どこにも吐けないんで吐かせてください。｜ちーたらVII★😈໒꒱· ﾟの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

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ちーたらVII★😈໒꒱· ﾟ

2025/12/11

どこにも吐けないんで吐かせてください。
気分悪くなるかも知らないから、見る方は覚悟してください。
なんやかんやここに書いてる限り構ってちゃんだと思ってください。

誕生日は、自分にとってすごく嫌な記憶が蘇る日。
周りから見たら小さいことかもしれないけど、ずーっとトラウマとして残ってる。

当時中学一年生で不登校。
フリースクールに通ってました。
でも、当時の自分は人目が怖くて、何でもない日でも1人で通うことが難しく感じていました。

12歳の誕生日。人目が怖くて、誰にも会いたくなくて、家で泣いていました。
当時母と姉の3人暮らしで、父親は居ませんでした。
今日はフリースクールに通えない、休ませてくれって家族に伝えた時、姉からは腕を爪で抉られました。
肉がえぐれて、血が滴って、「痛い！やめて！」ってまた泣くと『痛いってことは鬱じゃない。鬱病のふりをするな。早く行け』と。
母親からは2階から１階へ突き落とされて、玄関に服やカバンを放り出されて、肌着で放置されました。
12月の玄関は寒かったけど、家に入ることも怖くて靴箱の横でずっと震えてました。

夕方頃、母親に『あんた何してんの』と冷たく言い放たれてやっと家に入りました。
その前から暴力はあったし、児童相談所に通報されたこともあったけど、「生まれた日を誰も望んでない日」と認識したのがその時でした。

今は病院に通って、一人暮らしもして、実家と距離もあけて、なんとか生活しています。
でも誕生日がくると、皆におめでとうと言われてるのに、なんなら自ら「祝って！」なんて言うくせに、独りきりだと感じるようになりました。
入院するか、誰かと過ごさなくちゃ、自分の命が危ないと思うようになりました。

誕生日は私にとって、生まれてきたことを否定された日でした。
だからこそ過剰に周りに求めてしまう。
本来祝われる側が求めるべきではないのに。

私は友達に恵まれました。
本当に、優しい人が多い。
なのに、埋まらない何かがずっと胸の中にある。
『お前は何も出来ない子』としてずっと育てられた自分は、自己肯定感が低い。
これがいわゆる、アダルトチルドレンなんでしょうね。

ごめんなさい。オチも何もないです。ただの書きなぐりです。

今日と言う日が、一刻も早く過ぎ去りますように。

本当は、家族に、愛する人に、誰かに
「よく頑張ったね」って抱きしめて欲しかった。
欲張りでごめんなさい。

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