補足です。 夫の負担軽減のため、行政の方が支援に入ってくださり、家事代行や育児における色々なサービスも紹介くださったのですが、「コスパが悪い。メリットを感じない。家に他人に入られたく無い」などの理由でいずれも拒否しています。 私の実親はもちろん、義実家も遠方ですので頼ることはできません。

もともと持病として、うつを持っていたけど、出産を機に再発してしまったということですね。 わたしも躁鬱を抱えており、薬を服用しております。子供は諦めました。完治しない病気だからです。妊娠しないよう、ピル飲んでます。 ※cuicuiさんを責めるわけではないです。 さて、子供を育てるのは親の義務です。「親」の義務ですが、「母親のみ」の義務ではありません。 多くの夫婦が「役割分担」してきただけであって、本来は双方の親が担う義務なのです。cuicuiさんは自らの意志でその義務を放棄したわけではないのに、それを責める夫は、もう夫としての責務を果たしていないと思います。 今は母子家庭でもたくさん行政の支援が

あります。ご実家に帰るという選択肢はないでしょうか？他の方へのコメント見ましたが、病気という抗えない事情にも関わらず、cuicuiさんのことを責めているあたり、モラハラ気質だと思います。 cuicuiさんのような家庭にこそ、生活はあるべきだと思います。 どうか、国民の権利なので、堂々と制度を利用なさってください。

生活保護、です、すみません。

パパさんもいっぱいいっぱいの時があって追い込まれているんですね… 一つ言えば、世のお母さんは家事育児を完璧にこなしているというのは間違い又はSNSの見過ぎだと思います。 うちは子供ができてから、洗い物は旦那が全てやっています。洗濯を畳んで片付けるのも旦那です。ゴミの管理もお茶の管理も旦那です。買い物は仕事帰りに旦那が行くこともあり、掃除も気になった時に掃除機をかけてます。 まぁそう言う家庭もあります。

まさにこれだなって思いました🤯

やはり自身が育った環境がモデルになると思いますので、夫も、自分の両親を尊敬している。自分もそんな家庭を目指したいと良く言っていました。 夫の両親は双方フルタイムで定年まで働かれ、子どもを3人大学まで進学させています。 それなのに私は子ども一人でなにを泣き言言ってるんだ、と感じるようです。 コメントありがとうございます。優しい言葉に少し救われました☺️

@Ran ： Ranさんありがとうございます。 普通とは…？とずっと違和感を持っていましたが、ストンと腑に落ちました。

うちも夫に「おれは普通でよかったのに」と事ある毎に言われていますが、おぴょんこさんと同じ感想を抱いています。 ですがこちらも一応一般的じゃない自覚はあるのでキツいんですよね。 他人じゃなくて配偶者に言われるというのがまた。

@ぽ ： 私も普通ではないと自分でも思っていますが、旦那も周囲の方々も「普通」の皮を被った「普通じゃない人」と思っています。 そもそも「普通」とは何なのかと考えた際、人にはそれぞれ思う「普通」という漠然とした想像図があって、皆それを身にまとっているのかなと思っています。 「普通」は人の数だけある、と私は考えております。[照れる]

ぽさん ああ、本当にその通りです。 今でしたら即児相が入るレベルの家庭環境でしたので、普通ではない自覚があるんですよ。 自分もその親の血を引いていますから、いつか同じように子どもを虐げてしまうのではないかという恐怖と常に戦っています。 けれど私なりに精一杯子どもを愛しています。体が思うように動かないことでこうした気持ちも全部否定されてしまうのは辛いです。

@ねむいちゃん💤 ： 血が繋がっていても、人違いです。 cuicuiさんはcuicuiさんであって、親御様ご本人ではありません。 だから、大丈夫ですよ。

ありがとうございます。そう言っていただけて救われます。 自分なりに模索しながら子どもにとって良い道を見つけていきますね。 私自身は実母には愛されなかったけど、私は子どもを愛しています。それは紛れもない事実です。

