あっさーさん、ありがとうございます🙇‍♂ 想像力、昔から足りないんですよね😅 その「したとき」「しなかったとき」という二通りをちゃんとシミュレーションしてみることは、想像の練習にいいのかもしれないと思いました。もしかするとそのどちらかしか考えていなくて、毎回博打のようなことをしてるのかもしれない。 ありがとうございます、参考にします！🙇‍♂

@はち🎱 ： ここまで悩んでおられて、改善しようとされています。あなたならきっとパートナーさんとうまくやっていけるだろうと信じています。頑張ってくださいね。

ゆゆさんありがとうございます🙇‍♂ 先回り、そのとおりですね……。 その話を聞いて、僕は「相手がこうした→僕はこうする」っていう "反応" をしていることが多くて、「こうするかな？→当たり or ハズレ」って自発的に行動してないなぁってことに気付きました😳 そういう「相手次第」ばかりが優しさとか思いやりだと勘違いしてるところがあったし、先回りして失敗するのが怖いから、自分にとって安全な道を選んでいるんだと思います。 ありがとうございます、参考にします！🙇‍♂

@はち🎱 ： あと質問しといて寝るのはどうなん？ていうのは気にしないでいいと思いますよ！そこに関しては気遣いないとか一切思いません🤔

@ゆゆ𓆡 ： それについては、揚げ足取りと言うこともできるんですが、僕の言動の元をただせば自分本位な考えによるものでしょう？って言われたら、それは間違いないんです😅 そこまでの気配りが必要かどうかは別問題として、想像力は行き届いていなかったなぁという気付きになりました😓

応援しております✨

わかる 気遣うのってすごい疲れるし、気遣うの強要しないで欲しい

@ふみ ： 今回については、「もっと気づかいして！」みたいに言われたのではなくて、「気づかいできてるかどうかでいえば、まったくできてないよねー」って言われたという話なんです。 僕にとってはそれがえらくショックで、いったいどうしたらいいのか頭を抱えてしまったという流れです😅 強要まではされないとは思うけど、「人並みの気づかいもできない」みたいなフィルターを通して見下したように接されるとしたら、ちょっとつらいなぁとは思います😓

ありがとうございます！🙇‍♂ なるほど、具体的に「自分の次の行動・予定がスムーズに進んだ」って感じると、相手からの気配りを実感しやすそうですね。 極端に言えば、漠然と「君のこと考えてた」では気配りにならないわけですね😅 何もないときから相手をよく見ているからこそ、トラブルや問題が起こったいざというときにも行動できると思えば、たしかに当然のこと。それが分からないようなら「できてない」と言われて当然ですね……😭 ｷｺﾝｼｬｺﾓﾁさん（でいいんでしょうか💦）ありがとうございます、参考にします！

女性は『察して』が多くて、男性は『言われないと分からない』が多いので、ひたすら感情的にならないで『話し合い』です。 女性側が話し合いで感情的になるとちょっと大変かもしれません。

@はいちゃ ： はいちゃさん、ありがとうございます🙇‍♂ なるほど、相手のことを知らない第三者に聞いたところで、一般論は必ずしも正解にはならないですよね🥲 日頃は、彼女の方が冷静で論理的で正論を言うことが多いんですが、その表面に惑わされて感情的な部分を見つめられていないというのもあるかもしれません。 一般論で知った気にならず、相手をよく見る・聞く・話し合いをする。気をつけてみます！ ありがとうございます、参考にします！🙇‍♂

atさん、ありがとうございます🥲 それもたしかにそうですね。想像するにしても空回りしてしまうのでは、せっかくの行動も迷惑になりかねない。 想像、行動することも大事だけど、狙いを絞れるなら自分にも相手にとってもその方がいいはず😌 お気遣いまでありがとうございます、参考にいたします🙇‍♂

気配りの前に目配りを、と言います。やってもらったことには感謝を、1度で正解を求めず失敗したら次にどうするかの積み重ねと思います。焦らず、 まずは見つめなおしてみてくださいね

Audreyさん、ありがとうございます🥲 普段ここに書いてることは、勉強してる経過だったり、頭の中ベースの話であって、まだ僕の現実の行動に滲み出るまで落とし込まれていない、「行動変容」はしていないってことの証だとも思うんです。 変化の途中かもしれないし、スランプの壁を打ち破る材料みたいなものが必要なのかもしれない。どっちにしても、なにかを変えたり具体的に行動を変えなきゃいけないなと思います。 たしかに、パートナーシップは別問題とも言えますね。今回僕が求めてる話には余計な要素だったのかも😅 「妻ちゃん」という相手に、僕の疑問の本質を惑わされないようには気を付けようと思います！

文字数が入り切りませんでした💦 いつもやさしく丁寧なコメントありがとうございます🙇‍♂

マリア・カラスさん、ありがとうございます🙇‍♂ たしかにそうですよね。そのシンプルな話を、「喜ぶこと」の的がものすごく小さいものだと勘違いして難しく考え過ぎて、簡単なこともできていないのかもしれません。 「満たされていない」ということすら感じ取れないままでは、「喜ぶこと」も見つけられるはずがないですね😅 小さくシンプルなことから始めつつ、もっと相手をよく見つめる習慣をつけようと思います。 ありがとうございます、参考にします！🙇‍♂

