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ぽんすけ
1月に入院してから、ボケ防止と言って病室に通ってたけど、本当は寂しがりやのお母さんに、最期に寂しい思いをさせたくなかったから。
3月に入って1度退院した。一緒に近所のイオンに行った時に、「このバッグが欲しいとよ」っていわれたけど、「お母さん長財布じゃん。このバッグには入らないよ」と言って買わせなかった。最後に買ってあげればよかった。そのバッグに入るサイズのお財布と一緒に。
でも、お母さんとイオンに行ったのはその日が最後だった。
3月の末の朝、酷い痛みでのたうち回っている所を父が気づいて緊急搬送された。
お医者さんからは「今日亡くなってもおかしくなかった。4月上旬を見ておいてください。ご親族にも連絡を」と言われた。
結構冷静なもので、親戚や母の友人への連絡もその日に済ませ、それからはかわるがわる親戚が見舞いに来た。
結局、5月を迎えるのは奇跡という先生の言葉をいい意味で裏切り、6月の頭に亡くなった。腫瘍からの発熱が酷く、脳転移もかなりの速度で成長していて、そろそろだったのだろう。
タクシーを呼んでいる間に父親から息をしていないと連絡があったが、到着した頃もまだ少し温もりがあった。
葬儀などでバタついて、最後の香典返しを送り終わった頃に糸が切れたのか、精神科に入院した。
ずっと母のことを考えていた。ずっと母のことを思い出して泣いていた。生きてるうちに考えておくべきだったよね。思い出しておくべきだったよね。
もっとこまめに連絡をしていれば。帰省をしていれば。
こんなに早くお母さんに二度と会えなくなるなんて思ってもなかったの。今年も沢山ご飯食べに行くつもりだったの。
死化粧をさせてもらったけど、かなり入院前の化粧に寄せてあげられたと思う。
ずっとお母さんのことが大好きなんだろうな。
今年投稿を見ていただいた皆様ありがとうございました。
また来年もよろしくお願いします。
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友人を自分から遊びや飲みに誘うことは、
ほとんどない。
休みの日は外よりも家にいたくて、
それも周りはなんとなく知っている。
だから誘われる頻度も、高くはない。
それでいいと思っている。
ただ、
本当に直接話したいときだけ、
例外みたいに、こちらから声をかける。
自分でも驚くほど、稀に。
そしてその一度が、
どんな理由であれ断られたとき、
俺はもう、その人を誘えなくなってしまう。
嫌いになったわけじゃない。
話したくなくなったわけでもない。
何かを決めたわけでもない。
ただ、誘えない。
もう二度と。
それが何なのか、
自分でもよくわからない。
名前も、理由も、
整理する言葉も持っていない。
怒りをぶつけられない感覚に、少し似ている。
傷ついても、
何かを失った気がしても、
感情は外に出てこない。
ただ静かに、
同じ場所には戻れなくなる。
だからお願いだ。
これは何々なんじゃないか、
なんて言葉を当てはめないでほしい。
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