フォローしてくださってありがとうございます🥲 君は機能していない、 育児の頭数に入っていない、 だから発言権など無い。 これら全部夫に言われた言葉です。 負担をかけて申し訳ないといつも思っていましたが、このような言葉を投げられ続け、感情が死んでしまいました。

これ響きますねぇ…

本当にそうですね。結婚当時はとても優しい人でした。信頼していました。 今では私の心をたやすくズタズタにする言葉を投げかける人になってしまいました。 安らげる場所だったはずの家も息苦しい場所となりました。 私のせいで彼は変わってしまったのだ、という罪悪感は大いにあります。

夫の不満は私がうつ病を患っており、体調に波があることです。疲れが溜まったり、月の周期でメンタルダウンするとまったく動けなくなってしまうので、回復までは夫がワンオペとなります。 その間仕事、育児、家事とこなさなくてはならず、疲れが溜まって苛立った夫が発するのが毎回冒頭の言葉です。 世の中のお母さんのように家事育児を完璧にこなして欲しいというのが彼の希望です。 私が体調不良＝機能していないと言う表現となります。 うつ病自体は10年以上患っており、それも理解の上で支えたいと結婚を申し込まれました。 一時は投薬も不要になる程改善していたので子をもうけましたが、今にいたります。

夫を責め立てる資格は私にはありません。ですのでこちらで苦しい気持ちを吐き出しております。 ちなみに私も働いています。体の許す限り協力しながらやっています。 常に感謝の気持ちは伝えてきました。 それでも「妻が健康だったら、妻の実家に頼れれば、俺はこんなに苦労しなくてもいいのに」との気持ちが抑えられないようで、いつからか子どもの前で私を罵倒するようになりました。 そのため昨年は児相と警察も入っています。 このようにたくさんの方に触れると思わず言葉足らずな投稿をした自分が悪いのですが、そうした一連のトラブルも私の傲慢のせいと捉えられるのであれば、もう返す言葉はないです。

@ねむいちゃん💤 ： たくさんの方の目に、です。

夫のご両親は定年までフルタイムで働きながら、祖父母も頼りつつ3人を育て上げています。 家族仲良く、付き合いも深い。彼の中ではこちらがモデルケースになっています。 私はいま持病でフルタイムは働けません。伏せることも多いです。困ったときに頼る親族はおらず、夫婦で解決するしかありません。 こうした諸々が、夫にとっては普通の家庭と言い難く、「妻が病気でなかったら、妻の家庭がまともだったら、僕はこんなに苦労しなくて済んだのに」と思うようです。 元来の価値観は今後も変わらないと思うので。一緒にいて辛くなってきてしまったのは事実です。 話し合いを続けたいと思います。優しいコメントありがとうございます☺️

@ねむいちゃん💤 ： なるほど…😣 旦那さんのご両親…夫婦二人で 解決出来てないですよ💦 祖父母に頼ってますから💦 旦那さんのご両親に頼れるなら 頼って下さい😌 頼れないなら「そんな甘ちゃんな 考えの男願い下げだわ！！」 って言ってやりましょ😊 もぅ、旦那さんの一切をしなくて いいと思いますよ😉 ウチの旦那の家もそんな感じ なんです😌 祖父母の助けがないと両親が フルタイムで完璧に…なんて 無理なんですよ💦 理想は理想、現実は現実です😌

はい、夫も自分なりに必死に頑張ってくれています。感謝と申し訳なさはいつも感じております。 ただ、固定コメントに詳細記載させていただいたのですが、外部のサポートを拒否しており困っています。 行政の支援者の方が色々とアドバイスをくださるのですが頑なに拒みます。 結果、私が動けない時の負担は夫がひとりで負うことになりますから、疲労で私に苛立つの悪循環なのです。この負のサイクルが解決するよう試行錯誤してみます。 私たち双方に配慮しての優しいコメント、ありがとうございました☺️🌷

外部のサポートを出来る限り受けたくないなと考える気持ちも、特別に異常ではなくてごく一般的でありふれたものなんだろうなと想像します。 僕は旦那さん、よく頑張られてると思いますよ。穏やかに過ごせるといいですね

