最初はセリフ枠をしててちゃんと全部にコメントしててなんだこいつぁ、語彙力のバケモンじゃねぇか…って感じ

妻の友達が2週間連続で家に泊まりに来た話

結末編
一週間目今月の3日から4日かけて友人aとbが泊まった。
寝室は一緒だった。
aは子連れ遠方で1時間ほどかかるbはご近所だ。

昼間はファミレスへ。
aは実家にくるみたいな感覚らしい、いつも夕食を食べるからいい加減自分で作れと一回はおかずを作らせた。子供の面倒はみんなで見ていた。
aはうちの風呂に入り、その後bが合流し飲みながらカードゲーム。私も参加させられる。

さすがに他人２人と子供が1人増えた家は疲れが溜まる。妻に君の親友だが俺にとっては他人だからな？と呟いた記憶がある。

次の週、妻の友人の昼食会がありaがついでに家に泊まりに来た。
a夕食を買ってくるでもなく私が子供達用に買ったオカズを食べてご飯を食べていた。妻も何も買ってこないのは私が何か作っているだろうとか思ったのだろうか。。。

食器は子供のを洗っていたら一緒に洗って欲しいと置かれた。夜はbが合流しゲームをしていた。
その後お開きとなりbは帰った。
寝室に移動して、aの子供が枕に抱きつくように寝ている、aは私の枕がないから動かしてと駄々をこねる。断る、自分で動かせ、起きちゃったらどうするの？それは母親の仕事だろがんばれ！と言ったが枕がないと寝れないの一点張り、リビングのクッションを使いたいとの事だが汚れているからヤダと答えると不機嫌になった。
好きにしろと言ったらリビングから持ってきて寝ていた。
次の日の朝、ばぁばが炊いてくれたご飯を食べる。オカズは私が買ってきたものをちょうだいちょうだいして食べていた。

昼間は妻と出掛けて外食をする。子供を３人連れて行くらしい。私は家でゆっくりしたいので残った、トイレ掃除と洗濯物の取り込み、寝室の掃除、廊下の掃除をしていて撮りためたドラマを見て過ごした4時間ほどだろうか。

公園に行ったらしく帰ったらすぐに風呂に入りたいからお湯を用意しろと。
風呂をなんとかこなし、夕食、使えない女2人は何も用意いない。冷蔵庫の適当なものを食べて食事を終わらせる。

その後事件が起こるaの子がリビングでうんこしたのだ。その時にリビングの入口を全開、窓を全開にした妻に対して私は、aが廊下でおむつ替えすりゃ良くね？って言ってしまった。
熱効率的にそのほうがいいでしょと。

その後寝室の寝る準備を整えるわ私、子供の寝る準備ほ一向に進んでいない。
aが帰る時にうちの子らがお見送りをしていた、はよ寝せたいのにな。
なんか時間が吸い取られたようだった。
俺の時間全然足りんって妻に言うと、無視、冷戦が開始された。

次の日に生活境界の限界を突破したのであんなこと言って悪かったと伝えたが、興味がないので話すことはありませんとの返答。

1泊3食風呂2回の友人の方が夫より大事らしい。妻のことは責めていない。

限界かな。

私は言語にすることが好きだけど、言語化は好きではない。
言語化という語句は、気持ちを自然と言語にはできないのにわざわざがんばって言語にしている、という感じがする。

たとえば、私は好きな映画があるけれど、好きなところを言語にはしたくない。
正確には言語にできることにはできるけれど、わざわざしたくはない。
この映画＝好きであって、好きに説明は付属しない。

好きって言葉は、1つだけど、その意味は世界の総人口よりも多い気がする。人の数だけ好きの種類があり、好きの数だけ好きの種類があると思う。

かわいいって言葉も世界で、「kawaii」として使われているらしいけれど、きっとかわいい（kawaii）にも種類がたくさんあると思う。

私が使う「好き」にはたくさん種類があるし、「かわいい」にもたくさん種類がある。

私が使うかわいいは、
小さくて愛らしいのかわいいもあるし、
単純に笑顔がキュートだね！の意味もある。

私が恋人に使うかわいいは特殊。
他の人間には適用されない特別な"かわいい"
表情とか声色とかそういう表面的な要素だけじゃなくて、性格とか、内面的な部分も含めて、そのすべてがかわいい。愛おしいに近いのかも。
人として、ものすごくかわいらしい人だなぁと思う。

本当はめちゃめちゃ傷つきやすい人なのに強気な発言をするし、私がかわいいかわいいって甘やかし過ぎたらバカにされてると思ったのかすごい怒るし、私より年上なのにめちゃくちゃ子どもっぽいとこあるなって時々思う（笑）

でも、いつも一生懸命で、すごく優しくて、心の底にはいつも他者を愛する気持ちがあって、私が道を踏み外しそうになったら手を引っ張ってくれて、私が誤った行動を起こしたらきちんと叱ってくれる。
私の恋人は、"愛"の人だと思う。
目に見えるものすべてを愛しているかのような、すごくすごく深い愛がある。
私はこんなにも純粋できれいな人を他に見たことがない。

私は、なんだかいつも恋人に包まれてるような気持ちになる。
心が暖かくて、底のない深い愛があって、いつも穏やかな人。時々、波が立つようだけど、それも恋人の魅力だと思う。

私の恋人は海みたいな人。
すごくきれいだと思う。
心もきれいだし、存在がとても美しい。

美しいとかかわいいとか、女性に使ったり、見た目に使うことが多いのかもしれないけれど、
私は自分の恋人ほど、人間として、人として、美しい人を見たことがない。

私は、人間は完成されていないことが美しいと思うのだけど、その完成されてない美しさが恋人には詰まっている。
恋人の、そのすべてが魅力的だと思う。

私は恋人のことを恋愛的に好きなのはもちろん、人としても、とても好き。
とても憧れる。
私も恋人みたいなカッコイイ大人になりたい。

うまくまとまらないのだけど、
なんていうか⋯私の恋人は、存在が輝いていて、キラキラしてる。
眩しいギラギラ！みたいな感じじゃなくて、見るとホッとするような、闇の中で見つける一粒の光のような、あたたかい輝きがある人。

私、恋人のこと好きすぎじゃない？（笑）
でも、本当にこう思うのだよね。
面と向かっては恥ずかしすぎるし、長くて回りくどいから、いつもかわいいにまとめちゃうのだけど（笑）

でも、なんかもう好きって言葉も私の気持ちに対しては小さい気もする。
恋人に対しては好きもあるし、愛もあるけど、なんかもう言語にしたくないとかじゃなくて、言語にできない。
尊すぎて言語になんて出来ない。

私の心を人に見せることが出来たら伝わるんだろうけど、私が恋人を想う気持ちは、言語になんて出来ないくらい深くて、広くて、重くて、胸が詰まる。
私の持ちゆる感情をすべて詰め込んだような、そういう気持ち。
つまり私は恋人の恋人でいられて、幸せなんだと思う。
私は今、すごく幸せ。
つらくても、苦しくても、悲しくても、そのすべてを愛せるくらい幸せ。
この世界の人間が全員幸せでありますように、と簡単に願えるくらい幸せ。
私の目に映る、この世のすべてを愛せるくらい幸せ。

恋人のおかげで私は今、とても幸せ。
ありがとう。私を幸せにしてくれて。