コメントありがとうございます そうですね… 彼のことは今でも嫌いになれないですし、こんなに人生の変わるようなひどいことをされているのに恨めません。 多分裁判などでも彼と話せる機会があれば怖さやこれからどうするのかの不安などいっぱい言いたいことはありますが、きっと私は沢山の今までのありがとうと苦しめてごめんと伝えてしまうと思います。 ただ赤ちゃんに関しては彼との繋がりという感覚はあまりなく、勿論大好きな彼の子どもだから産みたいと思ったし命をすごく感じて堕ろせないが強いような感覚です。彼のご家族は養育費から逃れる細工は考えているし、面会も彼にさせるつもりはありません。なので期待はもうしていません…

たぶんあなたにとっては彼が心の拠り所だったんですよね でもそのお腹の子を守ると言うなら、あなたはその彼が最大の敵だと思わなければなりませんよ…あなたにとっては許せる相手でも子供にとって認知もしない父親はきっと許せませんから。 お腹の子の為にも、あなたが謝る相手では絶対にないんです。 お子さん今何週でしょうか？ どんどん人間の姿形になり命の重みを日々重く感じますよね ただ子供は産まれたら命だけじゃなく記憶を持ち、それを刻んで生きていきます。命だけ優先した選択じゃなく、これからのお二人が幸せになれるような選択（もちろん産む選択でもいいんです）、地固めをしていきましょう。 幸せになって下さい

@モモ ： モモさんありがとうございます そうですね 彼を恨みたくない、それに赤ちゃんから父親やおじいちゃんおばあちゃんを奪いたくはない、でも彼のご家族はパパやおじいちゃんおばあちゃんにはなりたくない DNA 鑑定の結果で認知はするそうですがどこまで本当かも分からない、裁判は彼のご家族の希望でしないといけない… 恨みたくなくても彼や彼のご家族と戦かわなければいけないのかもしれません。 今21週になりました。 できれば彼のことも父親として嫌いにはなってほしくないですが、赤ちゃんにも感情があり大きくなるにつれ色んなことを理解すると思います。真実を知る日も来るかもしれません。赤ちゃんの幸せを考えていきます

コメントありがとうございます 今のところ発作は当分おきていないです。 妊娠前から断薬をたまたましていてそのまま妊娠発覚したことでお薬は中止になりました。 一応妊娠期間も一時期のみ服用できるお薬は貰っていますが頓服のためまだ一度も服用はしていないです。 私も睡眠不足は気になっています。 もともと発作とは関係なく徹夜や睡眠不足が体調不良に現れやすく夜が苦手なので体力と気力がどこまで持つのか未知です。 今から不安になり考えすぎなのかもしれませんが万全をきしたくて色々考えて、行政の宿泊や通いのサービス、日中の一時預かりも検討しています。

コメントありがとうございます そうですね。 彼のこと、仕事のこと、赤ちゃんのこと、お金のこと、親になるという責任、彼との裁判のこと、赤ちゃんの将来、自分の希望と現実などで頭はいっぱいです。 赤ちゃんがかわいいなどの感情が無いわけではありません。ただそのこと以上に命に責任を取るということが私には凄く重くのしかかっていて、楽しみよりも不安が勝ってしまいます。 勿論彼のことも元に戻れるなど期待はしていないですが未練はあると思います。 少しでもリラックスできたり趣味なども見つけてみたいと思います

あと、パニック障害は死ぬほど辛いけど、死ぬわけではないから、子が取り残されることもないんじゃないかな。抱いている時にパニックになってもピークが来る前に冷静にベッドに下ろして服薬してって対応考えればいい。私も倒れそうになる前兆はわかるから、子とともに倒れることはなかったよ。

