うん、わかる。俺も、話し相手おらんからずっと引きこもりネット生活

はぁ...高身長髭ロン毛から
メッセージが返ってきた

ありがとうとごめんなさいのメッセージを
送ったら返事が返ってきた。

かなりきつい状態になってる。
全然幸せとはかけ離れてる状態。
それに私に対しても
申し訳ないことをしたって...
そんなこと1ミリも思ってないのに

中途半端に接したせいで
悪い方に追い込んでしまった
でも必死に頑張って生きてるのは偉いと思うって

こうなふうに頑張っていきれてるのは
あの時あなたが手を差し伸べて助けてくれたから
どんなけ仕事が溜まってても
お隣さんやけど県が離れてるのに
私の家まで来て、職場に戻って
私の相手しながら仕事して
終わったら、ごめんなぁって謝って
仕事が溜まってなかったらもっとちゃんと
相手してあげれるんやけど

私はすごく救われたんよ
病気のことを理解しようと
沢山調べて、お薬手帳見て
名前調べて、仕事のこともあるし
離婚はしたけど子供のこともあるのに
私のことも必死に助けようとしてくれて

あの時LINEを消して連絡先変えて離れてよかったのか
待ち続けてたらよかったのか、もうどっちか分からない。

もちろん今の旦那も大好き
でも彼のように病気を理解しようとしてくれない
お義母さんと同じと思い込んでるし
訪看さんや心療内科の先生に話聞いてもらってって相談したけど
別にいいけど、聞いても俺は理解できひんと思う
そう言われた時にショックやったな
その時に彼の必死な行動が浮かんだ。

好きなことするのはいいよ
ゲームがしたいでも私の許可おりなかったら
拗ねる、不機嫌、携帯で漫画
私が甘えたい時でも携帯は触ったまんま
もちろん置く時もある。
でも自分がかまって欲しい甘えたい時に
私がそんなことするとまた拗ねる。
旦那がアニメ見てて、別にそのまま同じ音量で
アニメ見てるし音楽でも聴くかぁって流して
音がうるさかったら
え？嫌がらせ？って、いやそのままなんですけど。

確かに大好きだよ、愛おしいさ
でもそういう部分がグサッと心に刺さってる。
死産したことも、バツイチなとも
受け入れて結婚してくれたし
私は彼と離れたらもう一生独りやと思うし
我慢してる部分あるのかも。
嘘の笑顔を見せるのは嫌だよ。心から笑った笑顔を見せたいのに。。

スキンシップあるのは嬉しい
でも嫌だって言ってることされるの
限界くるのね、誰だって
ハグとかキスはいいよ
でも、そういう時じゃなくても
直に乳を揉んだり下触ったり
そのせいでブラもすぐヨレヨレで買い直し。
やめてって言ってもやめてくれない
毎日毎日、ずーーっと
寝る時も直で乳に触れて寝るし、私寝れねーよ。
いつプチンってなるかわかんないね。

あと2年かそれくらい経ったら
大阪から離れて奄美に行かなあかんし
土地の名義が旦那になるから
本当は大阪離れたくないよ。

子どももほしい
でも不安が沢山ある。
大阪でひとり産んだとしても
2人目3人目は奄美になる
頼れるのは旦那だけ
今から夫婦仲をもっと良くしないと
崩壊するだけ。

私のあかんとこ、比べてしまう。
元旦那に比べたらものすごいええ人やけど
ちょこっとちょこっとしたことで
メンタルは削れてきてるのは確か

涙が出てしまったから
SOSのサインなのかもしれないね。
こんなことなら結婚の前に恋愛なんか
しない方がいいね、私みたいな奴は。
一生一人で生きて孤独に死ぬのがお似合いよ。
嫌やけど、里親に出して、手紙を書いて、
今すぐ死んでしまいたい。
これ以上みんなに、大切な人に、大好きな人に
迷惑かけたくない、心配かけたくない
だから最後特大の迷惑かけてこの世から消えたい。
そしたらきっとみんな幸せに暮らせるよ。