ん～～｜ポンコツらーめんの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

2020年、突然発表された休校と自宅待機。
4年前の今日、｢定期演奏会｣という最後のステージは消えて無くなった。
誰も悪くない、そう分かっているからこそ悔しくて悔しくて。でもぶつける先はどこにも無くて。

定期演奏会が中止と決まったあの日、もはや涙さえ流すことは出来なかった。

2年間憧れ続けていた。自分もあの前舞台に3年生全員で並ぶことが当たり前だと思ってた。名前を呼ばれて返事をして、お花を貰って、合唱する。絶対に自分にも訪れる未来だと確信していた。
｢絶対｣なんて｢当たり前｣なんて無いはずなのに。
学校に顔を出す度に、定演の話が出る度に、現役と合奏をする度に、思い出す。もうどうしようもないと分かっていても、｢なんで私たちの代だったんだろう｣そんな気持ちでいっぱいになった。
ずっと成長を見てきた現役生の卒業をお祝いしたい気持ちと、悔しさが織り交じった、そんな感情に支配された。
どこかで、諦められてなかった。だから何度も何度も学校に顔を出して、教えられることの全てを教えた。未練がタラタラだった。
｢引退｣という区切りを迎えられなかった私たちは、いつまでもあの3年間に終止符を打てていなかった。

そして、昨日。
引退を迎えて名前を呼ばれ、お花を受け取る後輩たちの誇らしげな姿を見た。
このまま演奏会は終演に向かう、そんな瞬間に顧問の先生がこう言った。｢演奏会の途中ではございますが、やり残したことがある代があります。少しお時間を頂戴します。｣と。
まさかだった。誰にも知らされてないサプライズだった。
私たちは、ずっと立ちたかった前舞台に列を成し、ずっと貰いたかったお花を受け取ることが出来た。
たかが数分、たかが2輪のガーベラ。道行く人にはそう思われるかも知れない。でも、それが私たちの夢だった。引退の全てだった。
サプライズが得意な先生では無い。長い付き合いでそう分かっていたからこそ、信じ難い気持ちでいっぱいだった。
でも、先生は分かっていた。私たちの悔しさを。

確かに、同期全員で立つことは出来なかったし、あの日披露するはずだった｢空に笑えば｣の合唱も無かった。
それでも、この4年間抱え続けた悔しさがスっと消えてなくなるような。そんな気持ちになった。
あの日の自分が報われた気がした。

涙はいつまで経っても止まらなかった。

( *´艸｀) 答えてませんね～

ん～～

( *´艸｀)　答えてませんね～