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ふらん
昨日亡くなった人が欲しかった明日。
生まれた時はアナタが泣いて周りが笑い
死ぬ時はアナタが笑って周りが泣いてくれる。
そんな人生を送りなさい。
どちらも諸説あるがインドの故事だったような気がする。
時々この言葉を思い返しては
自分の人生は恥ばかりだと自分で自分に笑ってしまう。
振り返れば
何も残せなかった人生だったなぁ。と常々に思ってる。
幸せも不幸せも
いつもフラフラしてるような
何が幸せかも分からず
何で不幸せなのかも分かれず
ただただ
歩いてきただけのような気がする。
結婚をして家庭を持ち子供も生まれ
仕事も色々あるが何とか正社員だし
講師の仕事もカウンセリングの仕事も
程なくそこそこに出来て
金の余裕はないけど支払いは滞納しなくて済むし
多分そこそこに良い人生なんだと思う。
満足も充足もなく
不満も不足もない。
周りに幼少期や家族の話しをすると同情されるが
どこにでもある底辺の家庭。
ゴミみたいな人間もどきが
平凡に暮らせるって
結構大変で
人間もどきだから人間が分からず
周りと同じように振る舞っても
やっぱりバレてしまう。
そんな人生だったから
人を理解したくて仕方なかったなぁ。
だから
冒頭の言葉を聴いた時に
不思議と涙が出た。
どれくらい前に聴いたか忘れたけど
たまに思い返しては
泣いてしまう言葉。
判ってるはずなのに
気付く事が出来なくて
当たり前のはずなのに
見過ごしていて
シンプルな言葉なのに
それが何より響く。
そういえば
前に言われた言葉で
一番に号泣したのは
はんぶんこ
だったな。
喜びも悲しみもとじゃなくて
二人の残りの寿命を足して2で割って
はんぶんこにしたら
終わる日も一緒だね。って
言われた時
人前であれだけ号泣したの初めてだったなぁ。
幼稚な発想かも知れないけど
俺が欲しかった言葉は
はんぶんこ
だったって気付かされた。
与えるばかりの毎日で
奪われるだけの感情で
空虚な人生だったから
嬉しかったな。
その人は
もう居ないけど
最後まで俺の為に泣いてくれてた。
だから俺は最後まで笑ってた。
もう二度と会えないんだけど
あの笑顔も泣き顔も
死ぬ日に思い出すのかなぁ。
アナタが教えてくれた人生は
今でも俺の道標なんだよね。
俺が死ぬ日は知らないけど
少なくとも誰にも泣いて欲しくなくて誰にも思い出されたくなくて
静かに終わりを迎えたい。
何も残さず成し遂げず
路傍の石のように
終わりたい。
だけど
それでは俺を残して先に去った奴らに申し訳ないから
アイツらが残した言葉や想いを
色々な人に残してやりたいかなぁ。
矛盾だらけの感情で
整合性のない言い訳で
また明日の夜も
講師の仕事だ。
なんとなく
弱音でもなく愚痴でもない
言い訳をしたくなる。
明日は何を話そうかなぁ。
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コメント
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雪城椿
ガリガリの母には似なかったみたいですが、至って健康体だったんです。
拒食って程ではないけど、体調を崩すと食事が摂れなかったり。
それが今となってはメタボ超えです。
ストレスって本当に怖いんです。
ハラスメントには気をつけましょう(´-ω-`)
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