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しゃけ（記憶に難アリ

2026/01/09

しゃけです。
ちょっとヘビーな話です。
特定の人物とあったトラブルを具体的に書きます。記録と、牽制と、注意喚起も兼ねて。

数日前にアル中といろいろあっていきなり私の中で彼女が友達じゃなく怖い要注意人物になってしまったので、ちょうど祖父に車で迎えに来てもらってお昼を食べに行く予定があったのを利用してそのまま荷物をまとめて祖父の車に運び込んで無断で逃げてきた。
もう元の関係には戻れないなあ。戻る気には全然なれない。長年の付き合いだったのになあ。

何があったかというと、まあ色々整理した今だからこうして言語化できるんだけど
彼女の領域内そして恩を売りやすい条件で「一緒に暮らす」ってことをしてしまったことで、彼女が実は彼女なりに抑えてた支配・コントロール・依存傾向がめちゃくちゃ強化されて、私が帰る日が近づくにつれ、私が彼女のコントロールを受けない素振りを重ねるにつれ支配傾向が強まっていき、ここ1週間くらい、なんか逐一行動を監視されてないか？なんか報告させられてないか？うざいからLINE読むのやめよ、とか、居候の身だから彼女のルールに従う部分はもちろん従ってたけどさすがに窮屈だなと拒否反応を感じてたところで、
彼女がちょうど彼女の元彼（典型的モラハラ男）の話をし始めて、え？考えてみればアル中のもモラハラ傾向だと思うけど気付いてないのかな？誰にも言われてないんだろうか、と思ってそのことを彼女に軽く言ってみたんです。
そしたら、なんかもう崩壊レベルでパニックを起こされて、それがもう衝撃的なレベルで。
見たことない激しさの貧乏ゆすりと、苦しそうな呼吸をしながら激しく動揺してた。
え？？どんな精神状態？？と思って。
で「わかってた、いつ言われるかと思って毎晩悩んでた」「言わないでほしかった」「言われたから今後一生自分を責め続けるよ」って言われて
ええ？ww（追加のドン引き）て思って
「ごめん、◯◯は悪くない100私が悪い」「自由な◯◯が好きだからそのままでいてほしい、その性質は私側で料理して受け止めるから」って言われて
ええ？ww何言ってるのこの人？wと思って。
別に謝罪を求めてるわけじゃなくて態度を改めればいいだけなのに、自己否定風の言葉を重ねはするけど、実際には私を非難してた。
しかも、私にしかこういう自分を見せてない、とか言われた。さも、それを言うことで私が特別さを感じるとでも思ってるかのような口ぶりで。（き、きも…きもいし失礼すぎる）
で、彼女の反応が意味不明すぎるし納得が行かなすぎて追求してたら泣き出して、呼吸もずっと苦しそうだったので、ドン引きはしつつもなんかごめん…と思って謝って、とにかくこの話をもうしたくない、って言われて会話は成り立たず、強制的に終わらされた。
その時の私は、自分の嘘をつけない性格のせいで彼女を深く傷つけちゃったな…と結構真面目に反省したりもしてたんだけど、それも術中。
そのあと打って変わってごく普通に接してきて。
ええ？wwと思って
彼女のショック反応のでかさや受け答えに対していろんな違和感を抱えつつ、その日はその家で寝なきゃいけなかったしなんとなく刺激したくないな…と思って私も不自然に普通を装って過ごしたんだったかな。でもなんかもう、とにかくチャットGPTにいろいろ伝えて思考整理したり今後の対応を考えまくったw

そしたら、不安定な人で、自分より安定した人をどうにかコントロール下に置いてそれで自分の安定を保つってタイプの人がいるみたいで。
まあアル中は今回環境によってパワーアップされたけど、結構典型的な無自覚コントロールタイプみたいな感じだった。相手が自分によってコントロールされずに自由なままでいるのが耐えられないみたい。ええ？wって感じだけど。
で上下関係を作ることで安定するから、今回私がその構造を壊したことでアル中の中の安心が崩壊したみたい。
まあそもそも長期の滞在で迷惑やストレスをかけていただろうから、私が彼女のことをより不安定にしたのだと思うし、それなのに彼女の家を安心できない場所にしてしまって申し訳なさはあったし、これだけいろいろしてくれたのに逃げてきたりとか、他にもいろいろアル中側に寄り添って同情しようと思えばその余地は全然あるんだけどあまり考えてない。この場合たぶん考えない方がいいし、考えても仕方ないしと思って。

