【鬱表現あるので閲覧注意】｜恋するちはるの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

【鬱表現あるので閲覧注意】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
元々、私は長生きするつもりはなくて
好きな人に出会った当初、私は死ぬつもりだった。
好きな人がやってるお店はお酒を出していて、有り金全部飲んだり遊んだり、心残りがないように遊び歩いてお金がなくなったら死んでやろうと思ってた。
荷物も整理して、遺書も書いた。
友人たちに送るメッセージも事前に作って、私が死んだあと荷物をどうするのか、その他の契約をどうするのか全部明記して。
いつ死んでもいいような状態であらゆる飲み屋を練り歩いてた。
そんな中での出会いだった。飲みに入ったらやけに話しかけてきて、イベントがあるからどうだって。
そんな先の話、私は生きていないだろうから断ったんだけど
店員にしては異色だし、面白い人だなと思ったからまた行くことにした。
それが人生の分かれ目だったと思う。
死ぬつもりだったことも、頑張りたくないことも、今まで何があったとか、そう言うモノ全部ぶちまけて、泣きながら「もう頑張れない」って吐露した時は「終わった」と思った。
なのに、誰もが微妙な反応をする重すぎるわたしの人生談を、あの人は「大変だったね」とも「予想外」ともどう返して良いかわからなくて黙るわけでもなく
「じゃあ――」
って難なく受け入れた上で提案してきた。
なぜ受け入れたのか。こんな話。この人は何なのだろうか。
そう思ったから、この際嫌われようと思って一から100まで全部ぶちまけた。全部どうでも良いこと。何度も死のうとしたこと。
幼少期からそれしか考えてこなかったこと。
なのに、あの人はそれすら受け入れた。
本当に何なのか。意味がわからない。
最初はそんな混乱で精神ぐちゃぐちゃになった。
後で聞いたら「自分も同じようなモノだし、そんな話いくらでもある」そうだ。
そんなことがあってから、わたしはその人に依存に似た感情を抱くようになって、自己嫌悪で。
だから関わりを持ちたくなかったし、持ちたくないのに、頭も体も無意識にお店に向かってて。
そんなわたしを見てご飯に連れていってくれたり、気を遣ってくれたり、優しくしてくれたり。
他人にやらないような親切を難なくやろうとしてくれたり、やってくれたり、意味がわからなかった。
ダブルワークでヘトヘトになって、仕事終わりに長い帰宅時間を電車のホームで待ちながら考えた。
なぜあの人はここまでしてくれるのだろう。普通そこまでしないのに。
なぜこんなに考えるのか。連絡が来るとなぜこんなに嬉しいのか．連絡が来ないとなぜこんなに寂しいのか。
いつまでも待ってしまって、携帯のバイブ音に敏感になって。
ホームのベンチにもたれかかってホームの天井を見ながら「もしかして、、」と思った。
「わたしあの人のこと好きなんじゃ？」
もうそんなことを考えた瞬間納得する部分が多くて身悶えた。
そんなわけない。そんなわけないしあってはならない。長生きするつもりのない人間が今更？
って

まぁ、それが3ヶ月前の話なので今生きているって言うことはそう言うことなんですけども。

長生きする理由ができてしまった
不思議と、後悔はしていない