コメントありがとうございます 赤ちゃんにひとり親や未婚の母などいろんなハンデを産まれながらに背負わせることにすごく罪悪感を感じていて… 赤ちゃんのことかわいいって気持ちや会いたいってきもちはあるんです。 ただその何倍も何十倍も親としての責任や子どもを望んでいなかった私に親になれるのか、本当にその子の一生に責任をもてるのか先を先をと考えれば考えるほど私に母親がつとまるのか不安になってしまいます。 幸いパニック障害は私自身の傾向は分かっているので発作が出そうな場面は避けたりしています。 神様に不安も楽しみも委ねて私にできることを頑張るしかないのかなって思います。

@ぽこちゃん ： 全てを与えたい、与えなくちゃ子供は幸せになれないっていうのは親の考えだと思う。 例えば、ファーストクラスに乗って世界一周の家族旅行を子供にプレゼントしたとしてても、旅行中ずっと両親が険悪でスマホばかりみててイライラしてたら子供は幸せじゃないはず。 でも、たとえ近所のコンビニに行くだけでも、手を繋いで目を合わせて楽しいねって言いながら出かけられたらそれは子供にとっては幸せな子供時代になると思う。 未婚の母とかひとり親でっていうのがひっかかるのは思春期になってからだと思うけど、その時には何に対してもひっかかるはずから。 迷うと思うけど，がんばりすぎずにゆったり考えてみてください。

コメントありがとうございます お返事遅くなってしまいすみません そうですね 頼れる人をなんとか探していきたいと思います

コメントありがとうございます 強くならないといけないですね… 少しずつ強くなれるように頑張ります

コメントありがとうございます 赤ちゃんが居れば彼と繋がれるとはあまり思わないんですが、彼との赤ちゃんだったから産みたいおろせないと思っているのは確かです。 後悔せず赤ちゃんにも彼にも胸を張って生きていけるように頑張りたいです

初めてのことなんだからパニックになるんだから、周りを上手く頼ってやればいいんだよ！

コメントありがとうございます 赤ちゃんの命っていうのが凄く重く感じていて私に親がつとまるのかすごく不安です。 行政や地域に頼って少しずつ進んでいけたらと思います。

コメントありがとうございます 行政にはかなり頼っています。 なかなか私の家族や親族、彼や彼のご両親は難しいと思います。

@ぽこちゃん ： それだとなかなか大変ですね…(´・ω・｀) 具体的にどうしていくかは考えてますか？

@ᯅ̈ まにゅ🌱 ： 考えてはいるんですが八方塞がりって感じです…

@ぽこちゃん ： 行政には頼ってるってことは住んでるとこの妊娠中や産後の制度とかはご存知って感じですか？お金は実際なんとでもなると思いますが、児童手当やひとり親制度など。

@ᯅ̈ まにゅ🌱 ： 一応市役所に聞きに行って教えて貰えることは教えていただきました。 ただ児童扶養手当などひとり親の手当ては貰えそうにないです

コメントありがとうございます お返事遅くなってしまいすみません😣 そうですよね もっと私が強くならないとと思いつつ私に出きるのかなってすごく不安です

過去投稿見る限り依存症だと思うよ 彼に依存してる 私もさっき言った子供おろした元彼が既婚者DV男で本当やばいやつだったけど依存してたもん 誰に言われても断ち切れなくて ある日、自分でふと この人と幸せになる未来と 自分で自分の人生生きて幸せになる未来どっちが早いんだろって思ったら 上は見当もつかなかった 既婚者は人のもの バレたら裁判起これて慰謝料取られるかもよ？ 赤ちゃんいてそんなお金払ったり 裁判のストレスにあなたが耐えられると思えない 自分と赤ちゃんの事を考えて優先して 彼はもう置いといて

コメントありがとうございます お返事遅くなってしまいすみません まぁ依存してるんだと思います… ただ赤ちゃんを利用して彼と繋がり続けなくては！とは思えなくて… ただ妊娠は１人ではできない、ましてや私は将来も考えていて彼もそう言っていたのになんで…とは思ってしまいますし、これから彼とどうこうは考えていませんが助けてほしいもう１人じゃどうにもならないとは感じてしまいます。 彼のご両親や奧さんも今回の件はすでにご存じです。 私が彼に全てを話すように説得しました。 私も自分が裁判のストレス、それも産前産後の不安定な時期に、そんなストレス耐えられるとも思いません。

