芸能人だの知名人だのに怒ってる、騒いでる一部の人、毎日神経すり減らして疲れないんかな‥

父と母と叔父と叔母と義実家と旦那の板挟みになる私の気持ちも汲んでくれ〜〜〜〜〜

えー、はい。
あんまり重たくしたくなかったので、昨日お仕事の合間にぽつぽつ話しました。
てめーの浮気はどう考えてもてめーが悪い。どう考えても私に落ち度はなかった。お前がアホな欲望に負けただけ。
だからお前は再構築したいならいちばんに努力するべき。
ここまでの気持ちは変わらない。
私の中で変わったのは、まあ暫定でも離婚しないことを選択している以上、私も努力するべきなんだよなぁってこと。
もちろん信じられない。現時点お前に信頼も尊敬もない。でもいつかは信じられるよう努力したいし、お前も信じさせるよう生活しやがれ。
周りからどれだけ「起きたことは仕方ないじゃん、切り替えてけ」って言われても、今までは全く腑に落ちなかった。
だけどある朝急に覚醒したんだ。
浮気される前に戻りたいとか、浮気さえなければ夫を信頼し愛し続けてた筈だとか、それはもう二度と絶対に叶わないことなんだと。
当たり前のことだけど、今まではそれを心から理解はできていなかった。
けど気付いた。戻れない。なら進むしかないし、進むのは私ひとりでもお前ひとりでも意味がない。
私が疲れたならお前が私を背負って進もう。
お前が足を挫いたなら私が台車でも持ってきてやろう。
許すとは言っていない、お前は今まで通り最大限の配慮を持て。
お前のおかげで私は何人かの大切なグラ友ができたし、あとたぶんこの先何があっても並大抵のことじゃ病まないだろうと思った。そういう意味においてのみ、お前のクソみたいな浮気に感謝さえしている。
スピリチュアルなことを信じている訳ではないが、私の人生という長いスパンで見た時、きっとこれは必要な試練だったのだと思うことにした。
頑張れクソ野郎。

という話をして、なんか「ありがとう」とか言われました。うるさ。別にお前のためじゃねーよ。