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もも
3連休がこんなに
何にも嬉しくないのが
なんか私の中で重症な気がする
週休2日はすごい不満を感じるけど
いざ3連休になっても
どうせすぐ働かなきゃいけないし
やりたいこともないから
嬉しくない
と思ってしまう
私は何年も前から連休が苦手だった
周りの人が幸せであればあるほど
自分が不幸な気がした
だから就活の間やコロナ禍は
なんとなく穏やかでいられた
喜びという感情が
どんどんどんどん湧きづらくなってる
だから
これを見たって
食べたって
したって
私はそんなに喜べないだろう
友達ができたって辛いことの方が多いだろう
ってとにかくネガティブになった
そして実際、自分のポジティブな感情の存在を
必死に探すようになってしまい
遊んでる時も
こんなにお金使ってるのにそんなに楽しめてないなって思うようになった
だから費用対効果に期待できなくなっていた
こんな考え分からない人は
分からないままでいてほしい
共感してくれる人がいたら安心する
仕事
憂鬱に感じるのはなぜだろう
どうしても頑張ってしまうし
向上心は基本的にあるのに
今は頑張っても認められないし
向上心を持つ意味も分からない状態だから
全然やる気が出ない
一度やめると決めたのに
やめなかったことが過去になかったから
一度辞めると心底思ったのに
辞めなくなった今が辛い
私は本当に好き嫌いが激しくて
もう全部嫌いになってしまったから
あんまり関わりたくない
甘い。とっても甘い。分かってる
今こんなに嫌だと思ってるのも
一回逃げられると思ってしまったことが
大きいと思う
逃げ癖になるのかな
この点についてはなかなか客観視できなくて
そんなに私は情けないやつなのかって
まだ信じられない
寝れるし食べられるし
お風呂も入れる
しかも上司から与えられる仕事も基本的にできる
だけど辛い
辛い要素がないのに辛いから辛い
どう改善すればいいかが分からない
夜でもないのになんでこんなに病んでるのか
分からないから辛い
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7
コメント
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一葉🍃
3
らっこ
1
玉響吹
良すぎ。愛に狂っている感じがとてもいい
今この世で君だけ大正解！！！
さとみ
無理イイイ
1
まきま
2
あざサ
2
スミス@
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本当は休みたい
コメント失礼します。似てるなぁと思って最後まで読ませていただきました。
マーロウ
頭ではやらねばならぬと考えているのに、心はやりたくないと言っているんだと思います 頭の考えが強すぎて心の声が聞こえてない 何か嫌なことありませんか？ 自分も心の声が聞こえなくて潰れたから、今、心の声を聞く練習中