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necoฅ^•ω•^
昨日、一昨日くらいから涙脆いというか
しんみりしてしまう、この先どうなるのか、いつまで燻ってるのか、いつまで満たされないのか、いつまでこの私で居られるのか、または変わることが出来るのか。とかね。
実際未来なんて知らないよ、誰もね。
それでもふとした時、考えてしまう。何も考えずに人生歩める人が羨ましい。こちとら石橋叩いて渡る人生観だから、本当になんも考えず毎日生きてる方が幸せなんだろうと思ったりする。
思慮深い、リサーチ能力、情報収集能力に長けてる、傍から見れば羨ましいかもだけど、私にとっては楽観的でポジティブでなんにでも楽しめる明るい人になりたかったよ。
私は、本当は、寂しいよ。寂しいけど、孤独なようで孤独では無い。でも周りに友達もいなければ、相談出来るリアルな人が居ない。かと言ってそういう人間関係を構築するのももう、疲れた。何を言いたいんだかわからん文章で打ってるのが疲れてきた。
生きる意味とは。
幸せとは。恋って何？愛って何？私は何をすれば満たされるの？いつも喉の乾きを感じる。満たされないから行動する。それでも満たされず…の繰り返し。安心感、安定、リラックス、それが私には無い。常に不安、疑心暗鬼、人を信じられない、いつ裏切られるか分からない、人が怖いけど、人恋しいから特定の親しい人と繋がりたい会話したい。それでも満たされない。ねえ？私の生きる意味って何？そんなの聞かれてもわかんないよね。自分で答えを見つけるしか無いんだからさ。分かってる。それでも毎日思うよ、生きる意味、幸せって何？これからのこと、不安が大きい、それでも朝日は昇って毎日が来る、それを過ごさなくては未来に繋がらない。でも刺激、安心感それがない。私は何をしたい？考えてるばかりで行動出来ない自分がいる。満たしてくれるのは3大欲求だけ。人は心から信用出来ない。みんな裏切る。自分も信用出来ない、自分も裏切る。誰も信じられん。裏切らないのは食べ物、睡眠そのくらい。何が言いたいのか、そろそろ話のオチどうにかつけたいけど…
常にこんな感じの脳内情報量なので、処理しきれてません。マジなんも考えずに生きていきたい。私が言いたいことはとりあえずそれかもね。以上！
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幸せや恋をする事、愛について……。20代から30代の私も同じ様な事を考えて、情報過多になり、持病の双極性障害とパーソナリティ障害が悪化しました。 上手なアドバイスは出来ないけれど、お気持ち分かりますよ。苦しいですよね。いつか満たされる事を祈ります。
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