可愛いと思って買ったけど似合わなくて一度も着てない服ってあるよね

今日も下の子の寝かしつけに1時間半かけて、
それでも寝ないからあきらめて、
上の子と一緒にお風呂入って、
下の子にミルク飲ませて半分しか飲まず、
寝る時間になったので3人でベッド行って、
上の子は寝たけど下の子はモゾモゾして寝れず、
もう5時間も起きてるのに何で！？とまたイライラし始めたところ、
下の子が顔を真っ赤にしながらぐずり始めた。
すごく力が入ってる。

あぁ、💩か...
そうか、しばらく出てなかったから、
お腹苦しかったのか？痛かったのか？
寝ようと頑張ったけど寝れなかったのは💩のせいだったのね...

母、イライラしたことをまたもや反省...

ごめん、下の子よ...

早く気付けば、お腹マッサージしたり足動かしたり、早く💩出るように助けてあげたのに...

そして、夕寝の時点で💩が出てれば、
こんなに長く起きてることもなかっただろうに...

💩が出た後ベッドへ戻ると、
下の子は数分で賢く眠りにつきました。

そうだよあんたは賢い子だよ...
ほんとにごめん...

多分、💩が硬いんだろうなぁ
離乳食の時に水もお茶も嫌がるし、
ミルクもたいてい欲しがらない。
きっと水分不足なんだわ...

えずいて嫌がるの分かってても
頑張ってお茶かお水、練習させなきゃ...

なんかね...新しいことに挑戦させるのが、
全部私が準備片付けしないといけないから、
やらなきゃと思うとすっごく気持ちがしんどいのよ

上の子の時はどうだったっけ？
ごめんやけど下の子よりは頑張ってた気がする。
上の子はお茶嫌がらずに飲んだし。
離乳食もわりと順調に進んだし。

...なんか、そもそもが家族が増えて、
専業主婦だとしても負担が増えてて、

で、さらに下の子は上の子よりも手が掛かってるから、
余計にしんどく感じる。

旦那は...基本平日はあてにならん。
大変や言うてんのに毎日の献立案すらも出してこん

今日は下の子、だんだんほっぺたが片側だけ真っ赤にかぶれてきて、
痒そうにするからすぐに薬を塗ったけど、
5分もたたんうちに服の袖とか手で拭っててさぁ。

あーーーーーーーって、思ってしまうのよ。
せっかく塗ったのに、って。

お茶もさぁ、せっかくお湯で薄めて温かくして用意したのに、って。

離乳食の後、ミルクを沢山残されると、
💩硬くならないように準備したのに、って。

こんなふうに思うのはおかしいって思うけど、
どうしてもこう思ってしまって、
気持ちがしんどい。
しなくても死なないことは、したくなくなる。

こちらがやってあげた事に対して
自分の期待する事が返ってこなかった時、
イライラするのをやめたい。

これが一番不毛。
こんな思考が無くなったらどれだけ幸せなことか。
多分周りも幸せだろうよ。

私だって、過度なことは期待してないけど。
ごく普通なことを期待してるだけなんですけども。
それでも返ってこないから。
そういうのが、結婚後ずっと続いてきたから。
やってもやっても報われないという思考になってしまってる。

元々は、誰かのためにやってあげたいっていう考えだった。
今はもう...子供達や実家、義実家、赤の他人には発動してるけど、旦那には無理。
しかも自分への利益を考えて、助けるかどうか決めたりとか、ほんと嫌な奴。

もう気分最悪だから寝よ。
疲れた。