東京喰種リゼ再演に感じる懐かしさと新たな感動

わたしは男と付き合うどころか、まともにデートすらしたことはない

中学のときにわたしに付いたあだ名は『ジャイ子』
以来ずっとわたしはジャイ子と呼ばれるようになった

男なんて、もうとっくの昔に諦めた
わたしは一生ひとりで生きていくのだ
そう、腹は括っていた

でも、なんだろう、この淋しさは
たまに寝る時に流れる涙の理由は

もっと痩せたい
綺麗になりたい
でも、元がジャイ子じゃね
いつからだろう、自分を諦めたのは

最近、気になる男性がいる
いつもは相手が誰だろうと気にはしないのだけど
そのひとの前に来ると、恥ずかしくなってしまう

彼を好きになったところで、当然手の届くひとではない
そんなことは、百も承知だ

一晩悩んで、わたしはその男性に告白することにした

120%振られることはわかっている
自分の好きなひとに振られて、身の程を知ろう
ずっとひとりで生きていくために、一度ボロボロに振られてしまおう
わたしはそう思った

そして、決戦の日

慣れない化粧をしたわたしは、綺麗な子から見れば、信じられないくらい滑稽に見えるに違いない
でも、できる限りのことをして、豪快に振られよう

彼の通勤の時間帯は知っていた
わたしは朝、会社の近くで彼が通るのを待った

「あのー……」
後ろから突然声をかけられ、わたしは驚いて振り返った

そこには、隣の課の年が近い男性が立っていた
名前は、なんだっけ？

ただ、そのひとはずっと、わたしと同じ部類に入る人間な気がしていた

「あの、僕はずっと貴方の事が好きでした、付き合ってください」
その男性は顔を真っ赤にして、わたしに右手を差し出して頭を下げた

「あ、いや、あの、その……」
突然の告白に、わたしの頭は真っ白
になった

このひと、何を言ってるの？
わたしジャイ子だよ？

「ご、ごご、ごめんなさい、わ、わ、わたしには好きなひとがいて」
それ以上は言葉にならなかった

男性は恥ずかしそうに、もう一度頭を深く下げて、走り去った
わたし、なんてことを……

勇気がいったろうに
悲しかったろうに
悔しかったろうに
男性の気持ちが痛いほどわかったわたしは
その場でワンワン泣いた
自分を、酷い人間だと思った

もしかしたらわたしは、大きな勘違いをしていたのかもしれない
そう思った

明日、もう一度さっきのひとと話してみよう

#恋愛小説

最近、Gravityというアプリにハマっている

お気に入りの投稿者を見つけたからだ
そのひとは言った

実際の美醜など、どうでもよいのです
大切なのは、美しくあろうとしていること
そのために努力をしているか
それだけです

美しいか、ではなく
美しくあろうとする姿勢
その生き方が美しいのですよ

わたしはこの言葉に胸を打たれた
このひとの投稿は、時に厳しいけれど
その奥底に、そこはかとない優しさを感じる

わたしのかつてのあだ名は、ジャイ子だった
太っていたからだろうか
髪型が、おかしかったからだろうか
顔が、醜かったからだろうか

自分に自信がなかったわたしは、そのあだ名を受け入れてしまった
怒りはせず、えへへと笑ってしまった

長い間、ずっとそのあだ名を背負って生きてきた

でも、先日思いがけず初めての告白をされた

わたしは、その後で泣いてしまった
人目もはばからず、おいおいと泣いてしまった

嬉しかったとか、悲しかったとか
そういう単純なことではなく

告白をしてくれた、彼の気持ちを思った
わたしは、彼にうまく返事をすることができなかった

ただ、自分がそのあだ名に捕らわれ、今までずっと傷ついていたのだと知った

この投稿者の言う通りだと思った
わたしは美しくあろうとすることを、放棄していたのだ

自分に自信がなかった
最もだと納得してしまった
わたしなんか、と思ってしまった

彼に告白され、そのことにわたしは気づいた
今までの自分が、恥ずかしいと思った

彼は、わたしの働く同じ会社のひとだった
隣の課にいるひとだ

告白された翌日
わたしは勇気を振り絞って、彼に話しかけた

何回か、食事や映画に出かけて
わたしは彼に惹かれている自分に気がついた

決して格好の良いひとではなかったけれど
心の温かいひとだとわかった

わたしはこのひとのためにも
美しくありたいと願った

ありがとう
わたしは今、幸せです

#恋愛小説 #ジャイ子ふたたび

#前田のの さん

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