トラウマは無視されること。｜厨二病詩人の投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

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厨二病詩人

2025/11/24

トラウマは無視されること。
昔、俺がいないゲームが流行った。
俺の言動も行動も無視して、いないものとするゲーム。

そこにはいないから、ドアを閉める。そこにはいないから、踏みつける。そこにはいないから声は届かない。

生きてる実感がなかった。
人は、他人がいて初めて、生きてることを実感するんだと知った。

無視されないためには、どうしたらいいのか考えた。
無視できない存在になればいいんだ。

目立てば無視できない。殴れば目立つ。叫べば目立つ。人は傷を簡単に無視できない。

無視されたくないという恐怖が俺を、孤独が嫌いな承認欲求モンスターにした。

そんな形は長いこと続かなかった。というよりは、そんなことしなくてもいいと教えてくれる人達が少しずつ増えていった。

目立たなくても、俺を無視しない。
そんな人達ができていった。

中でも、初めてちゃんとできた恋人と親友は、俺の人間性を変えてくれた。

恋人、親友。
2人がいれば、他はなくても良かったんだ。

無視よりも、何よりも根本的に俺は孤独が嫌いで、怖い。
孤独を一瞬たりとも感じることが嫌だった。だから、寄りかかってしまった。
その2人に。
1人にしないでって。

いわゆる重かったってやつだ。
その一言で片付けられるほど、単純な感情だったと思いたくないが、2人の行動の結果が、それを真正面から否定した。

2人は俺との連絡手段を一つ残らず消し去って、俺の存在をなかったことに…つまり無視をした。

かつてないほどの飢えに襲われた。
愛されたい。
見て欲しい。
あの日々を返して欲しい。

どうして、俺を無視するんだ。

無視できないほどの、優しい愛を注いだのに。

こんなに、こんなにやったのにまだ無視される。

俺にとって無視されることは、殺されることと一緒だった。

よく大切な人を失うと、自分の一部を失ったかのような感覚に陥るというが、俺は違う。

俺は全てを失った。

胸の痛みだけが、俺がまだ生きている証拠だった。

けれど、痛いと伝える君がいなきゃ…

人間は、案外強くて。
そうゆう辛いことはしまうことが出来る。
しまって、無視して生きることが出来る。
けれどふとした瞬間にそれが開いて、あの日々の痛みを思い出すんだ。

それが、今俺に訪れている。

長いこと、親友も恋人もいない中。傷を無視して、遠ざけて生きてきた。
瘡蓋で誤魔化した。
時々気になっては抉り、また無視をする。
そんな痛みの繰り返し。

けど、もしかしたら今。
出来るかもしれない。
親友が、恋人が。

あぁ、俺は怖い。
また失うことが、仮に得たとして、この傷を塞ぐことができるのか。

傷を塞ぐためには、見なきゃいけかった。
あまりに深くて、あまりにもいびつな形の傷。

塞げるのかな。
新しい人達で。

塞いで？それで？きっとまた失う。
そしたら傷は増える？大きくなる？

今度こそは、無視できないほどの傷が出来てしまうんじゃないかな。

怖い。

けれどもう見てしまった。
瘡蓋を全部、剥がしてしまった。
もう無視できない傷。

もう無視できない2人。

それぐらい新しい好きな人が輝いてて、新しい友達が心強かった。

進めるのかな？
進んでいいのかな？
期待していいのかな？
ダメだったら？

そんなこと、考え始めたら。
なんでなんだろう。

涙が止まらなくて。
結局、俺は自分を理解しているような文を書いておいて。
自分の感情に結論すら出すことが出来ない。
出来損ないなんだ。

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