来年実家に帰れる！！4年ぶりにおじいちゃんに会える！

交渉を押しきれなかった理由。

改めて終盤を思い出すと
父個人としては検討可能だが、
祖母と母の許可も得られたら良いよ、
という条件だった。

そういうところが他人軸なんだよ、
お前が私に貸したいと思うなら貸せよ、
くらい強いことを言ってしまったけど、

1人では決められない、というところは
父は最後まで揺るがなかった。

私はそこで心が完全に折れた。

母には既に借りている分があるし、
ましてや父でさえ理解に及ばない話を
あの祖母が一夜で理解してくれる
訳がない、と。

今から実家に行くか？というお誘いも
帰省をやめている私への冒涜に感じて
応じたくなかった。

それに実家の財力感もなんとなくだけど
分かってしまった。
それも交渉にストップをかけた。

期限も本当は月内なのに
明日と嘘をついた。
決断というのは時間を置くほどに
怖さが勝ってしまうものだから。

でもそれも怪しさを増大させる
理由のひとつとして解釈されてしまった。

元同僚が詐欺に遭ってうんたらかんたら
という話は6回くらいされた。
マンションを手放したとか蟻地獄だとか。
元彼と同じ不信感を私に何度も何度も
父は言ってきた。

私が「絶対後悔させないから」と訴えたとき
彼は私の目を見なかった。

確かに貧乏家庭が一夜で出せる
金額ではない。普通に考えたら
父はかなり譲歩的な提案を
してくれたとも思う。

またそうやって“それらしい理由“を
飲み込んできたから
今まで抑えこんで生きてきたわけだけど。

これほどの勇気をもってしても
ダメだった。

まぁでもどこかで分かってた。

応じて貰えないのなら縁を切る、
という言い方は、

分かってくれないのなら別れる、と
ブチギレている彼女と同じ。

つまり自ら崩壊の方へ
導いてしまう言い方を自分からしてしまった。

私の中で屈してしまった。
どうせ無理なんだって思いに。

元同僚の話を4回目に言われた頃に
とうとう私はそれを召喚してしまった。

一度言ったらもう、
以降は本望とは真逆の方向に
展開はどんどん転がっていく。

怪しい、と言われる傷が
まだ癒てえていなかった、という
ことなのだろうか。
かなり耐えた方だとは思うけども。

未知の世界に飛び込むとき、
怪しい、信じられないと思うのは当然だ。
だって今までとは全く違う世界なのだから。

だから人は“過去にそういう人がいた“という
たった一人間の過去の経験則を根拠にして
自分や身近な人の可能性を潰していくのだ。

“危ない目に遭って欲しくないから“
という偽善に見せかけた、
己の恐れからの逃避。
実際の責任をとるのは私なのに。

それでも大丈夫だと思ってもらうには、
私の身体中から『大丈夫だ』というオーラが
これでもかというくらいに
出ている状態のときなのかなと思う。

泣き落とし、のテンションでは
越えられない壁だったのだろう。

実際どんなことを経験できそうなのかは
説明したけど、

どれくらい旅を楽しみにしているか、
その旅を経てどんな自分になっていきたいのか
みたいな話は私は出来なかった。
だからたぶん父も応援しづらかったのだろう。

そうこうしているうちに
陰に飲み込まれてしまった。

もし今回の経験が
無駄じゃないとするならば、

私はまだ私自身の光、
つまり可能性の大きさを
直視出来ていない、ということかもしれない。

ある種この旅に参加することで
自動的にそこが湧き上がってくるだろう
という思いがあった。

でもその熱量は
そもそも辿り着く前でも
ある程度必要なものだったのだろうか。

にこさん。良かったね。

来年実家に帰れる！！4年ぶりにおじいちゃんに会える！