小学校とか中学校の時に女子だけにめちゃくちゃ優しい先生とかいたけど、今考えるとめちゃくちゃキモいよな。50歳とかで小学生を選別してるんだぜ？

今夜、世界からこの恋が消えても（セカコイ）をネトフリで観てたんだけど、途中でちょっとキツくなってやめちゃった⋯。
愛の、がっこう。の時も、2話くらいでしんどくなっちゃって、あーもう続き見るのやめとこう⋯ってなったし、当事者（正確には前向性ではないし、LDでもないけど）目線で見ると、ちょっとリアルすぎちゃって、苦しくなっちゃう作品だった。

ASD自覚した時もそうだったけど、障害とか病気とかって、診断された時じゃなくて、自覚した時が本当のスタートなのかも。ここから、どう自分と向き合うか。

解離性健忘も、先生がハッキリと「それは解離性健忘です」って言ったわけじゃないんだよね。チラッと「解離性⋯」って言ったんだけど、私、人の心理とか精神医学にもともと興味がある人間だからすぐわかった。
精神科って、たぶんハッキリ診断名言わない。言うと、本人がショック受けたり、その病気についてめっちゃ調べちゃって、余計不安になって悪化する人がいるからだと思う。

私は良かったけど。記憶がないと言いつつ、あったりなかったり、⋯なんかおかしい気がするって去年の年始あたりから思ってたんだけど、ずっとよくわかんなくて、だんだん悪化していって、今この状態だから。

去年はほんと年始の辺りから、その年に初めて知り合った人たちに自分のことをお話する時に、
「精神薬ずっと飲んでたので、自分にあってる睡眠時間とか、日常生活で困難な状況に陥ったときにどう対処するかとか、がよく分からなくて、自分と初めましてって感じなんです」
って言ってた気がする。

自分と初めましてって、なんとなく発した言葉だったけど、自分の状況を言い表すのに最も正確な表現だったかも。

⋯なんか昨日あたりから、自分の文章に自信がない。文章の構成がスラスラ出来ない。というか自分の文章に自信がなくなってる。自分の思考に自信がなくなってるのかも。パッと思いついたものでも、フワフワして言語にならないし、結論まで思いついても、言語になる前に頭の中で消えちゃって、自分でもつまり何？ってなってる。

でも、今、この自分が書いた文章読み直したらちゃんと日本語の文章になってるし、構成もバッチリで、読んだ人に伝わる文章になってる。
不思議な感じ。文章を書いてる最中は自信なくてスラスラ出てこない感じがするし、主語と述語とか文法も正しくない気がするのに、読み直して自分の文章を客観的に見たら、ちゃんとしてる。いつもの私らしい文章になってるのに。

ちょっと昨日、今日は不安が強いのかもね。不安が強い時こそ、外に出た方が良いな。寝たきりになるほど、メンタルも体力も弱ってないなら、思い切って外に出た方が安定するし。
家の中にずっといると、自分のテリトリーだし、自分にとって綺麗すぎちゃって、逆に不安定になることあるし。
外の世界って、人間がたくさんいるから、自分にとってはめちゃくちゃ汚い世界だと思う。
汚いって言うのは、衛生的にもだし、精神衛生的にも。
こういう不安の時は、暴露療法、みたいな感じで、少しずつ少しずつ、汚い世界に慣れていかないといけないんだよね。

一時期、すごい潔癖症になって、とにかくアルコール消毒スプレーを家中にかけてたことあったけど、仕事の日数を週1回半日から少しずつ少しずつ増やしていったら、今はそこまでではなくなったから。

物理的にも精神的にも引きこもったことあるけど、引きこもりすぎるとメンタル悪化するね⋯。