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sun☀️
今日、その言葉を
たまたま聞いた時に涙が込み上げた。
思えば彼から別れを切り出されて
承諾するときも
相手の邪魔をしたくない、という
言い方を私はしていた。
心の奥で私は
自分のことを邪魔な存在だと
思い込んできたらしい。
なんでそう思ったんだろう。
もしかしたら幼少期にそんなトラウマが
あったのかもしれない。
というか、大人になった今も
もしかしたら
自分のことを
邪魔だと思っている節が
実はあるかもしれない。
例えば昼食のとき。
同じ職場の人程度の親しさの人と
ワイワイ同卓で食べるのは正直苦手だ。
それよりも私の内面を分かって
くれてる人と2人だけで話したい。
だってその方が安心だから。
もし会社の人の中に混ざったら
私は何を話せばいいか分からないから、
きっと会話の流れを阻害してしまう。
怖いのだ。
表面的な会話では
誰も私の心のうちなんて
分かってくれないということを
再体験してしまうのが。
本当は2人きりなら
親身に聞いてくれそうな
いい人ばかりなのは分かっているのに。
自己啓発にハマったのも
そういう理由だ。
心理学とかカウンセリングを
学ぼうとしている人ならきっと
私の心の内側を知ろうとしてくれると
思ったから。
元彼もそう。
ブログにこれだけ赤裸々に
自分との向き合いを書いている人なら
私のことを深いところまで
分かってくれると思った。
母にそれは
してもらえなかったから。
だからずっとずっと
他の誰かに私の内側のことを
聞いて欲しかった。
学校の先生も、
会社の上司にも、
どんどん期待を募らせては
勝手に裏切られたような気持ちになった。
本当は甘えたい人にほど
分かってもらえないと感じた瞬間
攻撃的に自分はなってしまうから
ずっと苦しかった。
辛かった。
それがずっと
私は悲しかったんだ。
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