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えんえんまる
いつもの私じゃない、自分ではない自分がいてとんでもなく嫌だから
彼氏さん、22:00からずっとお友達と通話しながらゲームしてるんだけどね、引戸一枚挟んですぐ側の机だし、元々声でかいし、私は私で環境音以外は受け付けなくて眠れないタイプで、そして私は明日の朝から病院に行かなきゃないから寝なくちゃで
三連休一緒に過ごせるの嬉しい～！って言ってくれたけどさ、蓋開けたらこれだしさ、日曜は日曜で別の友達と飲みに行くってさ
かといって別に買い物とかは行かないんだって
つまり私とはどこも行かないんだって思ってしまったらもう、惨めで虚しくて
楽しそうなのは喜ばしいことだしいつもの私なら笑って送り出せるのに
今の私は腐りきっていて
なんで私だけ暗い部屋で、惨めに布団を巻き付けて、大声に耐えて眠らねばと戦わなければならないんだって
あっちは自分がやりたいことできてハッピーよな、私はお金もないから1人カラオケとかも憚られて
もう、やだなぁ
久々にこんなにへこんだなぁ
涙がほろほろ止まらなくて、それがまた余計に惨めで、嫌だ
私から出ていって
私は私で自分を満たしていくべきなのに、大人として、一人の人間として、そうであるべきなのに、私はまだそれが下手くそだと改めて思い知らされる
こんな日は夜に一人でふらっとどこかへ行ってしまいたい
でも面倒だ、そんなことに労力を使うのならもっと自分の好きなことに使いたい
こうして先回りして考えるのは大人なのだろうか、それが行きすぎて私は病み散らかすのに
分からないなぁ自分。
少し掘り下げてみようかな、自己分析は好きだから。
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コメント
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えんえんまる 投稿者
たぶん私がぐらついた要因は、 ・年末年始帰省していつもと違う生活をしたストレス ・年始からフルタイムで体がびっくりしてる ・１週間一人欠員ですごく忙しかった ・やっと休める一緒に過ごす時間がとれると思ったらそうでもないショック ・それに対する自己嫌悪 ・寝るべきだし寝たいのに眠れない眠らせてくれないことへのイラつき ・あんたはいいよなというイラつき ・またそれに対する自己嫌悪 ・彼氏からワイヤレスイヤホンを借りて使おうとしたら別端末に繋がっていたせいで使えない、イラつき、焦り、怒り、ぐちゃぐちゃ ・もう泣いて困らせてやりたい、私だけで考えてくれたら良いのにという気持ちの悪い思考 ・自己嫌悪