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こず枝
生きる屍 焼かれる地獄
意味さえ見つけられず
朽ちてゆくしかないのか
叫び続ける僕の心は
いつしか痛みさえ感じなくなり
消えゆく運命なのか
抗い光が示すその先には
未来を生きゆく僕のビジョン
このまま終わる訳にはいかない
自ら奮い立ち切り開いて未来(あす)へと
傷跡（あざ）だらけの手を伸ばし
掴み取るのは 誰かの慈悲じゃない
胸の奥で燻（くすぶ）り続けた
消せないシンクロ 唯一無二の鼓動
昨日の自分を 灰に還して
不格好でもいい 泥を噛んでも
刻む一歩が 轍（わだち）に変わる
もう 傀儡（くぐつ）のままじゃいられない
「僕はここにいる」
掠れた声で 咆哮（ほうこう）を上げろ
運命の鎖を引き千切った時
絶望は 自由への産声に変わる
吹き荒れる風を 追い風に変えて
未完成の地図を 握りしめ
光の射す 境界線の向こうへ
僕だけの物語（ストーリー）を 刻みに行こう
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私は授業中に泣いてしまった。授業が終わってトイレに逃げたけど、学校で泣くことなんて基本なかったし、むしろ泣いてやるかよみたいなプライドあった。
おばあちゃんとは小学1年生のときから同居してたから、感情移入しすぎたのかもしれない。
それから7年後、今、その道徳の教科書にあったお話と似たような状況になってる。
完全にボケが始まってて、でも、体が良くなくて、もうベッドからほとんど動けない。
小学生の頃の私が感情移入しすぎで、泣くほどことなんてなかったと思うけど、今本当にそうなってみると、結局私は予測として正しかったんだって。
小学生なんかが7年も先のこと考える必要ない、それは間違いなくそうだけど、どうしてもモヤモヤが止まらない。
単純に、私が心の底で望んでいたのは小学生の頃も今もきっと変わらない、いつか死んじゃうのはしょうがないけど、おばあちゃんが健康で私や家族の重荷にならないことだった。
何よりおばあちゃん自身が苦しんでいるところ見たくなかった。#介護 #人間関係 #家族
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