一個でも見つかるといいですね。 頑張ってください。

はなさん、ありがとうございます🥲 コメントがいつどのぐらい来るか予測できなかったので、念のため免罪符として置いたつもりでした。そういう意味では根本の発想はやや自分本位とも言えますが😅 そうですね、少なくともしてくれたことはそのままお返しして悪いことはないはずですよね。 自分が何をされてうれしかったか、そのお礼をいつかすることも含めて書き留めておこうと思います😌 ありがとうございます、参考にします！🙇‍♂

横から失礼いたします。 私も最後の一文は、はなさんのご意見と同感でした。 自分が無理なく対応する意との表明と、他の方への配慮と２つの意味合いがあるのは、気遣いだと感じました😊

@のばなし ： のばなしさん、ありがとうございます🥲 そうやって言葉にしてもらえるのはありがたいことです。こういう小さい配慮が、画面の外でもちゃんとできるように気をつけてみます😭

あきさん、ありがとうございます😭 そうなんでしょうか……途中経過の0点評価を下されている時点で、前途多難だなぁと思ってしまいますが🥲 喜んでもらえるか、笑顔になるか。そうですね、「気配りができるようになる！そのためにこういうことを考えてこういう行動をする！」っていう手段・テクニックの問題にするよりも、その向こうに相手の笑顔を思い描いた方が清々しいですよね。 相手の笑顔がゴール地点なのであって、そこまでの道は人それぞれ。そう考えると少し気持ちが軽くなりました😌 人より遠回りになるかもしれないけど、がんばります！✨ ありがとうございます🙇‍♂

@はち🎱 ： とんでもないです🙇🏼‍♀️ そう言っている私もできているかも分かりませんが…笑

@のの ： こんなことを言うのも偉そうな話ですが、「相手の笑顔」ってことばを自然と言えるということは、ちゃんと相手を見ているのだと思いますよ☺️✨ 僕は理屈っぽいはなしばっかりで、「そういうとこだよな」とも思います😂 とはいえ、「できてる」って言うのは思い込みや慢心になりかねないですよね。板につくまでは、せめていつでも謙虚にいたいものですね😌

例えば。 先に相手の事を考え気配りしても、やり過ぎたら相手に気を遣わせてしまいますよね。 相手がやってほしいと思った事を聞いて”この人はどんな人なんだろう”という所に結び付けないと意味がない。万人にウケる気遣いをせず、その人だけにしか通用しない気遣いを目指した方が良いです。

@ちま ： 万人ウケの良い気遣いができても、人によっては必要ない、といわれるからです。 長くなりました、以上です！

ちまさん、たくさんありがとうございます😭 まず「意見交換」というのは、要するに相手の価値観とか視点そのものを取り入れることで、一般論を元に相手の心をあれこれ想像するよりも、ダイレクトかつ具体的に、相手にとってちょうどいい水準の気配りに結び付けられる、という感じでしょうか？ できれば最短ルートで結果を出したいと思って、知識やテクニックとしての「気配り」を身に着けようとしていたところは、たしかにあったのかもしれないですね🥲 相手が何をうれしいと思うのか、その根っこの価値観にも目を向けてみます😌 ありがとうございます、参考にします！🙇‍♂

ほこりさん、ありがとうございます🥲 基本的に何でも否定的というか……本人の好みにハマるもの以外は全部「どうでもいい」というか、「否定する権利がある」という感じですね😓 いちばん近くにいる僕は、ある程度人間性を把握されているので、正直ボコボコなのです…… 僕の行動で何か変わってほしいなと思って、「（家事とか）文句があるなら快く自分からやる」「時間や予定は基本的にパートナーを優先する」「（僕のほうが年齢が上なので）いっしょにいて不快にならないよう身ぎれいにする」ということをずっと続けているんですが、それはどうやら求めているものではないようで、努力しては認めてもらえていません😅

それよりも大事なことがあるようです。 僕は「相手が不快でないようにする」ことを考えがちなんですが、「より快適になるようにする」という積極的なプラス要素が必要なのかなと思います。でも、それは何をどうすればいいのか分からないし、自信を持てない……。そういうところに問題があるのかなとは思っています😓 お互いが当たり前にいる生活に慣れきってしまって、なかなかはっきり「ありがとう」と言う場面はないのですが、声の表情にもう少し意識を向けてみます。 ありがとうございます、参考にします🙇‍♂

@はち🎱 ： どういたしまして[泣き笑い]基本否定的…という事は、お相手の【こだわり】があるんですよね…💭はち🎱さんはお相手さんのこだわりは理解されていますか？？きっと、そのこだわり以外に興味が無い…自分の気分が上がる事のみ人生の時間を費やしたい。無駄な時間を過ごしたくない…そんな気持ちとかあるのかなぁ…💭🧐うーん💭 はちさんの行動で何か変わってくれるといいなぁ…💭という気持ちは淡い気持ちですよね…。まぁ期待してないけど待ってるよ。的な感覚ですかねぇ…。自分の気持ち…本意を伝える方法を多種多様活用して伝えなければ、相手に伝わらない様に…、相手の気持ちを何をして欲しいのか？どんなタイミングでどんな事をして欲しいのか？

