こちらこそあたしの拙い話にうんうんてうなづいてくれるの感謝しかない。いつもありがと

年末の彼の浮気が原因で精神的ストレス。夜中寝れないし一緒にいる時にめっちゃ監視しちゃうし少しの違和感でも気になる。
今までは自分がこんなメンヘラになると思わなかった。
こんな辛いなんて思わなかった。
彼が浮気したのがわかなにバレた時も怒ってきた。昨日もまたわかなが不安になったからこそこそするのやめて欲しいって言ったら、
はぁー、、また不安になってんの？めんどくさ。
って言われたしブチギレられた。
いつも怒りで人を支配しようとしてくる。
本当に自分がした事が全然悪いと思ってない。
ずっと他責。
喧嘩しても必ずこっちから歩み寄ってきた。
もう3年半くらい付き合ってる。
毎回毎回彼が躁鬱で大変な時もずっとけなされても向き合って支えてきた。
自分がおかしくなりそうな時も我慢してきた。
浮気もあってからの昨日の死ねって言われて少し冷めた。
彼には良い所があるって本当に信じていつも一緒にいたし愛のある言葉をかけつづけた。
その結果がこれ？やっぱり今日で本当にゴミクズだったんだと思った。本当に人の事こんな言い方した事ないし思ったこともなかったけど今日は怒りと悔しさと悲しさでいっぱいになった。
わかなは愛したかったし愛されたかっただけ。
毎回最後こんなことしてごめんって謝ってきていつも許してきたけどもう許せない。もう限界。自分を愛したいし守りたい。自分を押し殺すのやめる。存在を否定される様なことたくさん言われた。
わかな本当に家族に愛されて生きたから人を愛すること知ってるし愛してきたしこんなにも可愛くて優しくて素敵な心があって良い子なのに。
わかなが機嫌が良い時の事まで否定してきた。
今日くらい悲劇のヒロインで居たい。
本当に悲劇だし。
人を傷つけることしか出来なくて彼かわいそう。
わかなはまず人に死ねなんてぜっっったいに言えないし言わない。そんな事平気で言う神経いかれてる。