1週間の疲れがどっと出たのか、朝はまったく起きられず、ダラダラ過ごしているうちに日が暮れてしまった。

保育士の仕事を辞めてはや8年。
小6の頃、幼稚園ではなく、保育園の先生になりたい。その思いは高校3年まで変わることはなかった。保育士になりたかった理由。それは、いとこが7つ離れていて、自分が小学生だった頃いとこが当時あかちゃんだったこともあり、よく面倒をみていた。それであかちゃんって可愛いな。面倒をみることって落ち着くな。そういう気持ちから少しずつ保育士の夢を抱いた。自分がお世話になった担任の先生への憧れもあって、包容力のある先生になりたい。そう心に誓ったことをいまでも覚えている。　音符も読めない私は、高1からピアノ教室に通い、両手で弾くこともままならなかった自分だったけど、高3の頃には両手で弾けるようになり、保育短大に入って1年生の頃やっと弾き歌いができるようになって、嬉しかったことを覚えている。　頭がよくない私は、専門用語を覚えることも必死で、実習では終わらない実習簿に向き合い、こどもの成長にも向き合った。晴れて保育士として現場に出て、担任を持った時　可愛い子どもたち、保護者を目の前に緊張と動揺を隠せず、どきどきの1年目を迎える。　こどもや親御さんたちも、担任になれた頃　〇〇先生☺️と慕ってくれる環境、こどもからたくさんの愛と優しさをもらった私は当時保育士の仕事に対し誇りをもっていた。でもその反面、職場に恵まれなかった私は、3年で退職。心身を壊し、身も心もボロボロの状態で保育をしていた。忘れもしない、社会人3年目の春、とても働ける環境下ではなく　1歳のこどもを抱っこしたまま　涙が止まらず　泣いてる私を見た1歳児の子が、私の頭をよしよししてくれたこと..😢　限界を迎えた私は、誰も居ない事務所でひたすら泣いて、「もう限界です退職させてください..」と主任保育士に伝え　保育室に戻ることはなく、そのまま退職。　心身を壊したあと、保育士の仕事に魅力を感じなくなってしまい　こどものことも嫌いになった。

そんな人生を乗り越え8年経ったいま
私は人の人生設計に寄り添う仕事
（コンサルティングサービスの仕事)
を続けている。保育士をやめて世界が
180°変わった。出逢うことを想像すらして
いなかった人に出逢ったり、出会いや別れを
繰り返し人の悲しみや怒り、現状を
サポートしたり共感したり..
仕事として任せてもらえたり頼られるのは
すごく嬉しいけど、最近になってまた
疲れがでてきた。

それは、職場の人間関係について。
なるようにしかならないから
自分がどうこうできることでもないけど
気に入らない人は挨拶すらしない
気に入らない人の回覧物を回さない
声を掛けない、伝達しない、
ミスしたことを人のせいにする、
こんな最低人間と元々友達だったなんて
友達とも思いたくないし　なんか
ほんとにこころがすさみそう、、
というか　もう病んでるよ

いくら気にしない。と思っていても
されたことはずっと心に残るもの。
なんのために働きにきてるの？
あそびにきてお金もらってる感覚が
本当にゆるせない！！
関わらないで居てくれてありがとうでしか
ないけど　さすがの私でもふざけたこと
してるやつが許せないし相当病んだ！

やりたい仕事を仕事にしてる人って
どれだけいるんだろ。
理想と現実のギャップはえぐい。

そして、自分には癒しと温もりがほしい。

頑張ってきた自分にお疲れさま🍵