居住している自治体の支援が手厚いため、無料で利用できるサポートもあります。そちらを便利に使えれば金銭負担もなく夫も私も楽になるのにと思うのですが、それは私のエゴでしょうか。 夫は頑張ってくれています。それは確かです。 家族を守るために尽力してくれていたのだと思います。ただ、結果疲弊して私に暴言を吐くようになってしまい、そちらが辛いですね。 夫のメンタルフォローの方法も模索してみますね。 優しいお気持ち、嬉しかったです。

ねこぐるいさんもお辛かったですね。話してくれてありがとうございます。 私は生後6ヶ月で実母に手放されましたが、小学校に入るまでは養父母の元にお世話になることができましたので、そちらが救いでした。 養父母の存在があったからこそ家庭をつくり、子を持つ選択をすることに前向きになれたように思います。 けれどおっしゃる通り普通を演じるのは疲れます。正解もいまだに良く分かりません。 幸せの形は人それぞれです。ねこぐるいさんと私の選んだ道は異なりますが、お互い幸せになりましょう！ 私も頑張りますね。 どうぞ心身共に、ご自愛ください。

@ねむいちゃん💤 ： 養父母の存在は良いものだったんですね、良かったです。 ちなみに私は31の時に産みの母に会いましたが(興味本位で探した)、へぇ〜こんな人なんだというかんじで特に何も変わりません。 親っていてもいなくても結局辛い出来事は起こるし、本人の生き方(考え方)次第かなぁと最近思います。 cuicuiさんの幸運を願ってます[星]

夫の言う「普通の家庭」のモデルは自身の育った環境です。優しい両親と兄妹3人、皆仲良く、祖父母のフォローもありご両親は定年までフルタイムで働かれています。 本当はフルタイムで働いて世帯年収をもっとあげてほしい、家事育児の主は私に任せて仕事に集中したい。きょうだいも欲しかった。 いずれも過去に言われたことです。 実際の私は持病のためパートタイムで働いています。伏せることも多いです。私側の実家の支援は望めません。 そのため、「私が病気でなければ、私の実家のフォローがあれば、自分はこんなに苦労することは無かったのに」との思いが湧いてしまうようです。

なかなか今の私の状態では夫の「普通」を実現するのは難しいです。 もともとのすり合わせも足りなかったように思います。 おじゅさんのおっしゃる、唯一無二の家庭ってとっても素敵ですね🥰 ここまでお互いの価値観、家庭観の違いが露呈した今、今後私たち夫婦がどうなっていくのかはわかりませんが、子どもにとってより良い選択ができたらと思います。 お返事が長文になってしまいすみません。コメントありがとうございました。

@ねむいちゃん💤 ： 旦那さんの言う「普通の家庭」の中で祖父母のフォローとありすが、今現在旦那さんのご両親はcuicuiさんご夫妻をフォローされているのでしょうか？ きちんとフォローができているのであればcuicuiさんがここまでの投稿をするものなのかなと思ってしまいました。（フォローできてないが故の投稿かなと） 経験した事ない事を当たり前にやれと言われても無理ですよね、経験してたって上手く行かない事は多々あります。 それに持病もお持ちと言う事で、やはり旦那さんの言う「普通」には限界があると思います。 だからこそ「普通」に近づける為に別の所をフォローするべきだと思いました。

@ねむいちゃん💤 ： 旦那さん（＝優しい親）がもっと収入を上げる（≒両親フルタイム）とかすれば解決するのにって思いました。 そんな事言われても無理ですよね。笑 でも旦那さんはsuisuiさんに同じくらい難易度高い要求をしてるような気がしました。

おっしゃる通りで、返す言葉もございません。 私は結婚・妊娠当時服薬が不要なほど回復しており、フルタイムで働いていました。家事や趣味活動も問題なくできており、夫もこうした様子を見て大丈夫だろうと判断したのだと思います。 参考までにお伺いしたいのですが、「その時の理解の範囲を逸脱しないように努力」と言うと、具体的には私が体調回復に努めるということでしょうか？ ちなみに夫の求める「普通」は、自身の育った環境がモデルケースです。 ご両親は祖父母のサポートを受けながら、定年までフルタイムで勤めつつ3人を育て上げました。

