社会人デビューの慌ただしさの中で見過ごされがちな車の保険手続き

4月から社会人になってバタバタする娘。
短大の卒業式までの間とかやらなきゃいけないのに手続きとか、就活、様々あった中で、車の保険手続き、、、。

自分で稼げるようになったら自分の事は自分でしていくのは当たり前と、教わってきた私にとっては、その準備を数年前から娘に伝えながら指導をしてきたはずなのに、、、。
未だに携帯の料金の支払いは私を挟んで私に料金を渡しているし、車の任意保険に関しては手続きしたと言い張って泣きながら私に逆らってきたりしてたのに、保険会社の録音や記録には娘からの電話の記録は無し。

私は娘の話を一度は信じて保険会社にクレームを入れてしまった。とても恥ずかしいことをした。
そんなことを娘は母親にさせておいて何も思わないのか、、、、

それとも、娘も元父親の悪影響をつけているのか、やったと言い張ってハッタリをかますのが本気で嘘をつき、自分の記憶には誠として記憶するようになってしまっているのか、、、

後者だとしたら精神科に相談した方がいいのだろうか。

支払いや手続きが一切ちゃんと手続きができた以内始末で、車の税金も払い遅れてたり、そんなことばかりが続き、子供じゃあるまいに、、、。
自分の責任の元にちゃんとしなさいと言っても、逆ギレされて、店の駐車場で大騒ぎする始末、、、。

そこにGWからの仕事の忙しさにより、月を追うごとに店主の嫁と店主の物言いもきつくなり、厨房での仕事も週一でしか入らない状態なのに、ホールをしっかり覚えようか、と言われたり、厨房では教えたことがリセットされてるから教える気になれない、と言われたり、、、。

厨房は入ることもできず忘れてしまえば怒られ、外の仕事はこれでもかと自分の精一杯を毎日出して、その前後にも当たり前に家事はある。

店主の奥さんも最近の気候変動で疲れていたのか、酷い言い回しで散々言われた。
きっかけは間違った掃除の仕方と私の苦手な記憶することが苦手な事から。

オープン掃除を教わった人は既にやめてしまっていて、私がお咎めを受ける。
その時言われた事は、
「〇〇さんはみんなやることがみんな雑！！」
と言い放たれた。

いつも仕事が遅いと言われ、
いつも人の2割しか働いていない
いつも人より働いていない

それなのなんで、同じ時給なの？！
おかしくない？！

こっちは毎日アンタら、私を使えない、チンタラやってると思ってたりしてるかもしれないその時、その日の朝も、あなた方の目線やプレッシャーが間隔から離れず、安定剤で自分の恐怖心を抑え、誤魔化し、生活するために自分の気持ちに嘘をつき、蓋をして、苦しくて、体が重くて。

それでも、稼がなければと毎日毎日奮い立たせて動いている。

過換気になり、息が苦しくなるのも、どうにかこうにか抑え込めるように飲み物を口に含み、こんな思いは子供達にはさせたくないと思う。

だからこそ、私の力でなんとか！長女を短大でも資格を取れるようにと、子供自身の目標を叶えさせてあげられるようにと、食いしばってきた。

ADHDの真ん中の子にも自分だけ寂しい、相手にして貰えないというような劣等感や寂しさ、愛着障害やパニック障害を酷くさせないように、対話をしながら学校との連携などを私がずっと計ってきた。

一番下の子は私の手伝いや、精神的な支えに良くなってくれてた。
でも、大きくなる事に自分のやりたい事や友達との約束、部活が増え、私の傍からは離れいることはずっとずっと多くなった。
1人の人としてそれは素晴らしい経験になる。失敗は成功のもとである。逞しく育って欲しい。間違った才ではなく、人として誇れる心の豊かな才を開花して欲しい。

私の知り合いは、そういう風に育てたいなら金持ちがやってるような教育が必要だ、と言ってくる。人間性は勉学で身につくとは私は思わない。人間性は人間関係と身を置く環境によって育まれるもの。
頭でっかちに知識を詰め込んだからと言って、活用出来ず、ひけらかすだけの奴はただただ可哀想で惨めだと感じるのは私だけだろうか。
自慢するだけにしか役に立たない知識なんて、態々時間の無駄ではないか、、、。

店主は良く言ってることがある。

今までろくな努力もせず、ゲームだの遊んできただけのやつに限って、自分の待遇ウンタラ言ってくる。
転職とか簡単に出来る奴は大卒で今まで頑張ってきて、なおかつ仕事が出来るやつだけ。

それは確かにそうかもしれない。
でも、それは得手不得手を無視した言葉に感じるのは私だけだろうか。
努力しても、進学費がない。覚えるのが苦手で浪人してまで進学するにしても、その先の学費や生活費は？
頭は良くてもやる気のない人はいる。学歴があってもやる気のない人はいる。

仕事が遅くても、出来ないと言われても頑張ってる人もいる。

でも、それをどう捉えるかは受け取る側次第と言われたら、毎日頑張ってる人はどうしたらいいのか。自分が考える限り、鬱や不安薬で感覚が麻痺してしまっている頭で必死に考えている人はどうしたらいいのか。

そこでまた知り合いに言われて言葉が頭に浮かぶ。

働けない人、お金がない人は、この世から居なくなっていい。って言ってる政策を日本政府がやっているんだよ。

その時出た内容としては、低所得者等関係なく、収税することや、年金暮らしの年寄りから毟りとっている介護保険料。これも税金のように口座から落とされていく。

私は職場で言われている自分と重ねてしまって、私はいる価値の無い人間なのかと思ってしまってから動けない。

それでも、仕事に行かなければと薬を飲んでまた仕事に行って今。
過換気と涙を入れ違いで繰り返すのをマスクの下でなんとか誤魔化す。
今日は店主は居ない時間帯での勤務だったこともあり、ちゃんと仕事もままならなかったかも知らないけど、出勤してやれることを出来る限り出来るだけやってきたつもり。

でも、きっと店主が居たら

やってるつもりだろ？！

と言われることは間違えない。

もう、私が何者なのか、訳が分からない。

疲れ切ってしまっているネガティブな考えをこんなところに書いてごめんなさい。

でも、吐き出させてくれてありがとう。

少しだけ楽になったかもしれない。
ありがとう。