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別れても相手に連絡することに依存症になってしまって、その人に連絡してしまうのを断つために、ここグラビティで、連絡しないでいられる日を、音楽を添えて投稿しながら数えてます。
本日14日目です。
週末がやって来る…
ずっと不安で…、いつももっともっと不安にさせる一方で…、その時のツライ気持ちは、今もまだ続いてます。
付き合ってても、自分が認められる安息の地とは真逆で、私の存在自体を否定される一方で。
自分が無価値な人間のように思わせる一方の恋愛だったから、自分が無価値な人間だと思わされるのがしんどくて…
それで、自分は無価値な人間じゃない！って自分の中で証明したくて、私は彼に愛されてるはずだと実感したくて執着したけど、
それが実感できる日は来なさそうだったから…
今もずっとツラかった状態から抜け出せてない。存在否定されたように感じた彼のたくさんの言葉や姿勢や行動は、今もお仕事してない時間はずっと頭の中をぐるぐるしていて、良くなってなんか、これっぽっちもない。
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