ChatGPTと壁打ちして情報過多を処理しきれたので安心して眠れそう。

ネトフリのボーイフレンドを見ながら自分の過去の恋愛を振り返ったりしているうちに
衝動に駆られて元彼の情報めちゃくちゃ検索してしまった。
もう何も分からないけど別れた後お付き合いしてると聞いた女性が出産予定なことだけ分かった。
もしかしたらもう相手は違う人かもしれないし、ずっと続いて結婚したのかもしれないし全く分からないんだけど。

今でも思い出して大好きだったな〜と言う感情と共に許せない。なんで私の事をあんな風にしたんだ。と責めたくなるし、あの時別れるまでに至った流れとその理由をクリアにしたいと。
当時も考えたし、今も頭をよぎる。

でも私にとってあの別れの学びは、「人がすることには必ずしも意味があることばかりではない」と言うことだったんだよね。

なんであんなに傷つけられなきゃいけなかったのか、あの言葉になんの意味があったのか、あれだけ努力したことになんの意味があったのか、
お互い好き同士だった人間同士でも自分にとっては意味のない言動で相手を傷つけることもあるし、自分も傷つくことだっていっぱいある。

当時別れる時にこんなに頑張ったのだから私が傷つかないといけない理由が知りたいと何度も何度も話を蒸し返したり記憶を繰り返し思い出して考えたけど、
案外その先には意味がない、答えがないことも多い。答えがないんだから相手も答えようがないんだよね。

今でも、これを書きながら、思い出しながら、
あーあの人の事を私は一生好きなんだなと思いながら、あの時の失敗や悔しさ、悲しさを全部思い出して泣いてる。
きっと薄れることはあっても忘れることはない。

横で今の旦那さんが寝ている。
この人と一緒になってよかったなと毎回噛み締める。
今がすごく幸せだけど、消せない過去がどうしてもある。

あれが私を強くしたし、絶対一緒にはいれなかったんだけど
違う世界があったら一緒になったらどうなってたのかなって考えてしまうね。
もうあの人の中では私の存在なんかないんだろうなと思うとまたあの時あの瞬間って何だったんだろうってなるけどきっと恋愛はそんなもんなんだよね。