そういや昨日のゼミで「劣後譲受人」って出てきて、レツゴ?!ってなった。

今日から仕事開始
そして早速涙が止まりません…

別に仕事が嫌って訳じゃない
寧ろ良くしてもらっていて有難いとすら思う
でも、出勤前から今まで以上に猛烈にマイナス思考が止まらず、プチ過呼吸みたいなのが起きて、涙がポロポロ…

年末年始でしっかり休んだはずなのにね

多分昨日の弟の言葉で、自分の未熟さとか、子供っぽいところとか、怠惰な所をかなり痛感してしまったからかも…

そして普段から私は、自分で言うのもあれやけど、自己肯定感がかなり低くて(これでも昔よりかはだいぶマシにはなった)、自分の事を「厄介者」と思ってしまい、「障害や病気ばかりで、友達も居なくて、家族が居なくなったら一人ぼっち、恋愛に興味が湧かずアラサーにもなってパートナーも居ない、実家暮らしで、掛け持ちで仕事しつつも、過去の買い物依存症の時の借金がまだ返せてないから家にお金をあまり入れれないカス、もし宝くじが当たったら私なんか捨てられる、お金あるんだからどこへでも行きなさいと言われるに決まってる、弟はこんな姉が嫌で出ていったんだきっと」って、正直ずっとそう思って何年も生きていた

本当は分かってるんだ、このままではダメ事も
親に頼る生活をしてしまっている怠惰な自分、凄く嫌い、大嫌い
だからどうにかしようと、仕事も掛け持ちしてるけど、それでもお金が足らなくて、人付き合いも上手くいかなくて、中々家にお金を入れられなくて、結局まだ食いつぶしてる…

私はどうしたらマトモになれるのだろうか
もう親もあと5年したら60歳になる
私はアラフォーに片足突っ込む事になる
周りは成功して、仕事で成果を出して良いポジションに居たり、家庭を築いたりしてるのに、私は何一つ出来てない…
こんな娘でごめんなさい…

私は親を苦しめるために生まれたのだろうか
ほんとはこんな事したい訳じゃないのに
私が親を苦しめてる
私なんか最初から居なければ、母にこんな苦しい思いをさせずに済んだのではないか
どうにか今の状況を打破したいけど、いつも上手くいかない…

どうにかしてもう1件仕事見つけて稼いで、家にお金を入れれるようにしないと…