そのため夫はたびたび義母と私を比べ、「私が健康であれば、私の実家のサポートがあれば、僕はこんなに苦労しなくて済んだのに」と怒りをぶつけます。 この点は責められても私の生い立ちは今さら変えようがなく、心苦しいばかりです。 他に、今まで話し合った中では、「できればフルタイムで働いて世帯年収をあげてほしい」「家事育児の主は私が担い仕事に集中させてほしい」「朝から健康的に活動してほしい」などが夫の「普通」としてあがりました。 これらに関しては、私の体調が正常に戻れば実現できるかと思います。

結婚・妊娠の際は私も服薬がいらなくなるほど回復しており、フルタイムで勤務していました。 家の中のことも問題なくできていましたので、夫もこれならやっていけると結婚を決めてくれたのだと思います。 産後に私の体調が悪化したため、支えなくてはいけないものが一度に2倍に。本当に大変だったと思います。 ただ、「妻が病気でなければ。妻の実家のサポートがあれば、俺はこんなに苦労しなくて済んだのに」と言われるのは、当初から分かっていた部分ですので、どうしても辛いのです。 とはいえ夫の精神面のサポートも必要ですから、方法は今後も模索していきますね。 みんとさんも大変な中、コメントありがとうございます。

夫のご家庭ですが、ご両親が定年までフルタイムで働きながら、祖父母も頼りつつ3人を育て上げ、かつ大学に進学させています。 家族仲良く、付き合いも深いです。 彼の中ではこちらがモデルケースになっています。 私はいま持病でフルタイムは働けません。伏せることも多いです。困ったときに頼る親族はおらず、夫婦で解決するしかありません。 こういった諸々が、夫にとっては普通の家庭と言い難く、「妻が病気でなかったら、妻の家庭がまともだったら、僕はこんなに苦労しなくて済んだのに」と思うようです。 一生懸命やってくれているのは事実なのですが、そこは「初めから分かっていたことだよね？」と思ってしまうのです。

旦那さんが自分でcuicuiさんを選んだのに苦労だなんて…甘えてますね 仰るとおり初めからわかっていたことですよね 一度話し合いの場をもうけて、話し合ったほうがいいかと思います 我慢なさらずにここで吐き出しちゃいましょう！！

夫にとっての「普通」は自身の育った家庭がモデルです。 祖父母のフォローもあり、ご両親は定年までフルタイムで働きながら3人を育て上げています。 結婚する以前から私の実家の支援が望めないことや、持病のことも伝えていましたが、自分たちで頑張れば良いと言ってくれていました。 実際、夫婦だけの時はそれなりにうまくいっていましたので、子どもが生まれて支えなくてはいけないものが増えたことで、夫もキャパを超えてしまったのだと思います。 保健師さんの他にも支援の手は入っており、私・夫いずれもメンタルフォローいただいております。 あとは2人の家庭観のすり合わせだと思います。なかなか難しいですが、頑張ります。

大変な中、ご返信ありがとうございます。 ご夫婦でも、お一人でも、何を大変に感じるのは人それぞれで、それでも負担に感じる本人からは大変なことです。 ご夫婦で、お相手がどう感じるかを思いあえれば、少し落ち着くこともあるかと思います。 こちらのアプリに、愚痴を言うなどして、あんまりがんばらないでくださいね。

体を治して家事、育児の多くは私が担ってほしい。自分を仕事に集中させてほしい。 君がもっと動けるのなら、保育園では無く幼稚園に預けたかった。習い事も色々させてあげたかった。 本当はフルタイムで働いて欲しい。 夫が言っていた希望は以上ですかね…。