はち🎱さんがしっかりと明確にハッキリと理解していなければ、努力の空回り…努力の方向性が定まらずに、努力の報われ方にモヤモヤと悩みが増えそうな感じがします…🧐💭

自分を変えようとする人に、 嫌悪感や苦手意識を感じると、 心を守りたくなって、攻撃的。 保守的…内向的になる傾向は 多いので、 思わば思わるる…🧐💭 相手が欲を向けたら、 自分も欲を向ける様に お互いに自分の満足行く 結果の為に、何が出来て何が出来ないのか？きっと、はち🎱さんだけが出来ない連続な訳ではないはずですからね…💭🧐💭

@はち🎱 ： 一緒に居るなら勝手な事をするな。 一人暮らしならば、それでいいけれど、一緒に居るなら、相談や、 やる事、やった事、やろうとしてる事、2人に関わる事がほとんどのはずだから、【これしとくけど、いい？】【これしたから、ストックがもう無くなったよ、次、買い物行く時の為にメモってここに貼ってるよ】【やり方がいつもと違って、もし困るなら、どうやるか見たいから、一緒にしょう】同じ時間を共にするのがいいかもしれませんね🍀

たくさんたくさん、 怒られてきたから、 情報共有の大切さは 身に染みてます🍀*゜

@ほこり໒꒱⏳🌙 ： たくさんありがとうございます！😭 僕の「変わってほしいな」というのはほんとに淡いもので、努力なり考えなりが伝わってほしいというのは今までなかったんです😅 自分なりに自発的に行動してるつもりだったけど、「気配りできてない」と言われたのにはさすがに自分の認識とギャップにショックを受けて、なにか変える必要があるのかなとは思います。 こだわりを理解しているかと言われれば、フワッとした理解なのかもしれません。僕自身過剰に干渉されたくないので、相手にも「不干渉」を貫いてる弊害と言えるかも💦

@ほこり໒꒱⏳🌙 ： こだわりに対して、自分の都合を押し付けたりそれを禁じたりするような「干渉」はよくないとは言え、だからといって全部放任では、いっしょにいる意味も薄れますもんね。「経済的な効率目的だけでいっしょにいるのか」となってしまう😓 譲るつもりでそうしてきたけど、もう少し情報共有をすべきなのかもしれませんね。勇気を持って「こだわり」の範囲に踏み込まないと。 そんなことを考えさせられました🙇‍♂

ありがとうございます🙇‍♂ 男性は、なのですね……？ 気配りされて育つのに、それを他人や社会に還元できないというのは、なんだか悲しいことですね。なぜそんな構造になってしまうのでしょう🥲 頭でっかちになったり勘違いをしないように気をつけます！🙇‍♂

ぽりぶくろさん、ありがとうございます😭 その場で「もっと○○してよ！」みたいな具体的な指摘をされたわけではないので、日頃からうっすらと感じているんだと思います🥲 まわりに目を向けるってこと、たしかにできていないと思います。何かしようと思うあまりに、かえって自分のことでいっぱいいっぱいになって、そもそも必要な気持ちの余裕がなくなってるのかもしれません。 自分が何をするかより、相手が何をする・したいかを先に考えないと、気配りのしようもないですね😓 ありがとうございます、コメント励みにしつつがんばります！🙇‍♂

お返事が遅れてしまいすみません💦 なるほど、、、 もしかしたら奥さまは察してほしいのかもしれませんが、正直 言わないと分からない事の方がたくさんなので『あの時、こーゆう風にしてほしかったなあ』と一言もらえれば、なるほどと理解しようとする事はできると思うんですけど、人の気持ちってなかなか難しいですよねぇ😭💭 いっぱいいっぱいなのわかります、考えすぎると頭がパンクしちゃいますよね🥲 気配りって奉仕の気持ちにも似ていると思うので、変に考えたりせずふとした時に はちさんがこうしてあげたいな、と思った事をその時に行動できるのが1番かなと思います！ 少しでも はちさんの気持ちが伝わりますように😭✨

@ぽりぶくろ ： 気にしないでください！こちらこそ遅くなりました🥲 もし「気配り＝察すること」だと思われているとしたら、期待に応えるのには苦労しそうです😅 たしかに、「気配り」は「奉仕」とか「感謝」とか分解することもできるかもしれません。「気配りできるようになろう！」より、「してあげたいことをしよう！」と思えば、もう少し簡単なステップから始められる気がします😌 励みにしてがんばります、ありがとうございます！✨

黒ミケさん、ありがとうございます😭 観察も大事だけど、「判断の早さ」って要素も大事ですよね。相手も待ってくれないわけで（そもそも気配りを期待して待ってるわけでもなし）、助けるような行動を取れるタイミングもすぐ終わってしまうかもしれない。 間が悪くたどたどしく触れられても、スマートにできないと気配りとは言いにくくなりますよね😓 シャーロック・ホームズの話は読んだことないですが、いわゆる推理モノもイメージの参考にはなるのかもしれませんね😅 ありがとうございます、参考にします！🙇‍♂

ダイヤさん、ありがとうございます😭 たしかにそのとおりかもしれません。たまたま僕自身が問題意識を持っていたところに追い打ちをかけるかたちになったので、今の自分を過小評価したり、深刻に捉え過ぎているのかもしれないですね。 とはいえ、試行錯誤していたことに対して「もっとがんばりましょう」という途中経過が分かったのは幸いだったのかもしれません。諦めずに行動してみます🥲 ありがとうございます、参考にします🙇‍♂

