古にあれほど聞いた曲達が今思い出せないことにかなり絶望してる

年末年始の挨拶が怖い。

なんかふとここを
もう少し拾ってあげようと思った。

私はどう思われそうで怖いのかな。

もちろん挨拶しない人なんだ、と
思われる怖さもある。

でも、それでも行動しないということは
やるとそれ以上に怖いことがある
ということだろう。

今またぽっと浮かんだのは
最近も書いた、
目立ちたくない、というやつだ。

改めて自分に焦点を
当てられる感じが苦手。
たぶんそれは大いにある。

思えば髪を切った時に
切ったね！似合ってるよ！と言われるのも
半分嬉しい癖にちょっと苦手な瞬間でもある。

どこかで触れて欲しい気持ちと
あまり触れてほしくない気持ちで
心が都度葛藤してしまうから、
いつも作り笑顔を装備してしまう。

そんなことないです〜と言うよりも
素直にありがとうと言うべき、というべきも
まだこびりついているからより疲れる。

誕生日を親しい人以外から
祝われるのも実はちょっと苦手。
どうせいつか言われなくなるくらいなら
そんなところで関係の度合いを計りたくない。

実際親友レベルで仲がいい友達の誕生日も
実はあんまり覚えていない。
それくらいがむしろ心地よい。

楽しいことが大好きで
フットワークも軽いから
あまり周りからは
コミュ障には見られないんだけど、

なんかずっとこういう臆病さ？
みたいなのを持って生きてる。

もうひとつ今思ったのは、
シンプルに年始の挨拶で声をかけたとて
なんて相手に声をかけたらいいのか
分からないのだ。

飲み会であまり話を振る側に
なれないのも同じ。

与えなきゃ、がベースになってるから
なにか相手に関する話題を振れる人に
なりたいんだけど、

正直そんなネタは全く
ストックがない。

だから、声をかけようものなら
すぐに話題は尽き、
「あなたのことに関心がないですよ」
ということがもろバレてしまう。

それがなにより怖いから、
そもそも声をかけない、という選択をとる。

うん、これもしっくりくる。

私は自分のことを話すのが苦手だけど、
投稿を見てお分かりの通り
本当は関心がかなり自分にばかり強く
向いている人間なのだ私は。

そんな自分じゃいけないと思ってるから、
年始の挨拶をしない自分はなんか
悪いことをしているような気持ちになったり、

飲み会で上手く話題を振ってる人とかを見ると
出来てない自分に負い目を感じたり
してしまうんだな。

いや〜さ。目立つのやっぱりまだ
怖いよねぇ〜🥺
トラウマだもんね、仕方ないよね。

相手に関心がない人って思われたら
もう話しかけてもらえなくなりそうで、
それもまた怖いよね。

そりゃそういうリスクは下げて、
また日常に戻った時に普通に話したほうが
気が楽だよね。分かるよ〜
それでいいんだよ〜☺️

飲み会でも、みんながみんな
話振り上手じゃなくてもいんじゃない？？
あなたはむしろ傾聴のが上手でしょ。
そう言う人も案外貴重な存在なのよ😉
だからそのままでいいんよ。

どんな私でも受け入れるからね。
愛してるよ〜🫶🐔🧡