普通の家庭だろうが上級家庭だろうがムリなもんはムリなので、 後は取捨選択と納得感ですね…

横から失礼します。 だったら、とっとと別れてそういう女を探して結婚しろ！て思いました…。 「君の体が一番だから、育児はおれがやる、ゆっくり休んでね」 これが世間一般の、結婚する覚悟がある男のセリフですよ。 先程コメントしましたが、お父様はまだ実家で健在なのであれば、離婚してお父様といっしょにくらして、お子様を保育所に預けて療養に専念されたほうが良いかと思います。 妻が大変なときに、助け合おうともしない夫はただのクズだと思います😞

おお、ちわわさん。 うまくいく道を一旦探ってみて、 お互い納得行く道があるなら、その道を。 お互い不満が残るならば別々の道もありますね。

きっと、教えてもらっても分かり得ないと思うのです。 夫はご家族皆仲良く、ご両親もご兄妹も立派な仕事に就かれている、割と堅めなご家庭です。 私は婚外子として生まれ、父親のいない家庭で育ちました。実母も不在なことが多く、住み込みのお手伝いさんが私の面倒を見ていました。 まず私が親から受ける愛情というものを知らないですし、家族団らんの経験もありませんでした。 生い立ちの格差がこんなところで自分を苦しめるとは思っていませんでした。

@ねむいちゃん💤 ： それを承知の上で旦那さんは結婚したのなら、投稿にある旦那さんのセリフは1番言ってはいけないことだと思いますし、それに気付かないのはあまりにも世間知らずですよね… 主さんは悪くないですよ

夫婦二人の時は成り立っていても、子どもが生まれて色々キャパを超えてしまったのでしょうね。 夫からあのような言葉をかけられるたび、心が冷えていく自分がいます。しかし、優しかった夫を変えてしまったのは私のせいだという罪悪感も大いにあります。 優しい言葉をかけていただき、少し楽になりました。 ありがとうございました☺️

@ねむいちゃん💤 ： 育ってきた環境はみんな違うし、価値観が違うのは仕方ないにしてもホント辛いですね😢 お互いの気持ちの話を落ち着いてできるといいんですが… 応援してます！

会話はもちろん、回数に回数を重ねてきました。 夫のモデルケースは自分の育った家庭と自身の両親です。 固定コメントに詳細記載させていただきましたが、私は持病があり体調に大変波があります。 自分の親はフルタイムで働きながら3人の育児家事を両立させてきたのに、私は1人育児で精一杯。 なんで君はできないの？という気持ちなのだと思います。

そうなんですね。話を聞いた限り、お互いが理解し合うのは、厳しいと思います。結婚何年目ですか？貴女次第だとは思いますが、踏みとどまるか、新たな人生をやり直すか、人生の岐路かも知れませんね。

@夢先生 ： まもなく結婚9年目になります。 2人で暮らしていた時は夫も変わらなかったので、子どもが生まれて支えなくてはいけない人間が増えたことでキャパを超えたのだと思います。 お互いの価値観や、生育環境の違いが明確に露呈した今、離れるのも選択肢のひとつかなかと思っています。 なんにせよ私の病気が改善に向かうのが一番良いので、しかるべき治療を受けつつ上を見て歩いていこうと思います。 コメントありがとうございました😌

@ねむいちゃん💤 ： そうですね。アロマ認定を取り、メンタルケアをしてあげた女性の方は、1人暮らしを始め、ゆっくり、人生を営み始められ、社会生活に馴染んでいかれ、仕事にもつかれ、生きていかれています。頑張って下さい！

@夢先生 ： 私も社会人大学で心理学とアロマを学び、アロマテラピー検定1級を取得しております。 日々の生活にいっぱいいっぱいで忘れていましたが、自分の心と向き合うためにもまたアロマを活用できればなと思いました。 子どももおりますので、今後についてはゆっくり、真剣に考えていきますね。

@ねむいちゃん💤 ： そうなんですね。ラベンダーは落ち着きますね。その日の気分で、違うアロマの香りを嗅ぐのも良いですね。

いえ、Kazukiさんのおっしゃる通りだと思います💦 本来は夫婦の数だけ家族のカタチはあるはずで、十人十色ですよね。 私も夫も元々、「〜はこうあるべき」のような思考が強いので、普通という言葉に縛られすぎてしまっている気がします。 この凝り固まった固定観念をぶち壊すためにはどうしたら良いか、色々思案中です。

