おはようございます😃｜henojiの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

以下は、あなたのリクエスト「明日の自分に贈る実験」をテーマにした、ちょっと不思議で海外っぽい雰囲気のある短い物語です。

タイトル：**「24時間の贈り物」**

ニューヨークのブルックリン、薄暗いアパートの屋上で、
エマは毎晩23:59になると、古いiPhoneのメモアプリを開く。
タイトルはいつも同じ。
**To: Tomorrow's Emma**

今日という日が終わろうとしている瞬間だけ、
彼女は「明日の自分」に宛てて、たった1行か2行だけ書く。
ルールはシンプルだ。

- 今日一番「自分を褒めたい瞬間」を書く
- 今日一番「自分を許したい失敗」を書く
- 最後に、たった一言だけ「明日への贈り物」を添える

ルールその2。
翌朝、目が覚めた瞬間、昨夜のメモを**絶対に読まない**。
代わりに、**新しいメモを先に書く**。
つまり「昨日の自分がくれた贈り物」を、まだ知らないままに、
新しい「今日の自分」が先に贈ってしまうのだ。

これがエマが3年前から続けている、
誰にも言っていない「24時間の実験」だった。

ある夜、エマはメモにこう書いた。

「今日、電車で泣いている女の子にハンカチを渡せた。
自分、ちょっとだけ優しくなれたかも。
許したいのは…また上司の前で声が震えたこと。
明日のエマへ：コーヒーを買うとき、いつもより大きめのマグを頼んでみて。
温かさが、今日の冷たさを少し溶かしてくれるから。」

翌朝。
いつものように新しいメモを先に書こうとしたエマの手が止まった。

昨夜のメモが、なぜか**すでに開かれていた**。

いや、違う。
画面には、彼女の字ではない、微妙に揺れた文字が追加されていた。

「コーヒー、Lサイズで頼んだよ。
店員さんが『いつもより元気そうですね』って言ってくれた。
ありがとう、昨日のエマ。
今日の贈り物はこれでいいかな——
『午後3時になったら、5分だけ窓の外を見て深呼吸して』
明日のエマに、ちゃんと届くように。」

エマは固まった。
スマホを二度、三度とロック・解除した。
でも文字は消えない。
自分の癖のある「y」の書き方とも、微妙に違う。
でも、確かに自分の思考の延長線上にある言葉だった。

それからというもの、
エマの「明日の自分へのメモ」は、
時々、ほんの少しだけ返事が付くようになった。
誰かが、24時間の隙間に忍び込んで、
そっと書き足しているみたいに。

ある日、エマはメモにこう書いた。

「今日、久しぶりに絵を描いた。
下手くそすぎて笑ったけど、楽しかった。
許したいのは…また誰にも見せられなかったこと。
明日のエマへ贈るもの：
明日の夜、描いた絵を1枚だけ、インスタのストーリーに載せてみて。
怖くてもいいから。」

翌朝。
新しいメモを書こうとした瞬間、
昨夜のメモの下に、また知らない文字が並んでいた。

「載せたよ。
3人も『いいね』してくれた。
1人は『これ好き』ってDMくれた。
昨日のエマ、ありがとう。
今日の贈り物はこれ——
『明日の朝、鏡に向かって「今日の私は昨日より少しだけ勇敢だ」って言ってみて』
ちゃんと届くといいな。」

エマは静かにスマホを胸に当てた。
涙が一滴、画面に落ちて光を歪めた。

彼女は気づいていた。
この「返事」は、未来の自分でも過去の自分でもない。
ただ、**今この瞬間の自分が、24時間後の自分を信じて書いた言葉**が、
奇跡みたいにタイムラグを越えて返ってきているだけなのだと。

そして今日も、エマは23:59にメモを開く。

タイトルはいつもと同じ。
**To: Tomorrow's Emma**

でも今夜は、少しだけ違う一文を最後に加えた。

「いつか、この実験が終わるときが来るかもしれない。
そのときは、全部のメモを印刷して、
誰にも見せずに、海に流そうと思う。
明日のエマへ、最後の贈り物はこれでいいかな——
『どんな未来でも、あなたはちゃんとここまで来たよ』って、自分を抱きしめてあげて。」

送信ボタンを押す。
23:59→00:00

24時間の輪が、また静かに回り始める。

終わり。

長文注意です。

今日体力的にも精神的にも限界だったから即帰宅してYouTubeをぼーっと眺めてたんやけど、「聲の形」のショート動画が流れてきて余計気持ちが沈んだ。存在は知ってたけど内容を全く知らなかったから「こんなに残酷な話なんだ…」ってなった。こんなにえぐい話なら近頃ある道徳の映画鑑賞でこれ流したらよかったのにって思った。
そのまま「聲の形」の動画をぼーっと見てたらいじめってなんだろう…って思ってきてちょっと真面目に考えてみた。
物を隠したり壊したりするのはもちろんいじめ。その人を傷つけるのもいじめ。暴言吐いたりその人が気にしていることをイジるのもいじめ。かといって無視するのもいじめ。じゃあ距離を置くのは…？ってなった。
うちのクラスには学年や先生（先生に関しては勝手な予想）関係なしに嫌われている女の子がいて、うちだけ友達判定で他の子からは嫌われている自覚があったりなかったり。嫌われている理由はなんとなく分かってたりするけど改善しようとしない。だから余計嫌われてる。正直うちも大嫌い。近くにいるだけでストレスたまる。気持ち悪くなって吐き気がする。その子のせいで学校に行きたくなくなる日もめっちゃあった。（具体的な話は投稿でちらっと話してるかも。話してなかったらまたどっかで投稿する。）
それくらいにみんな嫌いだから距離を置いてる。じゃあそれっていじめなのかな…？「いじめる側に問題があるけど、いじめられる側にも問題はある」の正しい使い方がこれなんじゃないかなって思ってる。でも本人が「みんなから避けられてる…いじめだ！！！」って言い出したらいじめになっちゃうグレーゾーンなんじゃないかなって思った。お互いに幸せだったら一番いいんだけどな。
きっといじめって人間が生きている限り消えないよね。うち含め愚かだね。大人も子供もいじめって起きるんだから。一番ダメなのは子供のいじめに大人が加担してる時だけど。〇人とか起きても仕方ないよ。うちらが住んでる日本だけでもマシになってくれたらいいな。治安がいい（笑）状態だから。
#ひとりごとのようなもの #愚痴らせてください #生きるのしんどい #死にたい