今の時期は苦しいからひたすら｜sun☀️の投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

今の時期は苦しいからひたすら
アウトプットする。

今朝も夢をみた。

なぜか知らん人まで招いてしまった
うちでのお泊まり会みたいなのに
彼もいて

聞いてないよと
眉間に皺をかなり寄せながら
アウェイの中耐えている様子を見る夢。

彼の機嫌もとりながら、
でも主催者として周りにも気を遣って、、
そんな立ち振る舞いを自分はしていた。

そして二つ目は
これまた家族が出てきて
とくに両方の祖母が焦ってトイレに
向かうのをガイドする夢。

母方の祖母の方は
かなりスタスタと歩いていて
びっくりしたけど笑

私は自分のほんの少しある尿意を
後回しにして
諦めそうになる祖母たちを
とにかく一生懸命に誘導していた。
（あとトイレの中になぜか昆布の自販機が
あった笑）

三つ目は彼と一緒に街中を歩く夢。
でもお顔が全然違くなってて
私のせいで彼は変えたんだと言っていた。

でも私は元のお顔の方が
好きだったのになぁなんて思った。

どれもへんちくりんだったけど
自分の立ち振る舞いに関しては
かなりリアルというか、、

普段やってることがそのまま
出たような、、そんな夢だった。

夢でさえ私は私を後回しにしてるし
彼にもかなり気を遣っていたようだ、、

それはやっぱり

…とまた分析をしようと思ったけど
それはもう散々したんだよな。

大切なのは私がどう感じたのか。

ひとつ目については、
やっぱり板挟みは正直辛かった。

本当はアウェイだとしても
私が気を遣わなくても
喜んで楽しんでもらいたかった。

こんな場を用意してくれて
最高だよ、ありがとねと
言って貰いたかったな。

よく主催者として
頑張ってるね、偉いねとも
言って欲しかった。

トイレガイドの夢については、
でも案外悪い気はしてなくて…

でもなんだろう、
今これを打ったら涙が込み上げてきた。
なんの涙なんだろうこれは。

どうやらまだ言語化できない我慢が
私の奥底に溜まっているみたい。

少なくとも祖母の価値観と
私の価値観は別個のものであり

その切り分けを今私は
しっかりしなくてはいけない。

現実世界でも
寂しいから顔見せろよという電話が
たまにくるのはプチテストだと思っている。

例え大切な家族であろうと
私のことをエゴで搾取するのは
許されないのだから。

家族に喜んでもらおうと
行動しない私のことも
しっかり今後は愛してあげたいから。

そんなことよりも自分のしたいことに
もっと時間を使って欲しいから。

自分が選んだ大好きな人との時間を
大切にしたいから。

三つ目はなんだろうな。
私のせいで、というところが
キーなのかな。

どんな気持ちがしたか。

やっぱり悲しかった。

ありのままの相手を認めてあげられなかった
からそうなってしまったんだと思った。

相手を満たしてあげられない非力さ。

それは自分が自分で否定してきた
己の弱さのひとつだ。

だから、何にも間違ってないよ、
それで大丈夫なんだよ、という
メッセージを今の私から送ってあげよう。

本当に弱さもあっていいということは
それでなんの問題もないということだから。

それに相手を満たしてあげたいと
思ってること自体が
私の素敵なところじゃないか。

だから、なんの問題もないことだ。

その気持ちがあればきっと上手くいくし、
ちゃんと相手にも伝わるよ。
だから大丈夫だよ。