@summer ： ただ裁判は彼のご家族の要望でしなければならないという風な言い方をされました。 彼を置いていけるのかは分かりませんが、赤ちゃんのことは今以上に考えていきたいと思います。

@ぽこちゃん ： 裁判にはなるんだね。 彼はどこまでこちらの責任を取ってくれるのかな？ そこも問題だけど あなたはご両親とかに頼れない？？ 誰か相談できる人とか 役所とかだれでもいいから頼ったほうがいい あなたも悪いけど 1番悪くて無責任なのは彼だよ 子供はどんな環境で生まれたって 幸せであるべき あなたが赤ちゃんを幸せにすることはできるよ 赤ちゃんも1番求めてるのは母親であるあなた 今までの過ちはしょうがないから お母さんとして頑張ってね

コメントありがとうございます お返事遅くなってしまいすみません そうですよね 私は彼や彼のご両親、私の家族や親族は全く頼れない状況になるので行政の方や子ども家庭支援センターの相談員さん、保健センターの方に頼りっぱなしです。 もともと１人で抱え込み、人に心配されても相談できずに大丈夫としか言えない性格なので行政の方に頼り産後の何かあったときに備えていきたいです。

@ぽこちゃん ： 相談員の方達は、頼られることが仕事ですし、どんな選択をするにしても全力で頼って良いと思います！ どんな選択をしても間違いとか正解とかは無いと思うので、自分の心がポキッと折れてしまわないような選択をして欲しいなと思います 【自立とは依存先を増やすこと】と言いますから、どんどん依存先増やして頼れる環境作りだけ頑張れば良いと思います！

ありがとうございます[大泣き]

コメントありがとうございます お返事遅くなってしまいすみません 確かに子どもを望んでいなかった私ですが、こんな私でも今まで堕ろせずどうにか赤ちゃんと2人で生きていく道を先が真っ暗な中でも手探りで検討してここまで来れたのは彼との赤ちゃんだったからです。 彼も私も赤ちゃんは考えていませんが彼の赤ちゃんだと思うと可愛くてすごく大切で… こんなに裏切られてひどいことをされているって頭では理解してても彼のことを恨めなくて… 赤ちゃんのことも恨めず、赤ちゃんが私よりも彼に似ててくれたら良いなぁって変なんですが本気で思ってるんです

赤ちゃんを他のママさんやパパさんのように愛していけるのか、子どもにとって本当に私と彼が両親で幸せなのか、他のママやパパの方が幸せにして貰えたんじゃないのかって思います。 でも、赤ちゃんはやり直しもきかない、たった一回の命を私と彼で良いと来てくれたんだと思うと申し訳なさと不甲斐なさとありがとうって気持ちで一杯で… 少しでも私と彼で良かったって思って貰えるように不器用で他の人と同じようにはいかないかもしれませんが何とか踏ん張ってみたいなと思います。

堕胎しませんでした

コメントありがとうございます 一応分かっているつもりなんです。 ご夫婦揃われててもサポートがある方でも精神的に追い込まれることがあること。 不妊治療を頑張られている方も沢山いらっしゃって子どもを望んでも望んでも叶わない人もいること。 その人たちにとって私の悩みがどれほど贅沢な悩みなのか… ただ彼との未来は考えても子どもは考えていなかった私にとって真逆の未来、幼少期も家庭環境の悪い環境で育ち私に母がつとまるのか赤ちゃんとの未来の不安などかなり大きいです。 ただそれは赤ちゃんの命をすごく重く感じていて私が不安を考えすぎているからなのかも知れません。

コメントありがとうございます そうですね… うまくいくように頑張りたいと思います