サンディエゴでのビジネスミーティング成功！新調スーツの評価は？

夫氏の陳述書の内容が酷過ぎて…
生きる気力がわかない

もう楽になりたいし
やめたいと思う

こんなに頑張ってるし
誠実に生きてるはずなのに
何故、私ばかり？と卑屈になる

当時…父が亡くなって
衝撃とショックで、息をするだけで精一杯。

仕事へ行けば（内容は伏せるけど）一瞬目を離すだけで、命に関わるようなめちゃくちゃ大変な状態を2年間任されて。

家に帰ると、発達障害疑いの息子。
本やネットで検索しまくって…やっぱりそうかもしれない、どうやって育てたらいいのか？と精神不安定になり。

育児書に書いてある方法なんて
どれも息子に当てはまらず…

自分の子育ての方法が悪いのか？
もっと厳しくしないといけないのか？
ありとあらゆる方法を試して。

正直…甘く育てすぎたのか？と
息子を突き飛ばしたり
手をあげたりしたこともある。

暴言を吐いたことは、何回もあるし
辛すぎて泣き叫んだこともある。

相談しても
義母も家族ですら
誰も親身になってくれなくて。

夫氏に訴えても
相手にすらしてもらえないし
頭おかしい人間扱いされて。

全部全部、1人で抱えて
誰にも頼らなくて

『自分が間違ってるのか？』って
毎瞬、自分を責め続けて
目が覚めるたび、絶望で涙が溢れた。

あの時期の私は精神崩壊してたし
死んだ方がよっぽど楽だったと思う。

よく生きてたな、って思う。

その時期のことを
陳述書に細かく記載されていて。
（かなり衝撃的な内容）

『相手方（私）は息子を
　虐待、ネグレクトしてきた。
　そんな人間に子育てできると思えない。』

そう陳述書に書かれていた。

夫氏は確かに、手は一切あげない。
警察官だから、社会的に信頼され
安定した職業に就いてる。

言葉巧みで、説得力もある。

身なりもいつも綺麗にしてるし
見える部分は完璧。
外面がすごくいいから
とってもいいパパに見える。

どれだけ暴言を吐いたところで
私の心の傷は、誰にも見えない。

夫氏の悪行は、誰にも見えない。

目に見える部分さえよければ
それでいいの？

バレなきゃ何やってもいいの？
神様って、いないの？

今、弱かった過去の自分に
脚を引っ張られてる感じ。

でも過去の自分はあれが精一杯だった…
あれ以上、できなかった。

そこを責められたらどうしたらいいの？