子供の皮膚科初診だから予約できなくて｜まめきちの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

アバター2見た
なんかめっちゃ評判いいけど(SNSも)
私は終始辛かったし心張り裂けそうだった

耐えられないのでここに吐き出す

見終わった後の胸糞感すごいし……
「これIMAXとか劇場で見るから映像美＞ストーリーになるんじゃないの？」って位辛かった

どう見ても父親は前作と比べてクソだし、登場人物みんな話きかない(会話のキャッチボールない)
「ストーリー薄いと言うけどちゃんとキャラに成長がある」とか、「反対してる人は差別とか半捕鯨に敏感なだけ」とか、「これで感動しない人は感性薄い」なんてネットに書いてあったけど……
私からしたら、辛くならない方が感性…って感じ
ラスト付近でジェイクがいった「サリー家は一致団結」は、どう考えても意味不明なセリフで、家族皆バラバラな方向見てるよね？？
みんな成長してないよね？ていうか、前作から後退して漸く前作の中盤くらいの精神に戻っていくみたいな…
成長してると言えばしてるかもだけど、スタートが未熟に設定されすぎ感すごい

敵も敵で、なんで主人公達に執着するのか分からないし、蛮行をひたすら観させられるのが辛い
ていうか、大佐、あんた絶対子供いないだろ(任務中に任務外の事するなんて甘いことしない強敵だアンタは)

全体的にストーリーは整合性がない、
そして、一貫性もない(ぺらぺらの家族愛)
ジュラシックパークロストワールドのサラ並に矛盾が全キャラにある(ジェラシックパークは大好きだけどね)
キャラ達が酷い目にあっていくのがひたすら辛い
感情移入しすぎてもう見てて辛い
そして案の定、何も解決しないで終わった

これで成長を感じるストーリーっていう人は
もう一度、落ち着いて低画質で見てほしい
これ家族が崩壊していくストーリー展開では？

前作であんなに大事にしてた森も部族も(本作における主敵が来る前から森は侵略戦争にあってて、主人公達の部族が積極的に妨害行動をした結果にめっちゃ攻撃されるという前提があるので、今更主人公達が逃げた所で何も解決しないのに)あっさり捨てて逃げる(逆に戦力の要だった主人公と妻が居なくなったら、すぐ全滅しちゃうんじゃね？って思ったよね)

逃げた先も何故か近場の部族(地球みたいに広いんだから、せめて誰もいない所とか選ぼうよ、何故か知らんけど追われてるんだから)

最後に長男が「家に帰りたい……」って言い残して戦死したのに、海に埋葬する(長男が帰りたかったのって、戦火に追われて逃げて戦って死の間際になって、生まれ故郷の我が家に帰りたいじゃないのかい。ていうかそこも含めて家族わかったれよ)

ラストの戦闘の後に主人公が「明日ここをたつよ」と部族に告げる(なんで莫大な被害出てからやねん、もっとはよ出てけば良かったじゃん。あんた、それ森でやったやん。森で子供たちが狙われます→海に逃げます→海で子供たちが狙われます→逃げます。主人公一行は死神といっても過言じゃないよ)

そして何故か(主人公一行によって戦火に巻き込まれたはずの)部族の人が主人公に対して海の戦士だとか同士だ的な事をいって握手(主人公達まじで不幸しか引っ張ってきてないし、そちらの部族の人たちを危険に晒しただけで何も助けてないのになんで？？まさか息子が海で埋葬されたから？共に戦ったからだぜ的な？)

そして本当にラストで主人公が「逃げるのではダメだ」的なことをいう((お前それ前作で気がついての忘れてたんか))((絶対的に森に残って戦うべきだったし…まあ、海を舞台にする都合上で逃げざるを得なかったんだろうけど))

それで終わりかよっって所でおわる。
この映画、いっちゃえば亭主関白の主人公とその仲間達が敵に襲われたから逃げてまた襲われてを繰り返す(成長せぇ！！)
成長ストーリーを魅せたいのか登場人物みんな精神後退させるのやめたげてほしい

家族の絆？なんか、家族だから守らなきゃみたいな独りよがりな演出が多い。なんかこう、もっとクレしん映画みたいな絆ないのかよ…

ぶっちゃけ主人公は1作目で人類裏切って、人類大量虐殺してるからね(お前はどんなにいい事しても人類側から恨まれても文句は言えないから)
主人公はもうちょっと反省した方がいい絶対
ヤマアラシかよお前…

映像美は確かにあったし、こんな世界に私も行きたい！！ってなった(それだけ)

どうかエイプリルフールの嘘だったと今からでも言って欲しい

3日前に母が緊急入院した。

わたしは母が先月風邪を引いてしまった時から、起きて話をできる時には、病院に行ってほしい、と何度も伝えたつもりだった。わたしが小学生の頃、入院して生死の境を彷徨ったことがあり、それから呼吸器系に持病を抱えてしまったからだった。今回また、そうなるのではないかと心配していたから、念押ししたつもりだった。

しかし、母はわたしなんぞの言うことは聞いてくれなくて、薬を飲んでいるから大丈夫、人のことより自分のことを考えろ、の一点張りで、引き続き祖母の介護を優先し生活していた。家族も仕事や用事で家をあけていて、休日もあまり家にいなかった。どうやらわたし以外、母の体調の変化に気づいていなかったようだった。恐れていたことが起きてしまった、と思った。

幸い祖母は、ショートステイ先にしばらくいれることになったので、とりあえず、介護はしなくて大丈夫になった。ありがたいと思ったと同時に、もし預かってもらえなかったら…と考えるとゾッとした。自分の世話もままならないのに、人の世話などできるはずがないと思っているから。

現在わたしは、結婚したこともないが、主婦業に追われている。炊事、洗濯、掃除、家族の世話etc…。今まで寝てて体力がないので、いきなり色々やることになって、体も心もひぃひぃしている。母の偉大さを実は初めて感じているかもしれない。主婦大変、マジで。気がなかなか休まらない。

その中でも特に炊事が負担で負担で、専業主婦の母の庭であるキッチンに立つことを避けて通ってきてしまったので、とりあえず、掃除から始めているが、冷蔵庫の中を見るのが正直しんどくて、食事を作れるまでにまだ至っていない。完璧にやろうとは思っていないが、母のようにできるのだろうかという見えないプレッシャーのせいか、なかなかキッチンに立てない。一人暮らしの時にそれなりに料理は作っていたけど、味に自信がないし、気が重い。

とりあえずしばらく今の生活は続きそうです。母がよくなることを祈るとともに、無理せず規則正しい生活ができるようにしていきたい。近況でした。