そんなことを言いながら受けられる支援やサービスを自分の感情で拒否するってなんなんですかね？ 拒否するのなら旦那さんが頑張るしかないでしょうに

うえーん 確かにこの表現に辿り着く思考回路 サイコパスじゃん

初めて言われた時は衝撃的でしたが、もう慣れてしまいました。 自分が同じ表現をされたらどう思うのかな、と考えています。

@いうい ： いういさん その言葉はモラハラだよ、と伝えたら「俺がモラハラなら、お前は俺に対して体調ハラスメントをしてるじゃないか！」と激怒でして、もはや…🫠

@ねむいちゃん💤 ： 体調ハラスメント…？ 普通に妊娠とかで体調悪いだけでなく…？？？

@いうい ： いういさん 固定コメントに詳細を記載させていただいています。お時間あればお目通しいただければ経緯が分かるかと…🙇‍♀️

私の実家のフォローが望めないこともあり、子を持つことに関しては夫と何度も話し合いました。 しかし、結婚・妊娠時には服薬が不要なほど回復しており、私もフルタイムで働きながら家事や趣味活動も問題なく行えており、夫もこれならば大丈夫だろうと判断したのだと思います。 実際は初めての育児がコロナ禍と重なり、容易に体調が悪化してしまいました。この点は事前に想像もつかず、情けない限りです。 夫も支えるものが増えたことでキャパを超えてしまったのだと思います。 夫の実家は遠方な上、義父は数年前に患った脳梗塞で半身麻痺が残り、頼るのは難しいのです。 親身に考えてくださり、ありがとうございました☺︎

母親としても蓋を開けてみたら及第点以下だった、ということでしょうね。 子どものことは私なりに愛しており、他のお母さん方のようにアクティブには動けませんが、大切に育てているつもりです。 子どもにとってベストな母でいることをまずは考えようと思います。

他のコメントも拝見しましたが、そもそもcuicuiさんは実家を頼れないのに親のサポートがあったご両親、健康なご両親と持病のあるcuicuiさんを比べるなんて酷ではないでしょうか。 ご飯だってご両親はお惣菜や冷凍食品使ってたんじゃないですか？

夫も私も元々「〜はこうあるべき」のようなべき思考が強いので、今は「普通」という言葉にとらわれてがんじがらめになってしまっているのかもしれないですね。 夫婦の数だけ家庭の形はあるはずなのに。

説明を受けるのは旦那さん。今の状況は理解不足はあるけど、理解したとしても旦那さんも結構しんどい状態なんだと思います。第三者の支えが必要です。

我が家は私の持病や生い立ちから、当初より複数のフォローが入っていまして、夫に対しても私の主治医・ソーシャルワーカー・保健師、子ども家庭支援センター・訪問看護など、複数の方がコミュニケーションを取ってくれています。 しかしながら「外部の支援サービスは使わない、不要。妻の状態は僕が一番分かっています」と頑なな夫なのです。 幸い支援者の方も諦めずにアプローチしてくれています。 今はなかなか私の言葉も響かないようなので、夫の精神的フォローは第三者に任せようと思います。 親身なアドバイスありがとうございました☺︎

夫自身も手放せるものは手放せれば、楽になるのではないかと思うのですが…。 疲弊した夫を見るのも、疲弊した夫から怒りをぶつけられるのも辛いです。 サービスの中には無料で利用できるものもあるので、頑なに拒否をする理由が分からないのです。 結局、私が動けない日は夫に頼らざるをえないので、彼の負荷は減りませんし。 私が元気で問題なく動けるのが一番なのですが。 コメントありがとうございました。

ごめんなさい、達さんだけ皆さんのコメントと趣向が違い軽いノリだったので、不謹慎ですが笑ってしまいました😂 今では関係悪化してしまいましたが、夫も自分のことだけ考える人間なら、こんな地雷を抱えた女性とは結婚しなかったと思うので、根っこの部分の感謝は忘れずに持っていたいと思っていますよ。✨

