ひどく悲しい。｜sun☀️の投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

ひどく悲しい。

ひとりになると
ふと泣きたくなる。
仕事中でさえ。

強がりがすこしずつ
剥がれてきているみたい。

会えない悲しさもあるし、
今まで依存していた相手を失った
喪失感もある。

一緒にやる予定だったのに
結局出来なかったことも数々浮かんできて
とても寂しくもなる。

相手を傷つけてしまった、
という罪悪感も痛いし、

何より彼は今自宅で
私と出会う前の状態のように
ひとり苦しみもがいている気がして。
それを思うと心がぎゅーっとする。

いますぐ暖かくハグをしてあげたかった。

けど今それを仮にできたとしても
ハリネズミのジレンマのように
私は相手を刺してしまう。
中でも一番痛いところを。

だから別れを告げられたのだ。

秋頃に桜並木を上から見て、
来年一緒に咲いてる所を見ようね！
と言ったら
見れるかなぁと彼は言っていた。

私はなぜそんなことを言っていたのか
さっぱりだったけど、

限度のカウントダウンは既に
彼の中で始まっていたんだなと
思うと切ない。

こうしてついつい迷惑をかけてしまった
ことばかりが浮かんでくるけど、

せっかくなので
逆に相手にしてあげられたことも
改めて思い出してあげたいと思う。

ハード面としては美味しいご飯と
楽しいゲームや運動遊び。
そしてピアノ練習の機会提供や
料理スキルの向上。

グルテンフリー店舗や食材の開拓も
とても楽しかったし、

好きな動画や作品の共有も
お互いにしたりした。

彼はタバコを吸う本数も
後半はかなり減っていて、

体力もかなり出会う前よりも
ついてきていた。

ソフト面では、温もりの提供。
彼がなにより必要としていたもの。

しっかりとハグをしてから寝た日は
ぐっすり眠れるとも言っていた。

そして生い立ちへの理解だったり、
スピリチュアルを否定しないスタンスも
お互いに有り難みが大きかったと思う。

相手の囚われをひっくり返した
私からの光の言霊のプレゼントも
心に響いたらしくとても喜んでくれた。

本人は自信がないと言っていた
ルックスや歌声も本当にタイプだし
素敵だったから褒めたら
照れくさそうに喜んでくれた。

お金がかからない
手作りのお誕生日ケーキも
すごく喜んでくれたな。

過去のフラッシュバックがきて
過呼吸になった彼を
強く抱きしめた夜もあったっけ。

してあげられたことを書き出すことで
自分の愛されるに値するようなことにも
目を向けてみようとしたけれど、

なんだか書けば書くほど
自分がしてあげた、というより
ふたりだから出来たことというか、

ただただ無性の愛を
お互いに送りあってただけだったような
気がしてきた。

ベランダから見える夜景を
瞳にキラキラと反射させ
凛と遠くを見つめる彼の横顔を見るのが
本当に好きだった。

…なんだよ、なんだか
どんどん切ないじゃないか。

こういう時に良いのは感謝だ。

これだけ愛おしい存在に出会えたことへの
感謝を、ただただ味わう時間なんだ今は。

今日慰めてくれた同僚からは、
感動系の映画をたくさんみて
涙で流しちゃいなさい！と言われた。

心が落ち着いてきたら
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