(｢ `･ω･)｢ｶﾞｵｰ ฅ( •ω• ฅ)ｶﾞｵ-♡｜ゆういちの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

なんで、アイツだけ優遇されるの

私は、どうしてそう生きられないの

何も変わらない

同じ母から生まれた、同じ双子の娘

それなのに

「〇〇嫌だから〇〇の時間に合わせて行こうと思うんだよね〜」
「あーいいんじゃない？」

そもそも半日なだけ羨ましいのに

人多いーとか男無理〜とか

そんなの、誰だって一緒

男嫌いだかなんだか知らないけど

いじめられて、自分で辞めたくせに

病気に苦しめられて単位が足りない私は

頑張って行きなさいって

頑張れ頑張れ頑張れ

もう疲れた

頑張れなんて、これ以上頑張ったら

壊れるのは分かってる

ギリギリのところで壊れて、耐えてを繰り返してるだけに過ぎないのだから

死にたいって言ったら、否定する

とある公式LINEに、死にたいって言ったら

優しい言葉をかけてくれるというのがあった

それが推しであったから耐えられたものの

それを見て母は「死にたいなんて言うな」と

妹を怒鳴った

私は察した

嗚呼、死にたいって言うのはダメな言葉なんだ

もう、言っちゃいけない、悟らせちゃいけない気持ちなんだって

私が我慢すればいい、我慢したら壊れる

分かってるからこそ、ギリギリで迷う

ChatGPTも、生きづらビットの相談員さんも

保健室の先生に相談していい、じゃない
相談して「欲しい」内容

だと言われた。

自分が重症なのか、正直分からない

でも、限界は来ているんだと思う。

怒鳴り声が聞こえたら、自分の事のように怖くなる癖も、治らない

怒られてる人を見ると、動悸が鳴る

これは、どうしてか分からない

でも、人前に出たら声が出ない

声が出せないんじゃない

ちゃんと挨拶しないと、愛想悪いよ

仕方ないじゃない、声が出ないの

自分が優しくした分だけ帰ってこないの

どれだけ辛いかなんて、分からないでしょうね

誰かを恨みながら生きるのは、向いてなかった

でも、辛くなかった訳じゃない

理解してくれる人がいなかった

頑張ったって意味がなかった

だったら、死ねばよかったって

毎日思ってるのよ

少しでも、嘘が下手だったら良かったな

周りの兄妹は嘘が下手なのに

私だけ、ポーカーフェイスが得意になった

ポーカーフェイスというか、作り笑いかな

あーあ、得意になんてなるんじゃなかった

私を大切にしてくれる人に出会えない

「またそれ？はぁ、僕がいるとこではいい加減にして。グラの人に愚痴聞いてもらったら」

お前が知らないと意味がないのに

本人が言ってた
「その手の話は嫌いだから避けてるだけ」

だってさ

誰のせいでこの手の話をすることになったのかなんて、分かってもないみたい

明日は、死にたいって何回言うのかな

(｢ `･ω･)｢ ｶﾞｵｰ ฅ( •ω• ฅ)ｶﾞｵ-♡

(｢ `･ω･)｢ｶﾞｵｰ ฅ( •ω• ฅ)ｶﾞｵ-♡