まはさん、ありがとうございます😭 話し合いは、僕の力量不足で難しいことが多くて😓 「分かるやろ→分からん→もういい」の流れになって、結局僕はどうすればいいのか分からないまま終わってしまうことが多い。 本を読んでるだけでは進歩しない、けれど何もしないわけにもいかない、それなら投稿すればある程度コメントが期待できる気がするから、賛否含めて全部受けとめようと思った次第なのです🥲 まはさんが話し合いと言うように、次のステップは「解決」ではなく、まだ「行動」なのだというのはよく分かった気がします。と言うより、僕にできるのは行動でしかないのですね😅

長くなりましたが、お声がけも励みになりました！ ありがとうございます、参考にします🙇‍♂

おまるさん、ありがとうございます😭 そうですね、見返したら少し言葉が足りなかったと思いますし、そもそも余計な一文を足さなくていいようタイミングを選ぶべきでした😓 「経験」、おっしゃるとおりですね。 今回のことを「失敗」と決めて落ち込んでいたら、ほんとうに単に失敗になってしまう。手応えがあるまで試行錯誤することで「失敗」じゃなくなる。 それを積み重ねていくことが「経験」なのだとしたら、今まさに「経験にするか失敗にするか」の境界なのだと思います。 失敗すると落ち込みがちなので、「次に同じことが起こったらこうしよう」というイメトレをするようにしてみます。 ありがとうございます！🙇‍♂

たんさん、ありがとうございます🙇‍♂ たとえば家事でいえば、中途半端に干渉されるとかえって邪魔になるのが嫌なようで不機嫌になってしまったりするので、協力が難しかったりしていたのです。だから、そういう確認なども諦めていたところがありました😓 もしかすると、行動としての気配り以前に、ことばのコミュニケーションの取り方に問題があるのかもしれません。 「何をしたら助かる？」の聞き方をもう一度考え直すところから始めてみようと思います。 ありがとうございます、参考にします！🙇‍♂

@はち🎱 ： 手を出されるのが嫌な方もいますよね😅 参考になるかわかりませんが、うちの夫は私がお昼ご飯を作っていてもうじき出来上がるというタイミングでお風呂掃除を始めたりします。 そういう時はお箸やお茶を出したり、テーブルを拭いたりしてほしいなって思いますね💦 こちらも伝え方が難しいと感じています(良かれと思って掃除してくれているので) コミュニケーションって大事ですね💦無理せずお互い頑張りましょう！

@たん🦭 ： 「やった」という事実を作ろうとするだけでは自己満足になっちゃうわけですね😅 せっかくの行動もタイミングによって価値が変わってしまう。自分の行動を無価値にしないためにも、相手のことをよく見ていないといけない（か、確認しないといけない）。 かと言って、あまりにも様子伺いながら過ごしていると、自分が無くなってしまう。バランスが難しいですね🥲 まずはマイナスからゼロにするところまでがんばらないと。日々精進ですね。無理せずがんばりましょう〜😭

ちゃいるさん、ありがとうございます🙇‍♂ 才能っていうのは、要するにアンテナがないところで受信はできないっていう感じでしょうか？ 窓から外の様子が見えてないと衝突は防ぎようがないわけで、それまでぶつかっていなかったことが奇跡的と考えたら、遅かれ早かれ衝突は発生するわけですね。 気づくアンテナを立てる、窓を広くして外の様子が見える状態をつくる、そんなイメージを持ってみようと思います！ ありがとうございます、参考にします🙇‍♂

@はち🎱 ： そうですね、「気を配ることに気づかなければ何もできない」ということですね。 その例えだとあくまで自分が避けられるかどうかだと思いますが、周りの人にも知らせるとか、そもそも衝突しないように家ごと移動するとか、自分がどうすると周りがありがたいか判断することが気配りかなと。 スポーツでいえば最高のパスを出すとか、仲間のシュートコースや視界を塞がないようにするとかそーゆーやつです。

あせろらさん、ありがとう🙇‍♂ 要するに、「無理に自力で気付こうとしなくていい（するべきでない）」ってことと、もし失敗したときはまず「気付けなかった」ってことを認めることが大事って感じかな……。 言われてみればたしかに、気持ちが焦るほどできなくなりそうなことだね。 聞く力とか想像力が大事になりそうだね！ありがとう、参考にします🙇‍♂

誠意があれば大丈夫です。 お互いが寄り添うべきなのでへりくだり過ぎも、かえって相手をイラつかせるかもしれません。😅 人間関係難しいですよね、 察せたらもちろんいいですが、察せなくても悪いことでは無いです。知らなかっただけです。 それを責められすぎても違うかなと思います。教えて欲しいものです。 こちらも知る努力は必要ですが、それは、はちさんはしているかなと想像ですが思います。 二人の関係は二人にしかわからないですが、力になれたら嬉しいです。 あとめちゃくちゃな内容をまとめてくれてありがとうございます笑

@あせろら ： 普段の態度はそこまでへりくだったり卑屈な態度取ってるわけじゃないから大丈夫なはず😅 他人との衝突はどこまでも避けるタイプだけど、それは優しさを勘違いしていて、「他人の気持ちは分かりません」って諦めて、はじめから想像もしてなかったんだろうなって思う。学生のあいだにそこを踏み込んでいれば、ケンカもすることになったかもしれないけど、もう少し想像力がついたんだろうね🥲 もちろん実際の関係は当事者の問題ではあるけど、あせろらさんのことばはたしかに僕の求めてた助けの一つになったよ。ありがとう☺️

