ピルと向精神薬を飲んでると、心が食欲に侵食されてる気がしてくる。

私は言語にすることが好きだけど、言語化は好きではない。
言語化という語句は、気持ちを自然と言語にはできないのにわざわざがんばって言語にしている、という感じがする。

たとえば、私は好きな映画があるけれど、好きなところを言語にはしたくない。
正確には言語にできることにはできるけれど、わざわざしたくはない。
この映画＝好きであって、好きに説明は付属しない。

好きって言葉は、1つだけど、その意味は世界の総人口よりも多い気がする。人の数だけ好きの種類があり、好きの数だけ好きの種類があると思う。

かわいいって言葉も世界で、「kawaii」として使われているらしいけれど、きっとかわいい（kawaii）にも種類がたくさんあると思う。

私が使う「好き」にはたくさん種類があるし、「かわいい」にもたくさん種類がある。

私が使うかわいいは、
小さくて愛らしいのかわいいもあるし、
単純に笑顔がキュートだね！の意味もある。

私が恋人に使うかわいいは特殊。
他の人間には適用されない特別な"かわいい"
表情とか声色とかそういう表面的な要素だけじゃなくて、性格とか、内面的な部分も含めて、そのすべてがかわいい。愛おしいに近いのかも。
人として、ものすごくかわいらしい人だなぁと思う。

本当はめちゃめちゃ傷つきやすい人なのに強気な発言をするし、私がかわいいかわいいって甘やかし過ぎたらバカにされてると思ったのかすごい怒るし、私より年上なのにめちゃくちゃ子どもっぽいとこあるなって時々思う（笑）

でも、いつも一生懸命で、すごく優しくて、心の底にはいつも他者を愛する気持ちがあって、私が道を踏み外しそうになったら手を引っ張ってくれて、私が誤った行動を起こしたらきちんと叱ってくれる。
私の恋人は、"愛"の人だと思う。
目に見えるものすべてを愛しているかのような、すごくすごく深い愛がある。
私はこんなにも純粋できれいな人を他に見たことがない。

私は、なんだかいつも恋人に包まれてるような気持ちになる。
心が暖かくて、底のない深い愛があって、いつも穏やかな人。時々、波が立つようだけど、それも恋人の魅力だと思う。

私の恋人は海みたいな人。
すごくきれいだと思う。
心もきれいだし、存在がとても美しい。

美しいとかかわいいとか、女性に使ったり、見た目に使うことが多いのかもしれないけれど、
私は自分の恋人ほど、人間として、人として、美しい人を見たことがない。

私は、人間は完成されていないことが美しいと思うのだけど、その完成されてない美しさが恋人には詰まっている。
恋人の、そのすべてが魅力的だと思う。

私は恋人のことを恋愛的に好きなのはもちろん、人としても、とても好き。
とても憧れる。
私も恋人みたいなカッコイイ大人になりたい。

うまくまとまらないのだけど、
なんていうか⋯私の恋人は、存在が輝いていて、キラキラしてる。
眩しいギラギラ！みたいな感じじゃなくて、見るとホッとするような、闇の中で見つける一粒の光のような、あたたかい輝きがある人。

私、恋人のこと好きすぎじゃない？（笑）
でも、本当にこう思うのだよね。
面と向かっては恥ずかしすぎるし、長くて回りくどいから、いつもかわいいにまとめちゃうのだけど（笑）

でも、なんかもう好きって言葉も私の気持ちに対しては小さい気もする。
恋人に対しては好きもあるし、愛もあるけど、なんかもう言語にしたくないとかじゃなくて、言語にできない。
尊すぎて言語になんて出来ない。

私の心を人に見せることが出来たら伝わるんだろうけど、私が恋人を想う気持ちは、言語になんて出来ないくらい深くて、広くて、重くて、胸が詰まる。
私の持ちゆる感情をすべて詰め込んだような、そういう気持ち。
つまり私は恋人の恋人でいられて、幸せなんだと思う。
私は今、すごく幸せ。
つらくても、苦しくても、悲しくても、そのすべてを愛せるくらい幸せ。
この世界の人間が全員幸せでありますように、と簡単に願えるくらい幸せ。
私の目に映る、この世のすべてを愛せるくらい幸せ。

恋人のおかげで私は今、とても幸せ。
ありがとう。私を幸せにしてくれて。