助け合いって、自分の仕事ちゃんと責任持って全うした上で成り立つもんじゃないの？

考えるのも嫌だったことと
今晩はちゃんと向き合ってみた。

そしたら大誤算が発覚した。

大きなチャレンジをするつもりで
それだけでもなんとかギリギリだったのに

その倍以上の勇気を使わなきゃ
いけないことが発覚した。

悪あがきなのは分かっている。
でもあまりに怖すぎる。

詰まるところ怖いのは
表面的な数字などではなく、

どんな自分に思われるのが恐ろしいのか。
そこにあるのだという。

私はなにがそんなに怖いのだろう。。

なんというか、
このチャレンジが成功しても失敗しても、
両方地獄にしか今は思えないのだ。

成功したら、
その分何年も、
もしかしたら何十年も
対応に追われることになるし

それ以前に失敗したら
人から信頼がない自分を
目の当たりにすることになる。

頭がおかしいヤツだと
思われそうなのもものすごく怖い。

アウェイな環境で
迷子になりそうなのも怖い。

色々うといから
盗難や紛失もしてしまうかもしれない。

怪我や事故にあっても
払えるお金もない。

でも家族には言えない。
言いたくない。

なんでも話せる親友にも、、
初めて言いにくい。
出来れば隠し通したい。。

パートナーだって
今はもういない。

でも諦めて今の生活を続けるのも苦しい。

もう八方塞がりな気分だ。。

でも行動した先の私はきっと
これらはただの妄想なのに、と
笑ってるんだろうな。

そこに行きたいよ。
行きたいからこうして足掻いてる。

こうして誰かの力を借りようと
している自分も嫌すぎる。

そのパターンをしてきたから
これまで苦しかったのに。

また同じパターンを
分かっててするなんて皮肉すぎる。

でもどうしたら
本当に辛いときに
自分の中の光を信じられるのかが
分からない。

脅しに負けない力は
どうしたら湧いてくるの。。