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ルママン
だけど別に今死んでも構わない
旅行中私だけ死ぬでも構わない
子供を産んだら変わるかな？とか思ったけど
産むまでの責任感だけ確実に押し潰されそうになったけど。
産んだからこの子の為に生きなきゃとかも思わない
毒親から産まれた私は毒でしかないと、母子手帳発行の日に言われましたし。
じゃあさなんで助けてくれなかったの？
区の職員が助けてくれなかったけど
風呂に頭から突き落とされても
夜中に小馬鹿にされていじけたら殴られて乳歯がへし折れても
プールで頭から踏み潰されて溺れても
マイナスドライバーで殴られて唇バッサリキレて警察駆け込んだのがまだ未成年扱いだった19歳だったけど
誰も助けてくれずに私生き延びたけど。
貴女もそういう親になるって言われてから
どこか生きる事すら放棄しはじめて
それでも生きなきゃならんから
子供育てて
主人と愛犬と子供と家庭作ってる
幸せなんだけど
どーひっくり返っても今幸せなんだけど。
私の心のどこかは死んでて
あー産まれてきてよかったとか
思った事ないのよね、
いつ死んだっていい
生きなきゃならんから生きてる
推しの子見てるとさ
無駄に感情移入して
3期が早く始まって欲しい
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