ともくりんさん、ありがとうございます🥲 そう言われてみると、普段の仕事や生活は（全部ではないですが）自己完結させることが多くて、他人に期待しない傾向があることに気付きました。 「人を頼ったり、共同作業をするのが下手だったり、そういう経験が少ない」というのは、もしかすると気配りができない一つの要因になっている気がします。 まずは、自分が他人から何をしてもらえているのか、それを振り返って気付くことから始めてみようと思います😓 ありがとうございます！🙇‍♂

たくやさん、ありがとうございます🥲 うーーん、今回については妻のことなので、合わないからと言って諦めるのはかえって身勝手なことになってしまうのです😓 笑いのツボだとか、インドア・アウトドアの趣味や過ごし方については、合っている部分もあるので、そういう共通点とか、共感できるレイヤーから、気配りのヒントを探してみようと思います。 ありがとうございます🙇‍♂

サンタさん、ありがとうございます😭 観察、要は相手をよく見ることが大事なわけですね。 「当てる」ではなく「命中率を高める」っていう感覚も大事そうですね😌 ありがとうございます、参考にします！🙇‍♂

RYさん、ありがとうございます🥲 点で考えているというのは、たしかにそうかもしれません。 自分目線では、他人の存在・行動・感情・反応は、目の前の出来事の一つに過ぎない、そういう意味で「点」として見ている、という気がしますね😓 相手にも「線」として連続した行動や生活があるのは当然のこと。その流れを遮らない、あるいはスムーズに流れるように手助けしてあげたい。それは、文脈で予測してあげないといけない。文章と同じですね😅 他人を文章とかストーリーとして見てあげるイメージを持ってみようと思います。 ありがとうございます、参考にします！🙇‍♂

@はち🎱 ： 文章力ないわたしのイメージでもめちゃくちゃご理解くださりありがとうございます💦 しっかりたくさんの知らない人のアドバイスを受け止められるはちさんなら意識していくだけでちゃんと気配りが出来る様になっていくと思います！ 応援してます[星]

@RY ： いえいえ、僕も狭い話題に限定するつもりはなかったので、そういうイメージも大いに参考になりました😌 ありがとうございます、励みになります！🙇‍♂✨

わかせんべいさん、ありがとうございます😭 積極的な行動だけが気配りとは限らなくて、場合によっては「余白をつくる」ということも気配りになるということですね🤔 変に考え過ぎていたり、噛み合っていないというのは、たしかにあるかもしれませんね😅 「あらゆるケースに備えよう」と思うあまり、可能性としては無限に考えられるから、あまりはっきりとした予測はしないというか…… 自分では相手がどう出ても大丈夫なように備えていたつもりが、自分自身には都合がいいものの相手にとっては「何もしてもらえていない」と感じさせることが多いのかもしれません😓

早く「ちょっと足りない」と笑って済ませられるレベルになればいいのですが、今はゼロのようなので🥲 ありがとうございます、参考にしてがんばります🙇‍♂

yayaさんありがとう〜😭 なるほど、気分の記録！他人の日記を代わりにアウトプットする感じと思えば、相手をよく見ることにもなるし、想像力鍛える練習にもなりそうだね😳 月の満ち欠けもチェックしてるのはさすがだね✨ 目に見えない流れが気分に影響してることもあると思う。そういうことも自信や力に変えようとしてるのは、見習わなきゃけないなぁ🥲 ありがとう、参考にしてみるよ！😌

ぺぺ・ろん・ちみょさん、ありがとうございます🥲 それはつまり、気配りをする人は凡庸であり、気配りをしない人は特別になる、ということで、ぺぺ・ろん・ちみょさんは、しない方を選んでいるということでしょうか🤔 たとえば、ぺぺ・ろん・ちみょさんは「大志」としてどんなものを設定していますか？

ポテコさん、ありがとうございます🥲 こういう状態は、心療内科やカウンセリングも視野に入るものですか？！😱 そういう可能性を考えたことがなかったので、何も知識がありません💦 可能性として考えられる症状？や相談手順があれば、リンクでもいいので教えてもらえませんか？😭

お布団好き子さん、ありがとうございます😭 同時進行と同時思考っていうのは、たとえば相手が走っているところにペースを合わせて伴走してあげるような「同時」のイメージでしょうか？ 三本目の手になることで、早く済む、一気に済む、届かないところに届く……みたいな補助とか相乗効果みたいなイメージなわけですね🤔 たしかに、着地したところが理想と違う場所になってしまったら意味がない。 手助けをトライすることと、その結果をフィードバックしていかないと上達はなさそうですね。難しいからこそ、まずは行動から変えてみます！ ありがとうございます、参考にします！🙇‍♂

@はち🎱 ： うーん、、上手く言えないですけど伴走されても心強いかもしれないけどゴールは近づかないので私のイメージとはちょっと違う気がします。 伴走も気遣いの1つであることは間違いありませんね。 もちろん時にはメンタルがしんどくて、とかで伴走して欲しい時もありますが、最初のコメントを走ることに例えるなら二人三脚とかの方がまだ近いのかなぁ 同じ目標を多角的に見てアプローチ進めていく感じと言いますか… 棒高跳びやハードルをお互い先回りして少し低くしながら並走する、というか 求める結果が違ったら意味が無いとは思いませんが他の方も言うようにフィードバックを重ねてお互いの思考を寄せていく必要はあると思います