@ねむいちゃん💤 ： なんだか、軽はずみな感じでコメントしてしまってごめんなさい🙏 お互いがその良い部分を再確認してやり直せたら、もっとお互い好きになれるのになと思いました。 すみません。

@達 ： え！謝らないでください！ 私自身もこんなにたくさんの人の目に留まると思わず重々しい内容を投稿してしまって、心がズシンとしたままだったので。 逆に救われましたよ！ ありがとうございました☺︎

@ねむいちゃん💤 ： とんでもございません[大泣き] 人それぞれ色んな事情があるから、勉強にもなってます✨

夫の求める「普通の家庭」像が、自身の育った環境がモデルなので…。 彼はご両親も兄妹も仲良く、経済的に裕福で、一般的に理想的と思われるご家庭で育っていますので、そもそもの基準が高いのだと思います。 私は生い立ちには恵まれなかったけれど、逆境に負けずに歯を食いしばって生きてきたので、そんなところを認めてくれたらいいなぁ… 今は子どももおりますので、すり合わせが大事ですよね。 話し合いはこれからも続けていこうと思います。 コメントありがとうございました☺︎

夫は、むしろものすごく頑張っていると思います。あまり器用な方ではないですが、家事も尽力してくれていますし子に対する愛情も感じます。 ただ、その分疲弊してストレスを溜め、当たる先は私なのです。 家族を支えるために良かれと思ってやってくれていたはずが、回り回って私への暴言として帰ってくるので、最近では素直に感謝を伝えることができなくなってしまいました🥲 優しい言葉をかけてくださってありがとうございます。 私もホルモンの周期にかなり体調を左右されるので、お気持ちわかります。えうちゃんさんもどうぞご自愛くださいね。

私ですか…？🥲

ちがいますよ、だんなさんです。

@ひろひろ ： 結婚当初は私も服薬が不要になるほど体調が改善していまして、フルタイムで働いていました。 そのため夫もこれなら大丈夫だろうと思ったのだと思います。 しかしながら、初めての育児がコロナ禍と重なり、孤独感や不安が大きくで再び体調が悪化してしまいました。 さすがに私もこれは読めなかった。夫には本当に申し訳なく思っていますが、こちらもいっぱいいっぱいでして。 コメントありがとうございます☺️

@ねむいちゃん💤 ： ここにきて、まだ、だんなさんを、かばうんですね。立派ですよ、あなたは。

@ひろひろ ： 夫婦2人の時は良かったのです。けれど、今は守るべき子どもがおりますので、夫のプレッシャーや苦悩もわかります。 私の生い立ちがもっと健康的だったら。私の実家のサポートがあれば。と自身も悔しく思いますから。 ただこの根本的な部分は変えようがありませんから、お互いの家庭観の違いが露呈した今、苦しいのは事実です。 ここで吐き出すことで救われています。お目苦しい投稿を読んでくれてありがとうございました。

夫がいう普通の家庭像＝自分の実家です。 両親、きょうだい、祖父母の大家族でしたが皆しっかりしたお仕事に就かれ今でも仲が良く、とても健康的で私からしても理想的な家庭です。 反対に、私には頼れる両親も親族もいません。家族団らんの温かさも知りませんでした。 夫もそれを了承のうえで私と一緒になったはずが、自身の生育環境とのギャップで綻びが生まれてきたのだと思います。 家庭観の違いが明確になってしまった今、これからどうやって夫婦としてやっていくのか頭を悩ませています。

@ねむいちゃん💤 ： それでは、あなたが言う普通の家庭像はどんなものなんでしょうか。 夫婦ってお互いの家庭観が違う2人が一緒にいるのに、片方だけが自分の家庭観を押し付けたら、もう片方はどこを拠り所にすればいいんでしょう。 あなたの大切な領域を侵略してるのは、旦那さんですよ。 そこに旦那さんが気付けないのなら、一緒に暮らすことは難しいと思います。

お目苦しい投稿、すみません…！ 私の場合はごく特殊な事例ですので結婚にネガティブな印象を抱かないでいただけたらいいなぁと思います🥲