最近暴食したいって思っても止まるようになった、えらい。

涙は浄化。

昨日実は少しヒヤッとした
出来事があった。

人間ガチで焦ると
心臓はバクバクする一方で
身体はフリーズするもんだ。

その後落ち着こうとして
なんかウロウロして

そしたら廊下が寒すぎて
心臓との温度差で
顎がガタガタと震えだした。

不安という名の生物が
胸元をぞわぞわと這うような
苦しい感覚。

どうしよう、怖い、
自分ひとりじゃ抱えきれないと一瞬思った。

それでもよしよしと
身体を撫でたりとかしてみたんだけど
どうも落ち着かなくて、

その後にふと、
あ、怖いって声に出してみようと
思った。

そこで、まるで幼稚園児のように
怖かったよぉ〜と言ってみたら
涙がうわぁっと溢れ出した。

でも少し泣いたら、
案外すぐに止まった。

あぁ、なんか思ったより
すぐ泣き止むじゃん、と思って、

その身体の反応を通して、自分の心は
落ち着いてきたことを頭で理解した。

は、もし泣かなかったら、
これを体内だけで
どうにかしようとしてたのか！

それは苦しいだろうよ、と
メタ的にも思ったし、

そもそもこういうピンチの後に
泣きたいという自覚がまずなかった
自分にも後から驚いた。

たぶん今までは
そわそわしたまま無理やり寝ようとしてた。

実家にいた時は
感情的になってはいけないという
ブロックが強かったから、

恐らく本来体外に排出すべき涙（ストレス）を
全然出せていなかった気がする。

泣くと落ち着く、ということを
他の人よりも私はあまり経験して
こなかったのかもしれない。

涙はストレス値を下げる効果があると
科学的にも言われているけど、

シンプルに身体の中に苦しい感覚があるなら
体内に出してしまえばいいという
ことなのかな。

そうすることで身体の中で
高速で暴れていたものがいなくなる。

それに、今思うと
涙が出せる時というのは
危機が去った後だ。
緩むから涙が出てくる。

つまり自分の身体に対して
もう今は安全だよ、というサインでも
あるような気がする。
だから落ち着くのかも。

当時は実家で家族の目もあって
タイミングや場所が難しかったけど、

今はいくらでも
すぐに泣ける環境が整っているし、

泣いてもいいよ、という許可を
自分に出してあげるということが
もっと必要だということがこれでわかった。

それで私が楽になるのなら、
喜んでこれからはどんどん
泣いていこうかな！！