@お布団好き子 ： なるほど…… なんだかマルチタスクとかチームワークとかビジネススキルとか、問題解決のための高次なスキルの一部分として「気配り」を説明されているような気がしてきました🤔 この話は、何かを参考にされたんですか？😳

@はち🎱 ： 先にあったコメントを拝見してから打ったからかなんだか家事や仕事の時の気配りについて話したからそんな感じになってしまったのかもしれません笑 お話したイメージは、わたしの経験をはちさんが出した陸上に例えてみました 上手く伝わるかは分かりませんが…笑 気配りするタイミングが、お出かけの時や体調不良の場合などによりイメージは変わると思います 自分がされたい気配りを周りの人にしてみてその様子を観察してってやってますが私の自己満足になってしまってることもきっと沢山あると思いますので、話半分で聞いてもらって構いません

@お布団好き子 ： なるほど、そういうことだったんですね😂 「同時」っていうことばが独特なイメージのような気がして、そこが肝なのかなと思って気になったので…… 気配りでなにかを提供しても、毎回ひとつひとつに「正解！」「80点！」みたいに評価が与えられるわけじゃないですもんね😅 「こういうもの」「こうすればいい」っていう決定的なものではなくて、結局試行錯誤の経験で僕自身が学ぶしかないのかもしれません。 そのなかで、お布団好き子さんの話のイメージを素材にハマる場面を探してみようと思います✨

@はち🎱 ： 同時というより思考、試行を止めないって感じですかね？ はちさんがお相手の方と居心地の良い関係が築けますよう応援してます

りんさん、ありがとうございます🥲 そういうストレートなことばもいいのかもしれませんね。「ごめん」「教えてほしい」って言うのは、多少なりプライドがあるとそれなりに怖いものであって、伝えるのに勇気が要る。その勇気が欠けているせいで聞けていなかったこともたくさんありそうです😓 ありがとうございます、参考にします🙇‍♂

ありがとうございます🥲 なるほど、なにか引き受けられることをもらったときに、相手が何をしているかを見る。そういうヒントを積極的に引き出すこともできるわけですね😳 相手には自分から伝えている自覚はないので、そういう観察から次の行動の予測ができるようになると「気配り」を感じてもらえる可能性が高いですよね。 ある種の心理戦のようなもの。なにかチャンスを見つけてトライしてみたくなりました😂 ありがとうございます、参考にします！🙇‍♂

私は飲み屋でこのスキル習得しました。ご参考までに。

@💟☮️✝️☪️🕉☸️✡️🔯🕎☯️ ： 飲み屋でというのは、店員とかではなくて飲み会の席ということでしょうか？🤔 飲み会の機会はなかなか無いけど、同時に人が居合わせて飲む・食べる・話すっていう場面は、猛烈なトレーニングになりそうですね😳 次の飲み会の席では、もっとまわりを見るように心がけます！

キャバクラですね。世間からは簡単に金稼げる楽な仕事と思われがちですが、女磨きとスキルアップの素晴らしい経験ができたとおもいます

@💟☮️✝️☪️🕉☸️✡️🔯🕎☯️ ： なるほど、キャバクラ😳 1, 2度なら行ったことがありますが、楽な仕事とは思いませんよ！ あらゆる状況・お客相手の話術と自己ブランディングについてはアスリート並みの苦労をされてるんじゃないかなと想像します👏 それに加えて、気配りを身につける環境としては最高峰レベルですよね。それに並ぶ経験をするのは、一般会社員の僕には難しそう……😂 そういうお仕事されてる人たちの体験談なども、学習の視野に入れてみようと思います。 ありがとうございます！✨

もにょりすさん、ありがとうございます😭 なるほど、そのひと押しを十分伝え切れていないのかもしれないですね。たとえば作ってくれたご飯を食べたときに「おいしいよ」とことばにするようなものでしょうか。 いざ話し合いになったときは、なるべく中立的にいたいとは思っているので、（後先は別にして）いったん自分の考えを提示する、相手の考えを提示してもらう、それを元に自分・相手の考えの変更点や譲れないところを確認し合って、折衷案を提案してみる……の繰り返しをしているつもりではあります。 水掛け論になったときもなるべく感情的に投げ出したりせずに調整していこうとはするのですが、

かえってその粘り強さが、相手にから見れば感度が余計に遅い・低いように見えて、重かったり頑固に見えたりするのかもしれません😓 そう思ってはじめの「ひと押し」の話に返ると、思ってもその場ですぐに言えていないというのもあるのかもしれませんね。 教えてもらったのとは少し違うはなしになるかもしれないけど、伝え方・受け取り方にも気をつけて見ようと思います！

はちさん、コメント頂いたおかげで何が悪いのか分かりました。 アンタは当事者❗️ 中立に立たなくて、良い‼️(　ﾟдﾟ) 中立というと聞こえは良いのですが、はっきり言ってそれは自分の心だけに蓋をして相手の心を覗くようなズルさが有ります。 相手ははちさんの思っている事を教えてもらえない不安感が有りますし、そんな事をされたら「私ばかり悪くて貴方は悪くないの？」という一方的に責められているような気持ちになると思います。 (続)

中立に立つのは、第三者が行うこと。当事者が自分のことを棚に上げて行うことではありません。 中立に立ちたいなら、お互いの感情を吐露、発露した後にパートナーさんと確認しながら行うのが良いです。 場合によっては、自分たちだけで解決しようとせず周囲の人やSNSの住民など第三者に助けを求めるのが良いと思います。 たぶんはちさんは建設的な意見の交換をしたいと思っていらしているのかもしれませんが、それではいつまで経っても良い関係を築き上げる事が出来ません。 (続)

