結論から言うとペットを飼うには金がかかる！！！！！！自分の生活がままならない人は飼っちゃダメだぞ

年末だからすこし書き残しとこ
(全て書くには長すぎるからほんの一部だけど)

いまは海外にいる妻。
俺は思春期の子供をワンオペで見ながら、もちろんフルタイムで働いている。毎日弁当作りから始まり、仕事してから急いで帰ってすぐ夕飯の支度。終わったら家事の一切をやって、また次の朝の弁当の仕込み。そして朝。この連続。
時間の余裕は若干あるけど、心の余裕は全くない。

妻曰く海外にいるのは家族のためらしいが、全然家族のためになっていない。思春期の子供を置いて、俺に家事育児など手間がかかること全て押し付けておいて、なにが家族のためだと。子供も俺もつらい。

ちなみに海外にいるのは仕事じゃないからお金も稼いでいない。ただ自分の人生勉強のため。(と私は認識しているが、妻はそうではないらしい)

いつも自分はいい子ちゃん、正しい側、(加害者ではなく)被害者でありたい妻とは、認識違いからすれ違い、いつの間にか心に溝ができて、今では私の方はすっかり冷めてしまっている。

子供のために離婚はする気はない。最低でも、子供が社会人になるまで一緒にいるのは親の責務だと思っている。

そんな今の自分には癒しの存在が必要だと思う。
もしくはウイスキーに溺れるしかないかと。

恋愛がしたいわけじゃない。誰かの奥さんを寝取りたいわけじゃない。ただ寄り添って笑って安心を与え合える存在、友達以上の存在がいてくれたらなぁと思う。

一方で、辛い状況だからこそ歯を食いしばって、女性やお酒に頼らず淡々と生活すべし、という気持ちも同時に持ってる。

だからマチアプなどで露骨に相手を探してはいない。単なる不倫をするだけなら、すぐにでも相手を見つけられるだろう。
でも、しない。したいとは思わない。

そんなことを考えてた1年でした。
果たして来年はどうなるのか。
癒しの存在に出会えるのか、
意地を見せて1人で食いしばってるか。

自分にもわからない。

最終話
それでも、走っている

朝は、まだ少しだけ風が冷たい。
洗濯物を干す指先に、冬の名残が残っている。

空を見上げると、春はもう来ている。
来てはいるが、急いではいない。

玄関で靴を履く音がする。

「無理しすぎんでね」

振り返ると、もう笑っている。
関西の響きが、まだ少し残った返事が返ってくる。

ドアが閉まり、足音が遠ざかる。
毎朝のことなのに、少しだけ耳を澄ましてしまう。

ここに来た人。
そう思う。

縛られていない。
この街にも、ここにも。

それでも、
毎日ちゃんと帰ってくる。

それで十分だと思えた。

春の朝の熊本は、音がやわらかい。
工事の音も、遠くのクラクションも、どこか丸い。

背中越しに聞いた一言が、
少しだけ胸に残る。

無理しているつもりはない。
ただ、無理をしていた時間が長すぎて、
どこからが無理なのか分からなくなっているだけかもしれない。

営業灯を点ける前に、深呼吸をする。

帰る場所がある。
それだけで、前を向ける。

昼どき、コンビニの駐車場に車を止め、弁当を食べた。
エンジンを切ると、ラジオの天気予報が流れる。

熊本は、今日も穏やかだと言っていた。

穏やか、という言葉が、
前よりも自分の生活に近い場所にある気がした。

午後、駅前で手が挙がる。

「行き先……まだ決めてなくて」

数年前の朝が、かすかに重なる。

「ええですよ」

信号が赤になる。
春の光が、フロントガラスいっぱいに広がる。

「この街、どうですか？」

少し考える。

「……すぐに答えは出ないと思います」

それは、正直な答えだった。

「でも、止まっても、走っても、
どっちでも大丈夫な街ですよ」

信号が青に変わる。

動き出した瞬間、
独り言のように言った。

「逃げなかったわけじゃない。
戻らなかっただけです」

誰に向けた言葉かは分からない。

それでも、言えるようになったこと自体が、
ここまで来た証だった。

夕方、アパートに戻る。

ベランダに出ると、洗濯物の位置が少しだけ変わっていた。
風向きを見て、掛け直したらしい。

それを見て、何も言わなかった。

「おかえり」

その一言で、
一日が静かに終わる。

川沿いを並んで歩く。
散り始めた花びらが、足元に残っている。

春は短い。
指先に残る冷たさごと、ここにある。

逃げたことは、何度もある。
それでも、戻らなかった。

それだけで、
ここまで来た。

空を見上げる。
もう、行き先を急いで決めなくていい。

それでも、
走ることはやめない。

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