10/31に名古屋に戻ったぜい！｜nEkOの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

【今年のまとめ】
※強い言葉を使ってるのでまぁ見たくない人は見ないでくれ。

今年も終わりますね。
あーあ、しんどかった。
今年の1月にグラ始めてもうすぐ一年。
関わってくれた人、本当にありがとうございます。
みなさんのおかげでこの一年生き延びました。
本当に。今年は本当に生き延びれないかと思った。
まあ終わってもいいか、とも思っていた。
年跨いで家庭内別居、職場からのパワハラ
懇意にしていた知り合いからの嫉妬からの
人格否定、人生否定、存在否定。

何で自分みたいな人間が生きてんだって
本気で思ったよね。邪魔じゃん。この世において。
本当に自分なんて消えて無くなればいい。
存在していることが悪であり、間違いだと思った。
だから自分で自分を終わらせようとした。
上手くは行かなかったんだけどね。

あれから1年以上だったけど
当時勤務していた会社の最寄り駅は
ひとりでまだ降りられない。
年始に何を思ったのかチャレンジしたら
ちゃんと発作起こして駅のホームに座り込んでしまった。あーあ元々住んでた場所でもあったのにね。
もう完全に全てが真っ黒で塗りつぶされた場所になっちゃったね。美味しかったお店も、通い慣れた道も
目に焼き付いていた景色もすべて身体が拒絶する。
あの頃の自分はこの場所で明るく振舞って生きていたなー。もう二度とあの頃の自分には戻れないね。

2月に入る頃、家庭内別居に決着。
相手が出てった。色んなことが積み重なって
自分が悪者になって傷付けても離れなければ、と
思って人間として最低なことをしたな。
本当に申し訳ない気持ち。自分の最低でしょうもない
エゴだけど幸せになって欲しい。
あなたには僕ではない、素敵な人が居るよ。
あなたが僕だと言ってもそれは間違っているよ。
こんな人間がいいわけがない。存在してはいけない。

2月の中頃からひきこもりになった。
散々パワハラしてゴミみたいな扱いを会社は
してきたくせに見栄えが良くないからクビにされた。
期間満了の円満退職ってことで、と呼び出されて
言われたがどっからどうみてもクビです。
人の扱いをしてくれない会社から人間以下の物体が
首を切られただけの話です。当たり前。

3年前に辞めた会社に泣きついた。
働かせてください、と。
自分の都合で辞めた癖に傲慢だよな。
それでも帰ってきてくれるの嬉しい、と言って
二つ返事で今の勤務先に戻してもらえたことが
今年何よりも大きかった。3年前と違って
バリバリ働けない。引きこもって家から出られないのに、あの手この手を使って会社に居場所を作ってもらった。感謝してもしきれない。そして情けない。

でもやっぱ体力が意味わからないくらい落ちていて
結局10月頃までは全然働いてなかったな。
年収めっちゃ落ちた。もう何も払えない。
クレカ止まっても、催促来ても何も感じなくなった。
無理なものは無理だし。あまりにも督促等
ウザくなったら自分を消せばいいや、と思ってた。

でも、グラで話してくれるみんながいて
会社の人がいて、一緒に楽器やれる人たちがいて
その人たちに救ってもらった。引き上げてもらった。
おかげで今月休まずに仕事できてる。
当たり前かもしれないが自分にとっては大きな出来事。必要とされることがこんなにも嬉しいことなのか。身に染みて感じた30歳です。

つらくなったらみんないってね。
できること少ないけどあなたの味方だよ。
あなたのために出来ることを精一杯やるから。

もうちょっと体力着いたら主任に戻すってさ。
生きててよかったんじゃない？自分。

みっともなくてもいいから泥臭く生きようと思う。
誰かのために生きたい。だれかがつらいときは
手を差し伸べたい、そんなひとでありたい。

私が幼少期、父親にされたこと、年の瀬に思い出した。
ごくごく一部、こんなの普通でさ、みんなもあることかもしれないから笑ってね。

お前は3歳までは俺が言うことに何にも言わなかったから可愛かったのに、なんで口答えするようになった？生意気に、とぱやぱやの髪の毛をひっぱられて、ちぎられ、禿げ、嫌味のようなものを延々と正座して泣きながら聞かされる

4歳で箸をうまく持てなかった時、なんでそんなこともできないのよ、頭悪すぎる、バカなのかと頭から水をかけられる、そのあとガラスのコップで側頭部を殴られる、さらに椅子から蹴り落とされる、気を失う

ファミコンで、スーパーマリオを5歳の私がプレイしていて、ゲッソーに当たって死んだ時、
なんで死ぬのよ！バカかお前、なんでそんなの避けれないのよ、っていわれ往復ビンタ、口の中を噛んで血を流した
それでもなお、ゲームをやめさせないで、ゲームオーバーなるまで続けさせられた、0時まで。寝させてもらえない、クリアするまで。
再度伝えるが、5歳の幼稚園児ね。わたし。

テレビ中継で、巨人が負けた時、水を飲もうとして部屋から出たら、お前なんでここにいるんだと、邪魔だとけ早く部屋に戻れと、吸い殻の入ったガラスの灰皿を私をめがけ投げられた

夜更かししたらベルトでみみず腫れなるくらいに引っ叩くぞと脅された

年子の妹と喧嘩した時に、長女の私が悪いとなり、誰も助けてくれないはなれの物置小屋に連れていかれ、暗い中で、今で言うと、監禁、なんどもビンタされ、腹を蹴られ、足首をもたれ、頭から床に落とされ意識を失った、大声で助けてと言ったけど誰も来なくて怖すぎて、おしっこ漏らした
あざだらけになった私をみて、
いよいよビビったのかなんなのか知らんけど、なんかお前が悪いことしたら、お前を殺す、そのあと俺もすぐ死ぬ、という謎の言葉をかけられた

母親もそんな父に耐えることができず、他に男を作って離婚し、その男と結婚した。
割と遠くに、年頃の我々子供たちを置いて逃げた。

色々端折るけど
そんなクソ親父は、2004年に末期癌で死んだ。
クッソ綺麗な満月の日の夜中で、吐き気催すくらい明るかった。

20代前半の私が喪主で、右も左もわからずクソ親父側の一部の親戚しか来なかった。タクシーで夜中になんか知らんけど、市役所に死亡届？ってやつを初めて書いた。
今で言うと、こんなクソ虐待親父でも、命と引き換えに、最低限、のこすもんはのこしてくれた。
ハイエナみたいによってくる親父側の兄弟
いい大人が、ひっどいみっともない、すげぇなって。
誰にも渡さないで、アホみたいに、こんなやつの残した金、早くなくなれと思って私も頭の悪い使い方をして、完全に使い切った。
（仕方ない、若かったし、少し後悔してるけど）

それから20数年後
今年も、私がいいなと選んだ男は、少し時間が経つと暴力野郎になったり、メンタル病む言葉浴びせてきたりのモラハラ野郎ばかり。
絶対に私のことを絶対に好きにならないやつばっかり。
それしか選べなくなってる、それが愛だと思ってしまう、蔑ろにされる生き方しかしてこなかったから。
男の人は、私を叩いたり、蹴ったり、怒鳴ったり
髪の毛掴んで引っ張り回したり、それが普通？

普通の会話してみたい。野球の話とか音楽の話とか。
なんでみんな結婚できるの？
なんで男と一緒に住めるの？