でそれから1日2日くらい、アル中はとっても気まずそうしにしてた。構造が壊れたから。
あとパニック起こした日からずっと胃薬飲んで私の見えるところに薬瓶を置いてて、その手のタイプは相手の罪悪感を利用して心を操作をするらしいので彼女の体調不良とかには何も触れないでいた。目もあまり合わせずわかりやすく距離をとって、最小限の事務的な会話のみ、会話する気がない空気を作って過ごした。
でもある日の深夜、お互いが寝てる時間に、立て付けの関係で彼女の寝室のドアが急にカチャって開いた。そしたらその瞬間私はすごい怖くなって動悸が止まらなくなって、なんかもうここまで信頼がゼロになって、何をするかわからない相手と無理やり同じ空間にいるっていう精神状態なんだな自分はってことをはっきりと実感した。ひょっとして刺されんじゃないかなとかも思った…w

翌日は祖父と会う予定を入れててなんとなくそれが待ち遠しかった。その時点ではまだアル中の家に最終的には戻ってくるつもりだった。
その朝、私が義務的に彼女のお弁当を作って渡した会話をきっかけに、それを会話してOKのサインと取ったアル中が立て続けにいくつも私の行動について質問とコントロールを挟んできた。しかも、そうだね、そうする、と私は従うしかないようなすごい小さな内容で。（やばいこの人…）
そのあと、数日前にアル中が最後に2人で外食に行こうって言ってた約束があって、私は当然もう行かないつもりだったんだけど、私が祖父と夕飯も食べるかもってことを伝えたら、外食いつにするか聞かれて、やはり聞かれたかと思って、そっと断った。この期に及んでいろいろなかったことにして関係の継続を普通に望んでるところが不気味だし、その動機はろくなもんじゃないだろうと思った。
で、アル中が出勤していなくなった途端、一気に、逃げようかな？！と迷い始めた。
でもここまでいろいろしてもらって流石に失礼すぎるか？というのと、それをすると決定的なメッセージになるからすんごい刺激してしまう、その心配も浮かんだ。
それをチャットGPTに伝えたら「あなたの安全と回復を最優先にして決めていい」「安全な退路があって、それを体が察知してる」と言われた。
で、あ、私の安全を最優先か！！と思って、そこからはもう迷わず。
アル中の職場が家のすぐそばだから逃げてるところ見られたらどうなるんだ？と心配に思いつつめっちゃ急いで荷造りして、なんか怖い映画みたいだなwとちょっとおかしく思いながらもドタバタと家を出たという感じ。

あとから振り返ってみると、まず何も言わずに私にベッドを買って、その見返りとして役割を与えたこと、何も言わずに激ムズのパズル買って、終わるまで絶対帰れないよと言われたり（その圧が嫌で投げ出したら非難されたw）、普通の会話の中で何気なく発せられる「◯◯が逃げ帰りたくならないように」って言葉とか、一つ一つ重たい彼女なりの冗談だと思ってたものが今はここまでマジで言ってたんだとわかってすごく不気味だし、ご飯も何かと介入が入るので作るの楽しめたのはほんの一部だし、彼女の提案で食費を折半にしてくれてたんだけど在宅の私の方が昼ごはん分多く食べるのを、後からたびたび言われたりとか、
外から見たら理想的な関係に見えるよういろいろ演出したり、「世話焼き」と自称するポジションで甲斐甲斐しくしたり、「効率厨」という便利な言葉で指示コントロールする。
いろいろとモラハラの特徴があった。

あとはやっぱ直接伝えた時の反応のはげしさが、彼女の中でどれだけ認知が歪んでて、異常な関係性を見出してたのかを物語ってて、ドン引きだった。

モラハラ傾向の人は体面を気にするから、一度家を出てしまえばもう止められない。今いる実家までは追ってはこれないという確信があるから、段々と私も落ち着いてきている気がする。

私はここ数年、重い、依存、支配というものに対してどんどん拒否感が強くなってて、彼女にも彼女以外にも、このSNS上でも宣言してたけど、なぜかこういうタイプに執着されることが昔から結構あってほんとうんざりする。
なんで？？なんで私？？と思うんだけど、チャットGPT曰く、私は元々支配に抗うタイプで、支配できそうでできなそうだけど俺私ならいつかできるかも…と思わせるタイプとのこと。きもいいいいい！
しかも、私がどんなにそういうの無理って言っても、当人たち無自覚人間には刺さってないらしい。きもい…
支配にもいろんなグラデーションがある。
ここ数ヶ月の間だけでも彼女以外にも4、5人くらいに、そういう気配を感じて失望したりした。
まあおかげでどんどん識別しやすくなってきてるけど。じゃあ自分は人を支配することが完全ゼロなのかって言われたら、ゼロかどうかはわかんないけど、自分の安心・安定のために人をコントロールしなきゃ自分を保っていられないみたいな感情はない。それを誰かに押し付けて自由を奪おうとするなんて、大迷惑な話です。関わらないでほしいし、私に関心を持たないでほしい。それが願いだなー。