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ふぃーと
基本的に仕事が出来ないってことに対しては怒らない(不安全の時は当然怒る)んだけど怒りそうになったー…笑
家が遠いからここしか来れませんて話で俺の現場きてたけど、こんなんじゃ無理だから遠くなるの覚悟してなって言ってしまった…。
だって少しでも早くなるように練習してねって何回言っても一向にする気配すらないし。
怒り続けてあげる人ってやっぱ優しいなと改めて…。
ただでさえ時間ギリギリでみんなピリピリしてんのに1人ヘラヘラと…見てたら余計疲れた。
っていう愚痴ですすみません。
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コメント
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お前の嫁22
最近ちゃんと薬飲んでなかったからかな。
今日は飲んだ。偉い。
なんで涙が出るか分からんけど。
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めろねこ
話しかけてくれれば話せる時話せます！！
3才
危うく、どか鬱腕イカ焼きになりそうだったけど書き込んでスッキリした
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かんじろう（本名）
ストレスを感じるのは、
アナタに実現可能な
能力を備えている証拠です。
大相撲の力士と相撲を取って、
負けて悔しいですか？
悔しくありませんよね？
人は才能の無いことに、
ストレスを覚えたりしないのです。
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こ〜ちゃん🌱
年賀状がつないだ、３０年分の時間
実家の庭先にあった洗濯機が、家の中へと移された日。
それは、母の退院に向けた準備の中で、いちばん大きな山だった。
重たい洗濯機が無事に収まり、配管も整い、スイッチが入るのを見届けたとき、
胸の奥で「峠を越えた」という感覚が静かに広がった。
母がまた、この家で暮らしていくための一歩が、確かに刻まれた瞬間だった。
年末が近づき、ふと思い出した。
――そういえば、年賀状を作らなければならない。
実家の年賀状は、いつからか私の役目になっていた。３０年ほど前、父の目が病で見えにくくなり、
やがて日常の多くに介助が必要になった頃のことだ。
それまで父が担っていた年賀状作りは、
印刷屋に頼み、宛名を書き、投函するまで、すべて父の仕事だった。
だが、その役目は突然、母の肩にのしかかった。
ある日、母はぽつりと言った。
「もう、年賀状はやめようと思う」
父はもう、届いたはがきを読むことができない。
そして何より、介護に追われる日々の中で、
５０枚、１００枚という年賀状を準備する余力が、母の身体にも、心にも、残っていなかった。
そのとき、私はちょうどパソコンを買ったばかりだった。
画面の中で文字が並び、プリンターから紙が吐き出される。
表も裏も、自動で印刷される年賀状ソフト。
「僕がやろうか」
その一言が、すべての始まりだった。
それから毎年、実家に届く年賀状は、いったんすべて私の元へ送られた。
住所録を作り、通信面を考え、宛名を印刷する。
仕上がった見本を母へ郵送し、電話で一通一通確認する。
「この人には出す」
「この人は、もうやめていいね」
遠く離れていても、
年賀状を通して、私は実家の年末に寄り添っていた。
父が亡くなったのは、１８年前。
それでも、年賀状は続いた。
父の代わりに母が、母の代わりに私が、
静かにバトンをつないできた。
そして今年。
病室で、母は言った。
「これが最後の年賀状にしたい」
時代は変わった。
年賀状は、もう当たり前のものではなくなった。
それでも、母の中では、
３０年分の想いが、そこに詰まっていたのだと思う。
私は通信文を考え、
“年賀状じまい”の言葉を添えた。
それを病室で母に見せると、
母は何度もゆっくり読み、静かにうなずいた。
住所録を一人ずつ読み上げ、
出す人、出さない人を確認する。
その作業は、まるで人生を振り返るようだった。
父が見えなくなった年。
父が旅立った年。
そして今、母が病室で退院の日を待つ、この年。
年賀状は、すでに投函を終えた。
母が自宅に戻る頃には、
すべて終わっている。
けれど、終わるのは年賀状だけだ。
３０年分の想い、
支え合ってきた日々、
家族の時間は、確かにここに残っている。
洗濯機の回る音。
印刷されたはがきのインクの匂い。
電話口での「ありがとう」。
それらすべてが、
静かに、温かく、
これからも心の中で回り続ける。
年賀状が終わっても、
家族の物語は、まだ続いていく。
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モアイ
5
久住
後はプロンプター7台
改名したこととプロンプターが多いことしか分からんやないかい！
ふりず
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#ナンバーワン戦隊ゴジュウジャー
小南葡
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オリとフィの悲劇だけでなく母方の姓を名乗る心理とか愛を演出する行為などから満たされなさのようなものが滲み出ている気がする。
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810サブ
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かわら
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ふぃーと 投稿者
もはや個性とかうんぬん以前に基礎中の基礎なのです。その作業が出来て色々な所に個性が付いてくる、そんな作業です。 さすがにここまで時間かけて苦戦する人初めて見るので…。 仕事はできなくて当たり前、ムカついたのはそれ以前に仕事に向かう姿勢が0だなぁと。性格として理解するしかありませんね…(;´д｀)ﾄﾎﾎ