福岡女学院大生、小学生に主権者教育　模擬投票やクイズで議会の仕組みや投票ルール学ぶ

私のクズのような話を聞いて欲しい。
みなさんの意見が聞きたいです。

端的に言うと、私は3年付き合った彼氏を裏切り浮気をしてしまいました。

高校、大学が同じの彼氏で周りから見たら仲のいいカップルでした。確かに彼氏のことは大好きだったし当たり前でいてくれるように居場所を使ってくれる存在でした。でも、私は3年間無理をして付き合っていたのかなと思います。私は嫌なことを嫌ということができません。我慢する、溜めてしまう性格なんです。はじめ二年間付き合ってた時、向こう側の女絡みが激しくまた少しモラ気質があったため自分の意見を言えず向こうの都合のいいように付き合いそれが辛くなり3日に一度泣いてました。少し理由があって離れていた時期があり、そこで恋愛的に続かないと思いもう彼女にはならないと告げたら「俺は変わる」そう言ってくれて押しに負けてしまいました。苦しみたくないからここで終わりにすると思いながらも好きな気持ちは残っていたので復縁を許してしまったのだと思います。その時に言いたいことも言えてそこからの恋愛は自分の思う恋愛ができてすごい幸せな日々が過ごせていました。でもそれは最初の数ヶ月だけ。段々歯車が狂い始め我慢を始めまた溜め込むようになりました。日常生活を犠牲にして友達との先約を断ってまで彼氏に費やさなきゃいけない。彼氏からの誘いに断れずそう思うようになってしまいいつのしか本当に好きなのかわからなくなってしまいました。その時に出会ったのがある先輩でした。サークルの先輩で元々仲良かった人ですが、自分が苦しんでることを察してくれて「なにかあった？」って手を差し伸べてくれました。そこからもっと仲良くなりサシに行くようになってしまいました。それがエスカレートしてサシ、オール、相手の家に行くと彼氏がいるのにやってはいけないことまで踏み込んでしまいました。そして先輩を本気にしてしまいました。私は彼氏がいるから先輩の気持ちには答えられない、でも先輩は彼氏の愚痴を沢山知っていて早く別れて俺にしなよと言ってきました。正直見た目のタイプは先輩でした。先輩マジックでもあるけど、自分のタイプの雰囲気でした。彼氏はおしゃれではあるけど私の好みではありませんでした。ファッションに目覚めた彼氏はどんどん自分の系統を貫いていて、2人で買い物に行くとなっても服。プレゼントも服。自分もプレゼントをもらう時、コスメとかが欲しかったけど彼氏の服意欲が強くて自然と合わせてしまっていました。そうゆう価値観のずれがあり好きなものを好きと言えなくなってしまいました。彼氏は自分語りが好きです。私も聞くのが好きですが、対等に自分の話もしたいです。でも彼氏は自分の話をした時、反応が薄くあまり興味がないのかなと感じることが多かったです。だから自然と自分の話ができなくなり向こうの話を聞くだけの会話になっていきました。飲みサーに入ってる彼はよく女の子と飲みに行ってました。私もたまに行く機会があったのですが、ば先で男の先輩がいるのは嫌と言われて不平等さを感じていました。報告してくれたとは言えサシ言ってたよね？許してしまった私が悪いんです。嫌なら言ってと言われても嫌われるのが怖くて「いいよ」と言ってしまったのです。それは自分が発言したのが悪いけど、怖かったんです失うのが。そうやって嫌なことも好きなことも話せなくなった私は、気を使わずに話せる先輩に逃げてしまったんだと思います。

先輩はなんでも話せて気を遣わずに接しれる要は自分でいさせてくれる存在でした。でも先輩は遊び人です。隠してるだけで他の女と何度も会ってます。私だけではなく色んな人に良い風に言ってると思います。わかってる、クズに沼ったって。でも沼ってしまったんです。自分の1番の理想は彼氏は彼氏、先輩は仲良い先輩として接したかった。欲張りな私ですね。

数ヶ月前に彼氏に携帯を見られていたそうです。その時から怪しかったけど信じてくれました。でも先日クリスマスに泊まっていた時LINE、写真を全部見られ先輩と隠れてあっていることがバレて私の3年間は消え去りました。

浮気的行為をしてしまったことに関しては生涯反省し、彼氏には人間不信になるような思いをさせてしまい申し訳ないと思っています。でも私は感じていました。このまま結婚すると思っていたが、結婚して幸せになることはできないと。ずっと溺愛してくれる彼氏と結婚まで行くんだろうなと感じていたけど、この苦悩が一生続くのかと思うと正直しんどかった。でも自分から別れを切り出せなかった。浮気という行為に頼って別れた。別れ方は最悪だけど内心限界はきていたのだろう。

何が正解だったのかな。
何が一番幸せだったのかな。
その答えがずっと出ない。

彼氏くん本当にごめんね。
離れてからわかるあなたの大切さ。
でももう前に進む。
気を使わず自分を出せる人を私は探す。
でも大好きだった。3年間ありがとう

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