朝日が昇る方向へ、｜ユ〜ジ😄の投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

最近はここに来ることも、
薬を飲むことも減ったな…｡
一応、まだ飲み続けてる。飲まないと寝れない。
毎回だけど、辛くて仕方なくて、
苦しくて、消えたくて。
でも、「生きていないと。」って強迫概念で生きてる。
なぜかは分からないけど、
しっかりそう思える時もある。
ほとんどはそう思えなくて、
ずっと鬱で、どこかに逃げたくて仕方ないけど。
本当の自分の気持ちなんて分からないし、
自分でも知らない。
だって、好きな物も、
ことも全部全部合わせてきた！
どんなに自分が苦しくても、
明るく、優しく振舞ってきた。
だからその結果、生きてる意味とか、
自分の本当の感情すらも蓋をして、犠牲にして
「いい子」を演じてきた。
ずっとそれでいいと思ってた。
そうすれば、みんなに迷惑かけなくて済むって。
僕が生きてる意味なんて分からない。
僕なのか、わたしなのか、私なのか…、
それすら分からない。
僕はどうなりたいんだろう…｡
どうならなきゃいけないんだろう…。
生きていく方向すらわからなくなって、
家庭のことが辛くなって、
保護所に行ったこともあった。
でも、自分の答えが見つからなくて…。
生きている意味も、わからなくて。
わかったのは、ASDの傾向があることくらい。
どうやっても、辛くなるし、
被害者面してるとか、被害妄想激しすぎとか、
そんなんならいなくなれよとか、
言われてきたよ?
悲しかったけど、
ある日からどうでもよくなっちゃった。
あ、もう、いいや。
自分に必要最低限の人間関係しか
作らないことにした。
期待したくないから。
関わったら、裏切られるから。
「どんなに生きていても、そんなことあるよ」、そんな言葉が聞きたいんじゃない。
ただ黙っていて欲しい。見て欲しくない。
見られることも疲れた。期待されるのも疲れた。
人間なんて嫌いだ。
醜くて、恐ろしくて、戦いしか脳にない…。
ずっとずっと愚かなままでいてくれ。
#お気持ち表明
#人類は愚かである