ICUにいたからかもしれないけど、病院いると数日前までできてたことができなくなってやる気がなくなって、ボーッと考える時間が増えて退化した気になってたなぁ

ハイ。

結論から言います！
説得できませんでした！！

気付けばなぜか姉も実家に召喚されており、
1対4で全く太刀打ち出来ませんでした。

『心配』という名の芽摘みを
総出でされてしまいました。

自立したいのなら
金は自分で用意すべきなのではと
論破されてしまいました。

なぜ貯めてからではなく
今でないといけないのか。

どんな根拠をもって
説得しようとしているのか。

家族のことを本当に
ちゃんと考えたのか。

恋愛遍歴含め、
洗いざらい私の人生で感じてきたことを
全員に聞いてもらったけど、

それでも旅で得られるものについて
曖昧な要素がどうしても強すぎて
あまりに説得力が弱かった。

それを補う為に契約書などを提示せざるを得ず
金額を小さく言うなどでついていた嘘も
どんどん露呈し
家族からの不信感も一時MAXになりました。

父からはとうとう
嘘をつかない人間になりなさい、とまで
言われてしまいました。

これにはかなり抉られた。。。
もう完敗です。

おめでとうと言ってくださった方々、
どうもすみませんでした、、

ただ今の気持ちは正直
謎に落ち着いています。

それは何故かというと
姉と初めて本音の会話が
先ほど帰りの電車で出来たからです。

ずっと嫌いだった姉が
私のスピリチュアル話も
私は分からないけど信仰は自由だと言って
聞いてくれて大変驚きました。

先ほど言い切れなかった
バックグラウンドの話も
聞いてくれたし、

姉が誰にもまだ言ってないような
ことも教えてくれた。

これからも何かあったら相談してよ、
まだ比較的両親たちよりはマシでしょ？
と言われて、

そのとき思わずぶわっと涙が溢れてきた。
だって本当はずっとずっと、
私は姉とこういう話がしたかったから。。。

家を出る時は家族に
ツンツンしてしまったけど、

でも素直に、という言葉が
ずっと私の心の中にあったから、

もう嘘はない？と父から車で聞かれ、
もう結局全て父と姉には本当のことを話した。

最後の一個も私の中では
やべぇやつだったけど、
2人とももはや驚かず
ただただそっかと聞いてくれた。

忘れ物を一回取りに帰った時には
祖母にも去り際にはちゃんと手を振れた。

母からもお疲れさまとのスタンプがあり、
ありがとうのスタンプを返した。

もう家族にも自分にも嘘がない。

そういった意味では
後悔のない行動が出来た自分を
心から褒めたい。

でも、父の発言はかなり
ボディに効いてしまっているので、

嘘をつかざるを得なかった自分にも
帰ったらちゃんと私自身で
寄り添ってあげたいと思っている。

嘘なんてつきたくてついた訳じゃないもんね。
本当に苦しかったね。。。😭

さて、ということで
また白紙になった。

この1ヶ月間、本当に、本当に
過去一で苦しかった。

でも、姉が最後に言った言葉。

「もう妥協を許してあげても
いいんじゃない？」

この言葉が予想外に刺さってしまって、、、

自分が一点集中モードになっているのは
分かっていた。

これに行けないとお先真っ暗だと
それくらいの勢いで考えていた。

でもどうしてもそこに根拠が
見出せなかった。
だから論破出来なかった。

となるともはやそっちが私の本音
だったのかもしれない。

去り際はチクチクしながらも、
拗ねて実家に二度と帰れなくなる方が
よほど苦しい、と
実家の階段を降りた時に思った。

私にはなんやかんやで何かあったら
総出で集まってくれる家族がいるのだから。

でも同時に、
実家に縛られたくない気持ちは
姉は一番に理解してくれている。

適度な距離感。
それでいいんじゃない？と
姉には言われた。

私が今日の出来事の意味を
しっかり受け取るのは
正直まだ先のことになると思う。

父には今すぐは謝れない。
でもそれもおっけーだ。

本当にカオスな1ヶ月だったけど、
でも、挑戦してみてよかった。

明日はこの余韻を味わいたいと思う。