うーん、現実的に考えて妻の方が収入高いのに低い方に合わせるメリット無いですよね？ これから出産なら尚更、お金は必要になってくるので収入源は大切だと思うし、旦那さんの方が妊婦じゃないので身動き取りやすいのも事実。 それならば、どうせ今低収入なら転職して近場に替えるのは旦那さん側がやることだと思います。妊娠してからの転職はリスキーでしかないので。 本来ならば、奥様が妊娠して働けない期間の生活費など諸々、旦那さんがカバーすべき話なのに月4万足らずで父親になるという方がおかしいです。 そういう事情込で、旦那様が転職の意志もなく低収入を貫き、その上家事もやらないとなるとシングルの方がマシかと。

現段階で、旦那さんが近所で高収入な職場に転職できるなら、その方が2人にとって良いという点は同感です。 が、僕のコメントはそこに至るまでの過程の書き方について問題定義してるんです。尖った言い方をすれば、旦那さんが動けばそれでいい、旦那さんが稼げればそれで解決みたいな書き方をみんなしてますが、こうなることを予想はしてなかったんですか？ってことです。 そもそも出産に関しては男性側が一方的に決められるものではないはずです。この先お金が不足するとわかりきっても出産したのは双方の意志があったからなのに、それを飛ばして旦那さんだけに焦点を当てて酷い旦那だなぁと叩き合ってるのが不自然に思えるって話です。

@luck→U*♫ ： 妊娠出産に関して、この状態で双方の相違があったのならばそれは妻にも夫にも等しく責任があることなはずですよね？ それなのに、現状を良くしようとか負担を減らそうという態度が夫側に感じられないから不満が出てるんだと思いますよ。 実際、結婚した後から400万ものローンが発覚していますし。妻の方は既に妊娠という負荷を抱えて仕事もこなした上で、家事も負担していますよね？なぜこの期に及んで、妻側の書き方が悪いというのか理解に苦しみます。 稼げればいいとか言う話ではなく、同意して行為をしたのなら稼がなければいけない義務が同じだけ発生しているのですよ。妊婦が不足分を補ってどうするんですか？

@翠 ： 後出しで多額の借金がありましたと、妊娠した後に言われてさらに生活費が4万円と言われたら誰だって呆れますよ…[目が開いている] 返済に毎月いくら支払っているのか分からないけど、収入を他コメントで見る限り自分のお小遣い優先しているように思えます。それでも父親か？と疑問を抱きますね。

@翠 ： 旦那さんが出産後のためのお金を勝手に使い込んでいた場合は僕の誤認ですが…結婚した後から400万のローンが発覚したと言いますが、その投稿を見るにローンがあること自体は知ってたわけですよね？相手が低収入なことも知ってましたよね？なのにローンの金額を今まで聞いてないのがおかしいと言ってるんです。 妊娠、家事、仕事と多数の負担を抱えて、ヘトヘトになって頑張ってることには同情しますし、旦那さんがその負担を軽減してあげるべきなのは当たり前です。ただそれは現在の話です。 僕はなんで「今まで」「計画的に」考えてなかったの？と批判してるんです。計画性のなさを棚に上げてるのがおかしいと言ってるんですよ。

@luck→U*♫ ： 誤解のないように言うと、僕は旦那さんを擁護する気はありません。 妊娠はお互いがお互いを助け合ってナンボなのは百も承知ですし、それができていない現状の中で旦那さんの方が改善すべきことは明らかに多いとは思ってます。 それは当たり前で前提の話ですが、 じゃあこの方にはこの現状になった落ち度がないのかというとそうじゃないよね？なんで旦那さん叩きばっかりコメントに出てるの？ と、疑問に思ったからコメントしてるんです。 それが相手に対しての理解不足です。 ローンの額も知らなかった、出産して仕事をどうするかも先に聞いてなかった、その課題も聞いてなかったと問題を山積みしたからでしょと言ってるんですよ。

@luck→U*♫ ： 言いたいことは分かるのですが、その問題って奥さんの責任ではなくないですか？ローンに関しても隠されていたら知りようもないです。 妊娠する側である奥さんの仕事をどうするのか考えていなかった、仕事が無くて困っている等ならば妻側の落ち度ですけど...現在仕事していて、旦那さんの仕事まで口出しして管理するのが妻の勤めだと言いたいのですか？それはあまりにも片方に負担が多すぎですよ。 妻の問題ではなく、夫側がもっとしっかり仕事を考えて親としての勤めを果たすべきだと私は思います。 何でもかんでも妊娠した相手がやってくれると思わないで欲しいです。

@翠 ： 管理とかそういう話じゃないです なんでそんな一方的な目線なのか理解に苦しみますが、同じ世帯で暮らすのにお互いのことを正確に知ろうとしなくてどうするんですかって話なんですよ。 もしかすると価値観や慣習が違うのかもしれませんが、少なくとも僕は結婚するのであればお互いの事情はお互いに知っていて、また知ろうとするのが当たり前だと思います。 夫は妻の事情を知っていて、妻は夫の事情を知ってるのが普通じゃないですか？ 家計や住居を完全に分けているならまだわからなくもないですが、そうでない以上は負担だの管理だの口出しがどうのではなく、ただお互いに知っていて然るべきことのはずだと僕は言ってるだけですよ。

@luck→U*♫ ： 別にその後の金銭管理だの職場をどうするかだのは最低限必要な条件だけ伝えてあとは相手に任せれば良いんですよ。現状を把握していれば。あるいは把握しようとさえしていれば。 最後まで全部面倒見るのが当たり前と言ってるわけじゃありません。 それともその把握すること自体が そんなに負担のかかることですか？ 把握しようとした上ではぐらかされた、嘘をつかれたとかが続いてるならまあわかりますけど、それなら普通そのまま放置しませんよね。 現段階で夫側が責任を持って動くべきというのは同感ですが、夫側が悪い、夫が動けばいい、ひいては夫のせいでこうなってるんだという一方的な目線に僕は疑問を感じてるだけですよ。

@luck→U*♫ ： そですね、すみません。

@まる ： 気にしなくていいと思いますよ、まるさんはもう既に親としても妻としても努力されています。

@luck→U*♫ ： 把握するだけで済んだらこんなに悩んでないでしょう笑 把握するしないに関わらず、結局は働く本人が変わらないと話にならないですし。知ってたとしてなんか変わるんですか？それでかわるなら妻が口出し、管理してることになりますよね。 共有する程度で解決する相手ならとっくに問題なんか起きてないと思います。だから子供産まれるのにたったの4万でいいと思ってるんじゃないかな？違いますかね。

@luck→U*♫ ： 最低条件だけ伝えてって時点で既に妻無しで自力で職探しも出来てないじゃない笑

私の職場の近くにアパート借りてるからです。私が仕事を辞めて彼の実家の近くに住めば良かったけど、私の収入が彼より多いのでやめて欲しくないから通うとなりました。 子供が出来ることを想定してなかったみたいで、ローンで買ってましたねー 結婚が決まったあとにローンがまだかなりあることしりました。

なるほどなるほど、 一緒に暮らしてるわけではないのですね。 まあ想定してなかったのであれば仕方ないとして、燃費のいい安い車に乗り換えてもいいかなと思いますけどね～

一緒には住んでます。生活費を1回も貰ってませんけど……

@まる ： あ、すみません勘違いでした、共働きということですね～ 話し聞いた感じだと専業なって旦那さんの職場近くに住むか、シングルになるのがいいと思いますね～ 生活費はあげる側にならないと