2月下旬に出産したのに出産した翌週に3段組み立て式雛人形をくれて「頑張って組み立てて飾って！！」とLINEしてきた母親をいまだに恨んでるんですけど今年は出します…出します…

私の本心はどこに。

昨日の話で、
祖母の実家をどうするか
父もそろそろ考えないといけない
時期になってきたと悩んでいた。

彼の理想としては
この私に後を継いでもらい、
父と2人で農作業や草むしりをしながら
維持していきたい、とのことだった。

私はそれに対し、
3,4年に一度ならいいよと言った。

父はそれでは草がぼうぼうに
なってしまう。
自分1人では管理できないと言っていた。

聞くと祖母の実家は
父にとってもお世話になった
じーさんばーさんとの思い出の場所らしい。

それなら母と別居して
そっちに1人で住めば？と言ったが
父の顔は曇ったままだった。

おそらく自分の為に、
というモチベーションでは
彼は生きられないのだろう。

私は草むしりの為なんかに
この地に縛られるなんてごめんだと言った。

でもそれは、
どこまで私の本心だったのだろうか。

別に、父と畑をのんびりやって
生きていくのは正直悪くない。

それは諦めとか
そういうことじゃなくて、

以前に書いたように
ティースプーンいっぱいの水を
ジャムのように感じられる感性が
私にあれば、

そんな幸せなことは
ないとさえ思うのだ。

一方で、お金持ちになって
人生逆転してやる！と息巻いている
もうひとりの私は、

日本中、下手したら世界中を
飛び回るくらい自由になりたい！
と思っている。

でもそのモチベーションの
根っこにあるのは

ありのままでは価値がない、
という自己否定を根拠としている
ことに私は気付いている。

私は派手な幸せは
正直求めていないのだ。

ただ、それを
後継ぎとして強制ではなく、
自ら能動的に選択したかっただけ。

そんなことも
昨日は伝えられなかった。

でもきっと父も今頃、
本心とはズレた発言をしたことを
今の私のように後悔しているかもしれない。

最後まで私の願いより
己の恐れを押し付けたことも。

父について書いた文章も送りつけて
その場で読んでもらった。

そういった意味では
彼自身の人生について、
なんらかのカンフル剤は打てたのでは
ないかと思う。

それもまた不器用ながら
私の愛情表現なのだ。

ということで、結果はカオスだったけど、
なんだかんだ私は今のベストを尽くせた
のかもしれない。

よく頑張ったね、私ちゃん。