そんなに細かく見てるわけじゃないけど、あるにはあるかも？

２児のママになって、
3年半ぶりにここに戻ってきました😌

ここからは元旦那と離婚成立する1週間前の私の日記なので元旦那を旦那と記載してます。
(昨年9月に無事離婚成立)

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昨日おばあちゃんの誕生日で、おめでとう電話したら私が泣かされた。
久しぶりに声を上げて泣いた。私いっぱいいっぱいだったんだなって、
限界を超えてる事なんかとっくの前から分かってたけど、それでも
一時停止する事も自分の気持ちに向き合うために育児を放棄する事も
ママをお休みする事も出来ないまま1年間とにかくがむしゃらだった
転けても壁にぶつかってもそれでも止まらず今日まで子供を生かす為に。

生後4ヶ月の長男とお腹に来てくれたばかりの小さな命を抱えて何があってもこの子達は私が守るって決めてから今日まで。
生後4ヶ月だった長男は1歳3ヶ月。
お腹に来てくれたばかりの小さな命は生後3ヶ月になる。
どうしても強くならなきゃいけなかった。
子供の前では歯を食いしばってでも笑顔は無くさなかった。
孤独に押しつぶされそうになって子供を抱きしめてわんわん泣いた日もあった。
いつ終わるのか、いつ肩の荷が降りるのか、籍を入れたままの
11ヶ月間の別居生活、とにかく長くて終わりが見えなくて、
それでも目の前の命を疎かにせず全力で向き合ってきた。
そんな生活がもう少しで終わる事に心の底から安心と、
後もう少しっていう突っかかりを残した今、
おばあちゃんから電話越しに言われた

「あんた1人でよくここまで頑張ったね、
こんな状況でも子供には笑顔を絶やさずに。
あんたが長男と次男に向ける愛情は本当に凄いよ
誰にでも出来ることじゃないよ」

って言葉にプツンと張り詰めてた糸が切れたように
声を上げて泣いてしまったよ。
余裕が無くて、いつもより少し雑な育児をしちゃった日も
身体が限界で、お風呂に入れてあげられなかった日も
寝不足の中夜泣きが酷くて座ったまま寝た日も
授乳しながら寝落ちした日も
実家に居ながらも家族の協力は無くワンオペ育児家事に
頭抱えた日も
家族の家事を全てしてる事によって子供に使える時間も削られて
家族とぶつかった日も
寝顔を見て、もう少し丁寧に向き合ってあげればよかったって
反省する日も全然あった。
それでもその日の私はそこが出来る精一杯で、
その精一杯を自分が認めてあげることが出来なかった。
認めてあげることが出来なかった過去の頑張った私を
認めてくれたような、誰にも見せずに1人で抱えて頑張ってた私を
見ててくれたように思えて。

旦那と一緒に住んでるから、実家に居るから、独りじゃないなんてことは無くて。
誰かと一緒に住んでたって24時間休みなくワンオペ育児してれば
孤独に押しつぶされる夜はある。
子供の成長を、同じ子供の親として共有し合える幸せ
子を持つ親として、子供の成長を一緒に喜べる幸せが
子供を産んでから旦那と過ごしてても、実家で過ごしてても
感じられない生活をしてればそりゃ孤独を感じる。

そんな生活を1年以上してきた私にとってはおばあちゃんからの言葉は
優しくて、私が子供の為にしてきた全てを認めてくれたように感じたんだよね。

昭和頭の頑固なおばあちゃんなのでもちろん考え方も価値観も
子育てに関してもぶつかる事はある。
でも何度も本気でぶつかってきたおばあちゃんからの言葉だから
ストレートに心に刺さったし響いたんだよね。

あんたが可愛がってくれてる曾孫、
毎日の生き甲斐だよって言ってくれる曾孫、
私が命かけて産み落とした以上、私が命かけて立派に育てるよ。
だからまだまだ長生きしてね

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まさかこの3年半で結婚妊娠離婚を経験すると思ってなかった。
私が命をかけて産んだ以上、
私が命かけて育てる。
そう強く心に決めてもママだって人間、
疲れてしまう日も、ヘタレる日も、
上手く笑えない日も、この先の不安に押しつぶされそうになる日も、孤独を感じる日もある。
子供達に毎日笑顔を向けられるように、
吐き出す場所が欲しくてここに戻ってきました。

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