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投稿
遠間
3
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ぴぴのん
通院していますが診断なしです
旦那に支えてはもらえていますが、自立したいです
気力がないです、なんとか生きてます
普通に生きたいです
3
しろん
きっと無いと分かってても、ほぼほぼあると思っていても。
またのない今生の別も、また明日会う人でも。
その柔らかな弾力性とクッション性をもって、思いを乗せる余地を許してくれることが好き。
もちろん温度感も実現可能性もさまざまなので、勝手にハイコンテクストな文脈読み前提だったり抽象的な意味付けがある時もあるけど、その「可能性」と「余白」にこそ対人の情緒あるやり取りを見出している。
1
るる
とても早かったなって気持ち。
ただ、最後に会えなかったのが
本当に心残りでしかなくて今でも悔やんでる。
なぜ、私は旦那の祖母に会っているのだろうか。
自分のおばーちゃんには会えなかったのに。
なぜ、まだ頑張って生きているのに
もういつでもおかしくないよねって言えるの。
ちゃんと目を見て言葉を発せてるのだから
それを喜べばいいだけじゃないの。
私のおばーちゃんはそーじゃなかった。
話もできないし、ずっと寝てる。
誰のことを認識できなくなった。
大好きなおじーちゃんのことも。
正直、旦那の祖母には私の認識はない。
だからこそ思い入れもないため、
なぜ私は連れてこられてるのかわからない。
旦那の祖母よりも自分のおばーちゃんに会いたい。
もっとお話ししたかった。
まあ、そんなこと言っても
私のおばーちゃんはもういない。
来年の３回忌に会いに行く。
甘いもの持ってくから待っててね。
ケーキがいいかな？大福がいいかな？
、、、喜ぶ顔が見れたらいいのにな。
13
. さん
彼氏はもの好きだねと結構まじの声でお友に言われた。私は半泣きだったよ
自分でもわかんないもん
Transit
14
虚無
恋人に広いお屋敷に軟禁されている夢であった。
お屋敷の中を探検していたら、どうやら恋人は逃げたと思って探し回ったらしい、というのを捕まってから聞かされて。
いや別に外は私である必要がないから逃げる意思はないのだが、と思いながら聞いていた。
ペットだったかもしれねぇ……と考えながら目が覚めた午前４時であった。
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