一人でなんでもかんでも解決しようとする癖を、少しずつ辞めると良いと思います。 多少間違っても、意外と間違いが正解な時も有るので……ドンと構えて、いっぱい間違えましょ。失敗の無い人生は最大の失敗と言いますしおすし。 長くなりましたが、読んでくださりありがとうございます。 パートナーさんと良い関係を築けますよう、遠くから祈っております。 (終)

@もにょりす ： なるほど、「責められている気がする」というのはそういうことですね！💦 基本的にすべて譲る姿勢だったのですが、それが「なんかムカつく」と思わせていたかもしれません……非常に耳の痛い話です🥲 へりくだることは対等な立場を捨てるようなもので、逆の意味で相手に議論の余地を与えないのは責任の押し付けになっていたところもあるかもしれません。 自信のなさから自然とそうしているところもあるので、問題の根は少し違うところにもあるかもしれません😖 大きな気付きになりました、ありがとうございます！🙇‍♂

あーちゃんさん、ありがとうございます🥲 僕もそんな感じで思っていました。僕自身あまり他人に期待はしないし、気配りしてもらえなくても何とか自己完結できる。 「ティッシュちょうだい」って言われたら、その言い方だと何枚必要か分からないし、選べるようにはじめから箱ごと渡すタイプです😅（という例えはどうでもいいけど） そんな感じでまあまあ楽しくやってますー、と思っていたら「なにも気配りできてない」と😨 「気配り」と「喜ばせる」がごっちゃになってる可能性もありますね。 ちょっとしたプレゼントだとか、おいしいものとか旅行とか、そういう楽しみもちゃんと提供できるように気をつけてみます😅

@はち🎱 ： 無理せずに！！ 一緒にいて楽しければそれでいいのです[大笑い]

文字数オーバーだったので続きを😅 つまり、いわゆる【できる女性ってこうだよね！】っていう行動が気配りかなと❀ うちの主人はどちらかと言うと女性っぽいところがあるのでこういう行動を当たり前にやるのですが、 私は逆に男性っぽいので気配り得意ではないです😂 ※男女差別ではないのであしからず🙇‍♀ 一緒に気配り学んでいきましょう⚘˖*

@しぃ ： しぃさん、ありがとうございます😭 そうです、妻ちゃんです……😅 ときどきこうやって、正論に面食らってしまうことがあります😓 先読みと、そういう想像力がやっぱり肝になりそうですね💦 「できる女性」って概念、なんとなくありますよね😂 昔の男性社会の対比で、「裏の立役者」みたいなイメージが生まれたのかもしれません。 「相手の立役者になること」と思えば、それもまた考える材料になるかもしれません🤔 しぃさんこそ、相手の心身のケアに常日ごろ思いを馳せていそうですが😳💦 ありがとうございます、僕も学んでいきます！🙇‍♂

nanaさん、ありがとうございます😭 旦那さんも同じなのですね……😅 いろんな人の話を見ていると、家事・育児・仕事も器用にこなす女性は、元からそういう能力があると言うよりは「そうせざるを得ない」という高負荷な環境に適応しているように思います。 僕のような人は「そうしなくても生きてこれた」、ぬるま湯で過ごしてきたがために、注意のキャパシティが狭いのかなと思います🥲 それを一段階上の「気配りできる」にもっていくわけだから、たしかにトレーニングとか習慣化とか書き出す作業が必要になりますよね💦

nanaさんのような人たちが毎日積み重ねてきたような経験に追いつけるのか分かりませんが（というよりは自力では到底無理なのでは😂）、少しでも近づけて、同じ水準の気配りができるようにがんばってみます！ ありがとうございます、参考にします🙇‍♂

影ながら、応援しています✨ 私の旦那は結局勉強すらしません。。。もう諦めましたよ[冷や汗]

@nana ： 旦那さんには諦めムードなんですね😂 僕も悩んでるだけで動かないでいると、なにか変わろうとしてることも伝わらないと思うので、小さなことでも行動を心がけます！ 応援励みになります、ありがとうございます☺️

私は、昔倒れて救急車に運ばれました[冷や汗]そん時すら、私の指示を待ってる状態。。。死にかけてる時でも頼れないのかと痛感しましたよ。 行動に起こすことが何より大切だと思います[照れる]

@nana ： なんと😨 でも、同じ状況になったら僕も頭が停止して同じことをしてしまいそう…… 他人の困りごとを解決するにはいろんな備えをしておかないといけない。 自分の行動の道具箱の中身を増やしておかないといけないですね！🤯

@はち🎱 ： 適応障害になり、育児と旦那が原因です。。。離婚を提案しましたが、チャンスをというので、再構築しましたが、また、悩みの種が再発し、もう仮面夫婦みたいなもんですよ😥

@nana ： そうなんですね😢 無理のかからない生活と、話し合いかガス抜きが十分できる環境が必須だと思うんですけど、「チャンスを」というのは……うーーん、どこまで危機感を持っているのか疑問ですね😓 日常がストレスになってしまうのはいちばんつらいですね😔

