複垢持ってる身としては、こういうバブルの時こそ少数垢の人らに枠を譲って、自分のことはできるだけ自分だけで処理しようなどと思っているのです✋🏻( ˘ω˘ 👌🏻)

親と絶縁した日の話。
書き出さなきゃ前に進めない気がするので書き出してみます。

ある日の昼下がり。夫のスマホに知らない番号から着信が。誰だろう？仕事関係とか業者さん（宅急便とか）かな？と思って出たらしい。
そしならまさかのウチの母親。
（ちなみにウチの母は何故か夫を毛嫌いしているので、まさか夫に電話をかけてくるとは夢にも思っていなかった。夫の事が嫌いすぎて会いたくないから親族の葬式にも出るな！と言ってくるほど。）
「今家の前にいるから。セバスを出せ」といった内容を言われたとの事。
（この電話について後に夫は「言い草というか物言いというか、正直カチンときた。大人の対応じゃない」と怒っていた。）
慌てて窓の外確認したら親の車が停まってんの。そして車から出てくるあの女の姿が確認出来た。

なんで電話に出たんだよ夫オォォ！😱ってかまたアポ無し凸かよ！！着拒しててアポ取れんかったのかもだけど！ってかそこはもう察するものじゃないの！？ってなりつつ、無視するか対面するかどうしよう！？と数秒悩んだ。

いい機会だ。会って話してやろう。何の用か知らんが腹を括ろう。

そう思って出る事にした。
私が出た途端、「アンタから預かってた荷物」と紙袋を渡された。中は卒業アルバムだった。ちなみに預けた覚えはない。忘れているだけの可能性もあるが…
続けて「アンタに電話したけど繋がらなかったからアンタの旦那にかけた。着拒してるのか？」と聞かれたので素直に「うん」と答えた。
そしたら「あっそ。もう私達（両親）に会う気も葬式に出る気もないのよね？死後の手続きだけお願いするね。実印がいるから用意しといて。とにかく実印！頼んだから。じゃあ元気でね」と言い残して去って行った。
要約するとこんな感じ。たぶんこの間数分の出来事だったと思う。

走り去っていく親の車を見送りながら、寂しさのような悲しみのような虚無感のような、何とも言えない気持ちが渦巻いていた。
この気持ちの言語化が出来なかった。
渡された卒アルを眺めながら、「これで終わりなんだ」って漠然と考えてた。

せいせいしたはずなのに、何とも言えない後味の悪さが残っていた。

この気持ちを今の私なりに分析してみた。

１つは、出来ることなら私の手で終わらせたかったということ。終わらせる勇気は最後まで持ち合わせないままだったけど。だけど、私から引導を渡してやりたかった。それを親側から強制的に終わらせられたから、不完全燃焼になってしまったんだと思う。

２つ、この不完全燃焼感。何が不完全燃焼なのか？って考えたら、私の気持ちとか意思とかが一切考慮されていないということ。私の気持ちも聞かず、私も言えず、何故私が連絡を断ち続けたのかの理由も何一つ「伝えられなかったこと」が不完全燃焼なんだ。

３つ、「死後の手続きをよろしく」とされた事で、「お前を完全には解放しないぞ」っていう呪いを置いて行かれたこと。

４つ。親から一つの反省も謝罪もなかった事に対する怒り。何故私が長年アンタを避け続けたと思ってるのか。たぶんここは微塵も考えてないと思う。
「（過去に私にしてきた仕打ちは綺麗さっぱり忘れて）こんなに心配してやってるのに連絡ひとつ寄越さないセバスが悪い！もういい縁切ってやる！アンタのせいだからね！」っていう親の逆ギレだと思う。
言外からそんな圧を感じた。
そしてそれに対して何故か罪悪感を感じてしまっていた。

５つ。こんなクソ親だけど、これで終わりなんだって思ったらやっぱり寂しかった。愛されたかったっていう私の中のチャイルドが諦めきれず泣いていたように思う。「お母さん行かないで！」って心の中で泣いていたんだ。

………こんな所だと思う。

今は落ち着いてきたので、「あちらさんから縁切ってもらえてラッキー♪」って思えるようになってきました。今後何かあった時に「縁を切ったのはあなたの方からですよね？？」って言えるから。

後は「愛されたかったチャイルド」とどう付き合っていくかが今後の課題かな、と考えています。

長々と書いてしまいましたね💦
ここまで読んでくれた人、ありがとう。