初めは、家事に育児あの人なりに頑張ってたから、このまま家族としてならやっていけそうかなと思って再構築しましたが、やっぱりわからないらしいです[冷や汗] 良ければ、旦那の愚痴になりますが、しんどい時に投稿したのがあるので、見て見て下さい[照れる]

むぎさん、ありがとうございます🥲 まずはそういうところからですよね。もしかすると、まずその「されて嬉しい」を感じ取れていないのかなとも思いました。 まわりの人から自分がしてもらっていることも含めて、よく観察してみようと思います。 ありがとうございます、参考にします🙇‍♂

きなこさん、ありがとうございます😭 そのとおりだと思います🥲 「問題ない」っていう思い込みで自分だけ慣れきってしまっていて、関心を失っているのと同じことなんだろうと思います。 相手の言動がちゃんと予測できるようになる前に、慣れを理由にコミュニケーションとか観察をショートカットしたらダメですね😓 ありがとうございます、参考にします！🙇‍♂

あと、蛇足かもしれませんが。 ちらほらコメントで見かける「女性は〜、男性は〜」というのは、あくまで傾向の話と捉えておいた方がいいと思います。年齢と同じで、それで諦めたらどうにもなりません。 私の知る気配り上手が2人おりますが、どちらも男性です。健闘を祈ります！

@ゴロウ ： ゴロウさん、ありがとうございます😭 仕事とか価値全般にも通じそうなお話ですよね。高機能な自慢の自社製品を作ったところで、相手の役に立たなかったら無駄にしかならない。 練習相手にしてもパートナーで実践するにしても、はじめはフィードバックがあった方がよさそうですよね😓 なにか方法を考えてみます。 ステレオタイプっていうのはありそうですよね😂 もちろん傾向は存在すると思いますが、それだって日頃の習慣に基づいてるはずですよね！ ありがとうございます、参考にします🙇‍♂

かつ、なかなか会えない友だちの隣席を作ったのです。 こういう事後の心配りがすごい！　と思いました。 人は事前の方を評価しがちですが、事後の(例え仕方ないことでも)お詫びとか、そのことを覚えていてくれることも大切なんだなと思いました。

あしょるさん、ありがとうございます🥲 やっぱり真似ることが一番近道ですかね……考えるよりは真似て体感するのがいいのかもしれません😅 「覚えている」っていうのは大事なことですよね！ 誰と誰が来れなかった、誰と誰が話せなかった、この埋め合わせをどこかで必ずする！って、幹事としてそこまでの責任を負うというのは立派だと思います👏 自分がこの人を楽しませる、手助けするっていう気持ちは、気配り以前に「責任感」でもありますね。僕にはその責任感も足りてなかった😓 素敵なお話をありがとうございます、参考にします！🙇‍♂

いえいえ、私も修行中の身です！ 人として、他人を看られる人になりたい！

はるさん、ありがとうございます🙇‍♂ まぁ、「気づかい・気配り」という名前を与えてしまったことで、苦しむ人が生まれてしまったとも言えるかもしれませんね😂 きっと日本人の国民性にもその問題意識がマッチしたわけで、そういう本がいくつも出ることにもなった。 本当は、海外のテーブルマナーのように、家庭で親から教わるべきものなのかもしれません🥲 自分が気配りをするということは、他人も気配りをするもので、自分もその対象ではありますよね。その双方向性も忘れないようにしたいと思います。 励みにします、ありがとうございます！🙇‍♂

㐂さん、ありがとうございます🥲 別の魅力ですか……あんまり別の部分も評価してもらえている実感はないんです😓 「気配りされる側になる」というのは、それだけ何かに一生懸命になる、その姿を見せるということでもあると思うので、できていないことをとやかく言われない程度まで努力をしてみようと思います！ ありがとうございます、参考にします🙇‍♂

終わった人さん、ありがとうございます😭 できればそうできるようになりたいと心から願っているし、想像が及ぶ限りはそうしているつもりだったのですが……どうやらまだ "つもり" の範囲を抜け出せていないようです🥲 みんなにとってはシンプルなことが、どうも僕にはまったくできていないようでして…… ありがとうございます、相手の立場に立てるように精進します🙇‍♂

ゆのさん、ありがとう😭 たしかに、その想定のズレっていうこともありそうだよね。こうやって「気配りとは？」ってそもそも論を考えるのも、ちょっと本質を見誤っていたかも……🥲 僕がゆのさんにそう見えているっていうことは、ここでの振る舞いとか自分なりに実践してる範囲では、間違っているわけじゃないのかもしれない。 あとは現実の言動にも気をつけることと、相手の求めてることに合致させることだね！ これからも自分なりの努力を続けていきます。ありがとう☺️✨

現時点で気配りできないのは、この先も向上の望みがないのであって、諦めるべきなのでしょうか🥲

返信が遅くなってしまいました！ ともりんさん、ありがとうございます🥲 バランスが難しそうですよね。気配りが「できてしまうので疲れる」という面もありそうです。 他人を気にかけるというのはそれほどエネルギーと思考を使うものであって、それを出し惜しみしないことが大切なのかもしれません🥲

あまり 無理しないでね^_^

返信が遅くなってしまいました！ いよさんありがとうございます🙇‍♂ なるほど、具体例にあるようなそういうワンアクションがむしろいちばん大切かもしれないですね😅 「相手が喜ぶこと」を、あまりにも深くて分かりにくいところに求め過ぎているかもしれません。 ありがとうございます、参考にします！